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Quel fouillis! (With Élie Pilon)

With a pinch of sarcasm and a load of humour, Élie Pilon reviews Quel Fouillis, a book for kids.



Production year: 2015

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VIDEO TRANSCRIPT

Chronique réalisée par ÉLIE PILON pour l'émission FLIP à TFO.


ÉLIE PILON

(À la caméra)

Eille, yo, OK? Moi, dans la

vie, je suis quelqu'un de très

sérieux. OK? Tu me racontes une

joke de steak haché, je ne ris

pas. Tu lâches un pet au

milieu du souper pour détendre

l'atmosphère, parce que tes

parents se chicanent à savoir

si oui ou non, faut acheter

un nouveau toaster,

je te méprise pour ton

immaturité. Tout ça pour dire

qu'aujourd'hui, on analyse de

façon très sérieuse un chef

d'oeuvre de la littérature

moderne, j'ai nommé

Quel fouillis!

En gros, c'est l'histoire

d'un père next level

irresponsable. Ça va comme suit.

Déjà, la page couverture.


Il présente le livre à la caméra. Sur la page couverture, il y a un homme qui semble tomber dans le vide. Tout autour de lui virevoltent des outils. C'est un livre pour enfants avec des illustrations.


ÉLIE PILON

(À la caméra)

Les plis de corps de cet homme

me perturbent profondément.

Non, on dirait que ça fait deux

semaines qu'il trempe

dans le vinaigre. Il est tout mou,

les rotules font "pu" la job.

(Lisant une page)

"Papa est bricoleur.

Il aime faire des rénovations."

C'est ça que t'appelles

faire des rénovations?


Le dessin du livre nous montre un père présentant un plan à son fils.


Transition


ÉLIE joue la scène seul.


ÉLIE PILON

OK, les boys! Je viens

d'écouter la saison 4 des

Anges de la rénovation, je

le sais comment ça marche.

Donc, le plan, c'est

de superposer une couple

de planches croches

en espérant que ça tienne. Ah,

puis ici, j'ai mis des flèches

pour donner l'impression

que je sais ce que je fais.

OK, mais les barbeaux pas

clairs en bas, c'est quoi ça?

Je sais pas écrire. Bon.

Tu sais pas écrire?

Bien non! Dude, j'ai

des patchs sur les genoux,

puis de l'eau dans' cave.

Tu t'attendais à quoi?


Transition


ÉLIE PILON lit la suite du livre.


ÉLIE PILON

(Lisant)

"Papa fait un gros trou dans

le plafond." Qui dans la vie

fait ça? Fouille-moi.

Fouille-moi, Quel fouillis!

Jeu de mots. Merci.

Wou! De rien.

Quoiqu'il est peut-être en train

de révolutionner notre manière

de vivre. Tu sais, pas le temps

pour ça, lui, descendre des

escaliers. Non, il se garroche

à travers un trou dans le

plancher. Vous l'essaierez à la

maison, c'est considérablement

plus rapide. Puis, si jamais

ça s'avère à ne pas fonctionner,

vous m'enverrez un "selfie"

de l'hôpital. À ce moment-là,

on aura notre preuve.

(Lisant)

"Papa cherche sa scie.

Regarde sous le lit, dit maman."

Eille, on s'entend-tu qu'une

scie, là, c'est le genre

d'affaire que t'essaies de pas

perdre, surtout pas en dessous

d'un lit, parce que je te

mentirai pas, ça te "scrape"

une game de cache-cache

sur un moyen temps.

(Lisant)

"Papa cherche ses pinces.

Regarde dans le panier

à linge, dit maman." Eille,

là, c'est peut-être juste

moi, mais si sa femme sait où

est-ce qu'il a perdu ses outils,

pourquoi n'intervient-elle pas

dans le processus?


Transition


ÉLIE joue la scène seul.


ÉLIE PILON

Ah, bien coudonc. Des pinces

dans mon panier à linge sale.

Eille, j'ai-tu hâte de "scraper"

ma laveuse avec ça rien qu'à

peu près? Wou! C'est parti.


Transition


ÉLIE est de retour à la lecture.


ÉLIE PILON

(Lisant)

"Papa cherche son tournevis."

Bon, ça repart.

"Regarde dans le bol

d'Elvis, dit maman"

Pouh... Dans la vie, en général,

il faut du dévouement. Beaucoup.

Mais pour perdre ton tournevis

dans la bouffe de ton chien,

il faut battre des records.

Non, mais je veux dire, perdre

quelque chose, c'est de ne plus

se souvenir où tu l'as mis. Ça

veut dire qu'à un certain moment

donné, t'as déposé ton tournevis

dans la bouffe de ton chien

de façon totalement consciente.

Puis, tu t'es dis: "Ouais, ça me

semble un spot idéal où ranger

de la quincaillerie." Voyons!

(Lisant)

"Quand papa bricole, c'est

toujours rigolo. Surtout

quand je trouve son marteau

dans mon sac à dos!"

Bien oui, trouver une arme

blanche dans son sac d'école,

crampant bien raide, hein?

Et c'est sur ça

que le livre prend fin.

Bref, la morale de cette

histoire, vous l'aurez compris,

c'est de bien faire attention

aux intolérants au lactose. Ils

sont louches ces gens-là, ils

savent de quoi qu'on sait pas.

Gardez l'oeil ouvert. Salut, là!


Fin

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