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Complexes (with Elie Pilon)

Do you think you have little physical flaws? Elie helps you see things as they are by speaking on 3 widespread human complexes. Life is short. Here`s how to learn (again) how to feel good about yourself!



Production year: 2015

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VIDEO TRANSCRIPT

ÉLIE PILON souffle dans une flûte et un bruit aigu en sort. Il s'adresse directement au public de l'émission.


ÉLIE PILON

Bonjour! Je donne des cours

de flûte. Tarif concurrentiel.

Contactez-moi par fax pour plus

d'infos. Bref, salut mon jeune!

Tu le sais comme moi, dans

la vie, tout le monde a ses

complexes, des petits défauts

physiques qui nous gossent. Qui

nous gossent un peu comme quand

on s'essuie mal pis que ça pique

le restant de la journée.

Oh! Une bonne joke de caca

pour commencer, on aime ça!

Tiens, par exemple, moi,

mon plus grand complexe,

il y a quelques années, c'était

mon poids. Oui, c'est difficile

À croire, mais à 15 ans, je

pesais 600 livres. Aujourd'hui,

160. Bien non! C'est une joke!

157. Qui croit à ça?

Ils sont tellement naïfs!

Il y en a qui s'en font beaucoup

avec leurs petits défauts

physiques, mais moi, ce que je

leur dis, c'est: "Calmez-vous,

ça pourrait être pire. Vous

pourriez être une manne." Tu

sais, les mannes. Les

wannabe

libellules qui vivent maximum

deux jours pis tout ce

qu'ils trouvent à faire pendant

ces 48 heures-là, c'est de

se coller dans une vitre pis

procrastiner sur un moyen temps.

Pour vrai, la vie est courte,

profites-en! Inscris-toi à un

tournoi de ballon-poire, va

À la pêche sur la glace, quelque

chose. Bref, toi, à la maison,

tu as des complexes, eh bien,

moi, je suis là pour les régler.

Complexe, solution, être bien

dans sa peau. Je vous jure,

les deux minutes qui suivent

vont être plus bénéfiques

qu'un forfait fin de semaine

au spa finlandais. Pourquoi

la Finlande? Je l'sais pas.

Il parait qu'il y a de l'eau

chaude là-bas. Pouh!

Numéro 1: je suis pas assez

grand. On entend souvent

les gens se plaindre qu'ils sont

petits et qu'ils aimeraient

donc ça être plus grands.

Premièrement, c'est à toi

de pas commencer le gym à 11 ans

et demi et deuxièmement, il faut

que tu saches qu'il y a pas

que des avantages à être grand.

Par exemple, combien de fois

est-ce que tu t'es accroché

la tête dans un luminaire?

C'est ça. Moi, ça m'arrive

approximativement 114 fois par

jour. Ça a même pas rapport. En

plus, je le vois venir d'avance.

Je suis comme: "C'est sûr

que je le 'claire'." Badang!

Une 80 watts dans le front.

Je l"clairais" pas tant que ça,

finalement. Mais bon, comme

je suis là pour t'aider, je vais

te donner un truc pour grandir.

Muscle-toi le dessous des pieds

pis le dessus de la tête.

Si tu mesures 4 pi 9 po, woop,

7 pi 2 po. Tu vas être difforme

en maudit, mais qu'est-ce que ça

vaut à côté de pouvoir faire

tous les manèges à la Ronde?

Numéro 2: je fais de l'acné.

Saviez-vous que jusqu'à 98% des

adolescents souffriront d'acné?

Non? Eh bien, c'est une bonne

chose parce que c'est totalement

faux. Je dis n'importe quoi.

Pour vrai, le truc que je te

donne, si t'es complexé de ton

acné, c'est promène-toi avec une

cagoule 24/7. Bon, c'est sûr

qu'à première vue, c'est

excessivement louche de te

promener dans les commerces avec

ça sur la tête, mais si jamais

tu te fais aborder, réponds

simplement: "Mais non, c'est pas

ce que vous pensez! Je suis

seulement en train de faire du

vol à l'étalage. J'ai-tu

l'air de quelqu'un qui cache

mes boutons, moi? Pff! Allez,

bonne journée!" Ça va super bien

passer. Fais-moi confiance,

j'ai un permis de pêche.

Numéro 3: j'ai des cheveux gris.

Chaque fois que quelqu'un voit

des cheveux gris apparaître sur

sa tête, il se met à capoter.

T'sais, calme-toi. T'es pas

À la jonction de deux plaques

tectoniques en plein tremblement

de terre. Ça va aller.

Garde ton linge, j'ai la

solution à ton problème.

Là, ici, deux options s'offrent

À toi. Soit tu te rases

complètement les cheveux et tu

pars une entreprise de produits

nettoyants, soit tu te procures

de la teinture.

(Prenant une voix différente)

"Ouais, mais

Élie, j'ai pas assez d'argent

pour m'acheter de la teinture."

(Reprenant sa voix normale)

Premièrement, arrête de parler

comme un débile profond. C'est

désagréable. Maintenant, mets

pas une hypothèque sur ta

maison. Je vais t'expliquer

comment faire ça à peu de frais.

En premier lieu, il faut que tu

choisisses la couleur de ta

teinture. Tu veux ça brun?

Parfait! Il va falloir

un maximum de mélasse.

Tu files plus roux, c'est un

choix discutable, mais ce

qu'il va te falloir, c'est des

épluches de carottes. Ça tombe

bien, j'en ai plein mon compost.

Tu te sens plus marginal et tu

préfères y aller pour du bleu,

c'est bien

chill,

il va juste te falloir

beaucoup de lave-glace.

Maintenant que tu as choisi ta

couleur, c'est simple, prends

un bâton de colle et passe-le

partout sur tes cheveux. C'est

fait? Astheure, tu vas appliquer

la substance qui va les colorer.

Ça va marcher, fais-moi

confiance, j'ai mon cours de

gardien averti. Bref, voici

maintenant tous tes complexes

réglés. Tu peux maintenant

retourner vaquer à tes

occupations habituelles telles

jouer à ni oui, ni non ou bien

À la tag chocolat et ce,

en toute confiance.

Merci! à la prochaine!

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