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Picking Apples (with Elie Pilon)

Elie describes apple picking in orchards open to the public with humour.



Production year: 2015

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VIDEO TRANSCRIPT

Chronique réalisée par ÉLIE PILON pour l'émission FLIP à TFO.


ÉLIE PILON

(À la caméra)

Hé! Ça va? Super!

Vous savez ce qui est vraiment

nice avec la télé? C'est

qu'en ce moment, je pourrais

puer de la yeule solide, puis

vous le sauriez même pas.

Mais sinon pour le reste...

Erk! La télé... Oh...

En parlant de télé, êtes-vous

déjà allé aux pommes?

Oui, non, il y avait aucun

lien entre les deux éléments.

Parce qu'aujourd'hui, c'est

de ça dont on parle! Wouh!

Je vous entends déjà triper à

la maison. C'est malade! Je sais

pas si vous avez déjà remarqué,

mais à l'entrée des vergers,

il y a toujours

une petite cabane pas claire

semi-louche dans laquelle

ils vendent des sacs de pomme.

Tu sais, dans le sens que les

pommes ont été cueillies pour

toi... Je veux dire, ça se peut

pas qu'il y ait vraiment du

monde qui achète ça. Pourquoi?

Tu viens de t'exempter de

la seule partie potentiellement

plaisante de l'activité.

C'est comme si t'allais jouer au

mini-putt, mais qu'à la place de

actually jouer, tu marchais

jusqu'au 18e, puis tu "droppais"

ta balle dans le trou.

Bon, ça, c'est fait.

Quand tu vas aux pommes,

il y a des règles obscures.

Par exemple, il y a toujours la

matante de la place qui est là

pour te rappeler qu'il faut

laver ta pomme avec ton

chandail avant de la manger.

Je veux dire, ils sacrent

5000 kilos de pesticides

par année. Bien honnêtement,

ça m'étonnerait qu'un petit

frottage express sur l'intérieur

de ton coat de polar

va changer de quoi.

Imagine si on faisait ça chaque

fois qu'on voulait laver quelque

chose. Ça aurait aucun sens.

Tu sais, t'arrives au lave-auto,

deux gars mettent un drap

contour sur ton hood de char,

frottent six, sept secondes...

"Bon, bien, c'est propre!

Ça va faire 11,50$. Ciao, là!"

Dans le processus normal d'aller

aux pommes, après la récolte,

il y a la consommation.

Pas pire, le gars! Il fait

des connexions dans sa tête puis

tout. Je me pose une question...

La théorie selon laquelle l'âge

de la pomme est déterminé par le

nombre de tours que peut faire

la tige avant de péter...

Il faut avoir manqué d'air

combien de temps à la

naissance pour y croire?

Oui, bon... J'y croyais.

T'as raison. Sept... Huit... Oh!

La pomme a 8 ans!

Dude, une pomme qui a 8 ans,

ça ressemble à ça.

Pas sûr que ce soit full

comestible. Sinon, il parait

que c'est bien important de pas

avaler les pépins, parce que

si tu fais ça, tout le monde

le sait, un pommier va te

pousser dans l'estomac.

En tout cas, c'est ce que je

pensais quand j'avais 6 ans.

Mais oui, je viens de te

le dire, que j'étais un épais!

En fait, pas un épais parce que

je croyais à ça, mais surtout

parce que je pensais que

c'était une mauvaise chose.

Au contraire, c'est genre

l'affaire la plus nice

qui peut arriver ever.

T'as jamais faim, il y a

de la bouffe qui pousse dans ton

ventre. Ta solution pousse dans

ton problème. T'as gagné au jeu

de la vie. Ce qui fait le charme

d'aller aux pommes, c'est le

fait que ce soit bric-À-brac. Tu

sais, tu sais jamais si à la fin

d'une rangée d'arbres, tu vas

tomber sur un champ de patates

ou bien sûr une cour à

scrap puis une van louche.

C'est imprévisible.

Par rapport à ça, est-ce que

vous savez pourquoi on croise

pas d'obèse morbide aux pommes?

Premièrement, parce que c'est

gens-là mangent clairement pas

de pommes. Mais surtout...

À cause des ghettos

échelles en bois.

Moisies comme elles sont, puis

tenues en équilibre avec genre

un manche de râteau puis de

la gommette, no way qu'elles

peuvent supporter plus que

le poids d'une naine anorexique.

Maximum 70 livres.

Non, mais pour vrai, un obèse

doit se sentir à peu près

autant en sécurité de grimper

d'une échelle de verger que

de sauter en Bungee attaché

par les poignées d'amour

avec un fil de soie dentaire.

Bref, si vous avez apprécié la

capsule, n'hésitez pas à aller

vous abonner massivement au

compte Instagram de Charles

Lafortune. Le Cercle, mon

gars! Bien non, c'est pas

vrai, faites pas ça.

Bye, là!


Fin

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