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Grossology

Who do you call when there has been a projectile puking spree or you have to track a criminal by the stink of his farts? You call in brother and sister team Abby and Ty - special agents who report to the super secret government Department of Grossology.

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School´s Grossed Out for the Summer

Ty and Abby get stuck in the school with Paige and Naomi when they miss a bus that is to take them camping with their class.



Production year: 2007

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VIDEO TRANSCRIPT

À l'école secondaire, la cloche résonne. ABBY et TY sont à leur casiers.


ABBY

Hou, hou, hou! Faire le ménage

de nos casiers est à l'image

d'une de nos nombreuses

missions, tu ne trouves pas?


ABBY tient un pot dégoulinant d'une matière non identifiable.


TY

Super, je me demande

ce que c'est. Enfin,

ce que ça pouvait être. Ha!


RAT DE LABO

(À l'écran du glurpo-lecteur de ABBY.)

Maintenant que les classes

sont terminées, vous allez être

des Glurpologistes à plein

temps. J'aurai sûrement besoin

d'un coup de main au labo.


TY

Ah ouais, je vois ça.


RAT DE LABO

(Tentant de faire sortir Hermès le rat coincé dans une éprouvette)

Han! Han! Han! Han!!


ABBY

Il va falloir que tu attendes.

On part faire du camping

avec le collège ce week-end.


TY

Je suis complètement excité.

C'est ma toute dernière occasion

de voir Noémie. Hou, hou!

Avant qu'elle ne parte

pour l'été. Hummm!


RAT DE LABO

(Feignant qu'il gèle)

Brr! Brr! Profitez bien

de la vie au grand air.


TY

Je dois rentrer pour

m'entraîner à monter une tente.


TY et ABBY transportent leurs effets personnels dans les couloirs de l'école


TY

Mais euh... je me demande

bien à quelle hauteur

il faut la monter.


ABBY

Ah... Voilà qui nous promet

un "très" long week-end.


DR CÔLON

Enfin! Le collège est vide.

Mais pas pour longtemps.

(Avec un rire diabolique)

Ha, ha, ha!

Mouah, ha, ha! Hi, hi, hi!

Ha, ha, ha! HA! HA! HA!


Générique d'ouverture


Titre :
Glurp Attack Dr Côlon


TY et ABBY courent sur le trottoir. TY transporte un gros sac sur son dos.


TY et ABBY

Ouf, ouf, ouf!


ABBY


Dépêche-toi, Ty.


TY

Je cours aussi vite que je peux.


ABBY

Et c'est de ta faute

si on est en retard.


TY

Hé, il fallait que je finisse

mes bagages.


ABBY

Han! Mais qu'est-ce que t'as

bien pu mettre là-dedans? Han!


TY

L'essentiel pour le camping:

sac de couchage, lampe

de poche, poêlon à fondue.


ABBY

Hein?


TY

Quoi? Noémie aime la fondue.


MARINE court en rattrapant TY et ABBY.


MARINE

Hé, bande d'idiots,

laissez-moi passer!

Je vais rater l'autobus.


TY

Hum?


ABBY

Et nous, alors?


MARINE

J'ai dû m'acheter un short de

randonnée dernier cri. C'est pas

parce qu'on fait du camping

qu'on doit se vêtir comme des

ploucs. Manifestement, vous

ne savez pas de quoi je parle.


ABBY, TY et MARINE sont enfin arrivés dans le stationnement de l'école.


ENSEMBLE

(À bout de souffle)

Ouf, ouf, ouf!

Ah! Noémie.


NOÉMIE

C'est trop tard.

Le bus vient de partir.


MARINE

C'est de votre faute!

Si vous n'aviez pas été sur

mon chemin, je l'aurais attrapé.


ABBY

Pourquoi tu as raté le bus?


NOÉMIE

J'avais oublié ma permission

de sortie. J'avais tellement

hâte de partir en camping

avec le collège.


TY

Ouais! Oh, il n'y a rien

de tel que... la vie à la dure

dans les grands espaces. Non?


ABBY

(En pinçant le bras de TY)

Vraiment?


TY

(Réagissant au pincement)

Argh!

Aïe!


NOÉMIE

Ha, ha! Je ne te voyais pas

comme un amoureux de la nature.


TY

Tu plaisantes? Ha, ha, ha!

La vie à la dure, c'est

ma spécialité. Et, heu, heu!

appelle-moi Monsieur

Plein Air! Ha!


MARINE

(S'adressant à Marine)

Ouais, le camping est à l'eau,

mais au moins, je n'aurai pas à

passer tout le week-end avec toi!


TY

Là, je ne pourrais

vraiment pas dire mieux.


MARINE

Ça, ça ne m'étonne pas!


Soudainement, un orage éclate.


MARINE

Ah!


ABBY

Eh bien tu vois,

ça peut être pire.


TY

Rentrons à l'intérieur avant

qu'on ne soit trempés. Je veux

dire "tu", avant que "tu" sois

trempée. Moi, moi... moi,

je pourrais rester sous la

pluie toute la journée. Ha!


ABBY

Ha, ha! Cher Ty...


Le groupe rentre à l'intérieur de l'école déserte.


TY

Mon téléphone ne capte aucun

signal. C'est pas vrai!


MARINE actionne un bouton d'un appareil qu'elle tient à la main.


VOIX DE ABBY

C'est pas vrai! C'est pas vrai!

C'est pas vrai! C'est pas vrai!


MARINE

C'est un TrucPod. Il fait

radio, enregistreur et

il diffuse de la musique,

et c'est un téléphone.

C'est papa qui me l'a acheté.

(Sa voix reprise par le TrucPod)

C'est papa qui me l'a acheté.

C'est papa qui me l'a acheté.

C'est papa qui me l'a acheté.

(S'adressant à ABBY)

Ah-ha! On admire, mais

on ne touche pas.


ABBY

Argh!


MARINE

Génial, hein?


ABBY

Ouais, c'est une vraie merveille!

Alors, dis-moi, est-ce

qu'il fonctionne ici?


MARINE

Non!


NOÉMIE

Parfait! Je vais essayer

le téléphone du collège.


TY

Oh, quelle bonne idée!

Je viens avec toi.


ABBY

Ah non, ne me laisse

pas avec... Argh!


ABBY et MARINE

Super!


Au comptoir de secrétariat du collège, NOÉMIE écoute dans le récepteur du téléphone.


NOÉMIE

Hum! Non, il n'y a pas

de tonalité. Peut-être

bien qu'ils ont coupé

le téléphone pour l'été.


TY

Il va falloir rentrer à pied.


NOÉMIE

Je vais aller voir dans

les objets trouvés. Il y aura

peut-être un parapluie.


TY

Je raccompagne Noémie

chez elle! Super!

(Avec un petit rire nerveux)

Ha, ha, ha!

Ouh! Oups! Mollo, Ty.


MARINE et ABBY sont restées dans le hall du collège.


MARINE

(Chantant)

♪ Je me conduis

comme une petite chipie ♪


ABBY

Je préfère attraper

une pneumonie plutôt

que de devoir l'écouter!


MARINE

(Chantant)

♪ Et moi j'ado-o-ore ça! ♪


ABBY pousse la porte pour sortir, mais la porte est cadenassée.


ABBY

Argh! Hein? C'est

cadenassé de l'intérieur.


MARINE

Eh bien, essaie une

autre porte, Einstein!


ABBY

Pourquoi "toi", tu

n'essaierais pas une autre

porte, disons... tout à fait

à l'autre bout du collège?


MARINE

Très bien. Plus je suis loin

de toi, mieux je me porte!


MARINE s'éloigne et ABBY part dans la direction opposée.


NOÉMIE entre dans un local sombre.


NOÉMIE

Ah! Les voilà.


La porte claque derrière NOÉMIE qui s'aperçoit qu'elle est dans une classe de science.


NOÉMIE

Ah!

(Pour elle-même)

Ah! Ah! Pas de panique, Noémie.

Ah! OK! Ty? Est-ce que c'est toi?


Un coup de tonnerre effraie NOÉMIE, mais elle ne voit pas que quelqu'un se tient derrière elle.


NOÉMIE

Hé!


ABBY essaie un porte verrouillée. TY rejoint ABBY.


TY

(Essoufflé)

Ouf, ouf, ouf! Abby,

t'aurais pas vu Noémie?


ABBY

Je croyais qu'elle

était avec toi.


TY

Elle l'était, mais on dirait

qu'elle a disparu. Bizarre.


ABBY

Tu veux du bizarre? Toutes

les portes sont cadenassées.


TY

Vraiment? Elles doivent

être fermées pour l'été.

Essayons la fenêtre.


La foudre s'abat sur l'école et provoque une panne d'éclairage.


TY et ABBY

Oh!


ABBY

D'abord les portes et ensuite

les lumières. Est-ce que ça

pourrait être plus bizarre?


Une épaisse couche de liquide visqueux coule sur les fenêtres.


TY

(Regardant vers la fenêtre)

Possible. Il y avait pas

une fenêtre juste ici?

(Touchant la substance)

Yeurk!


ABBY

Qu'est-ce qui ne va pas?


ABBY

Le mur est tout gluant. Je

vais faire la lumière là-dessus.


TY

Voilà Monsieur Plein-Air

qui frappe encore!


TY

Argh...

(Éclairant avec sa lampe-torche)

Hon!

(Grattant la substance avec son ongle)

Eurk! Ces murs gluants ne me

disent rien de bon. Trouvons

Noémie et sortons d'ici.


ABBY et TY s'avancent dans un corridor en s'éclairant de la lampe de TY.


Un signal sonore attire l'attention de ABBY. C'est le TrucPod de MARINE qui émet sur le parquet du corridor.


TY

Marine a dû le laisser tomber.


ABBY actionne le dernier enregistrement.


VOIX DE MARINE

Pourvu que les boutiques

soient ouvertes quand

je sortirai d'ici.

Hé! Qui êtes-vous?


VOIX DU DR CÔLON

(Avec un rire sadique)

Hi! Ha! Ha! Ha!


VOIX DE MARINE

Qu'est-ce que vous fai--


ABBY

J'ai l'impression que ça

commence à tourner très mal.


TY

(Humant l'air)

Snif, snif, snif. Ah,

dis donc, tu as senti ça?

Quelle odeur dégoûtante. Ah!

On dirait de la viande pourrie.


ABBY

(Reniflant l'odeur)

Snif! Avec un relent de bile.

La cafétéria serait-elle

encore ouverte?


TY

Il faut trouver Marine

et Noémie au plus vite.


TY et ABBY poursuivent leurs recherches dans l'école déserte.


Derrière TY et ABBY une matière étrange s'étend.


L'orage gronde à l'extérieur.


ABBY et TY arpentent les corridors de l'école.


TY

Noémie, où es-tu?


ABBY

Marine, montre-toi.

J'ai trouvé ton TrucPod

et je l'ai dans les mains!


Une ombre passe et entre dans une classe. La porte reste ouverte.


DR CÔLON

Ha, ha, ha!


ABBY

Hé, revenez. Hein?


TY se précipite sur la porte.


ABBY voit que sa jambe est retenue par une matière inconnue.


ABBY

Quoi?


TY

Allez, Abby, dépêchons-nous.


ABBY

(Tentant de se dégager)

Ah, je ne peux pas.


TY

(En s'approchant de la cheville d'ABBY)

Qu'est-ce que c'est que ça?


Un grognement surprend ABBY.


ABBY

Ah, Ty!


TY

Je te repose la question.

Qu'est-ce que c'est que ça?


Une bouche géante s'approche de TY et ABBY.


ABBY

(En voyant la bête)

Ah! En fait, le collège, c'est

très différent après les cours.


TY tire de toutes ses forces ce qui emprisonne la cheville de ABBY.


TY et ABBY

(Effrayés)

Ah!


TY fait un dernier effort et réussit à dégager la cheville d'ABBY.


TY

C'est quoi, ce truc-là?


Soudain un genre de tentacule s'approche de TY. Au bout du tentacule, une ventouse avec des griffes et des yeux le fixe droit dans les yeux.


TY

Ah! Oh!


ABBY

(Fuyant la bête)

Ah! Allez, viens.


Le tentacule s'allonge et suit ABBY et TY qui s'enferment dans un placard à balais.


ABBY

Et c'est quoi,

cette chose là-bas?


TY

Le Glurpomètre.


TY allume son glurpo-mètre et l'écran montre une image de la bête.


TY

Houla! Selon les données,

cette chose qui te retenait,

c'est... un ténia.


ABBY

Mais le ténia est un ver plat

qui vit dans l'appareil

digestif des animaux.


TY

Je sais. Il vit aussi dans

l'intestin grêle de l'homme

et se nomme le ver solitaire.

C'est un parasite.


ABBY

Cette odeur, ces murs gluants...

ces vers parasitaires...

Je ne suis pas une experte,

mais je crois que nous sommes

en présence d'un côlon géant!


Une ombre sous la porte annonce l'arrivée de la bête qui s'y glisse doucement.


TY

(Effrayé)

Aaah!


Très vite la bête fait irruption dans le placard à balais, faisant face à ABBY et TY.


ABBY

Ah!


Au bout de la tête, la ventouse sort ses griffes.


TY saisit un balai et frappe la bête.


TY

Du balai, sale bête!


TY et ABBY sortent du placard et se retrouvent à l'intérieur d'un immense tube digestif.


ABBY

(Fuyant la bête)

Ty, le côlon, il est partout!


TY et ABBY courent sur les parois visqueuses du l'énorme tube. Soudainement TY et ABBY glissent et s'écrasent contre une rangée de casiers.


TY et ABBY

Ah! Aaah!


Le Dr CÔLON surgit de nulle part en tenant deux énormes ténias.


DR CÔLON

Un côlon peut être parfois

une petite chose glissante.

C'est plutôt une grosse chose

glissante dans ce cas-ci, non?

(Avec un rire sadique)

Ha, ha, ha! Ha! Ha!

Ha! Hi! Hi! Hi!


TY

Qu'est-ce que vous

faites là, monsieur?


DR CÔLON

"Monsieur"? Ah! C'est "docteur"!

Docteur Cornelius

Côlon!

(Avec un rire démoniaque)

Hi! Hi! Hi! Ah! Ha! Ha!


ABBY

Côlon? Vous vous appelez

Côlon?

(Riant)

Ha, ha, ha!

Ouah! Pas possible.


DR CÔLON

(Fâché)

Argh!


Le rire d'ABBY évoque un mauvais souvenir de classe au Dr Côlon.


LE PROFESSEUR

Robert Martin.


ROBERT

Présent.


LE PROFESSEUR

Cornelius Côlon?


CORNÉLIUS

Hum... présent.


LES ÉLÈVES

Côlon? Joli nom.

(Riant)

Ha, ha, ha!


Un autre souvenir apparaît, cette fois au gymnase avec l'équipe de basketball qui rit à gorge déployée.


Puis vient le jour de la distribution des diplômes.


LA RECTRICE

Cornelius Côlon.


LES SPECTATEURS

(Rire généralisé)

Ha, ha, ha!


De retour au présent, le DR CÔLON fulmine.


DR CÔLON

Argh! Ce fut difficile, mais

je ne me suis pas laissé abattre

par toutes ces moqueries.

J'ai... j'ai fait honneur

à mon nom et suis

devenu Docteur Côlon!


ABBY

Un docteur, hein?

Et dans quelle spécialité?

Les histoires d'horreur?


DR CÔLON

(Rageant)

Argh! Non, je suis

proctologue. Savez-vous

au moins en quoi cela consiste?

Hum?


TY

Bien sûr. La proctologie

traite de tous les problèmes

relatifs au rectum, à l'anus,

au côlon ainsi qu'au périnée.


ABBY

Ouais. Le côlon en lui-même

est très intéressant

parce qu'il--


DR CÔLON

Argh! C'est moi, le docteur!

C'est moi qui parle!


ABBY

Que faites-vous dans l'école?-

Eh bien, j'élève un côlon géant

qui vit à l'extérieur du corps.


TY

Je vois...


DR CÔLON

Ce collège vide est le lieu

idéal pour le lancement

de mon projet.


ABBY

Ça consiste en?


DR CÔLON

(Avec un rire démentiel)

Hi hi, hi, ha, ha, ha!

Mon côlon est élevé ici.

Et à mesure qu'il se nourrira,

il prendra de l'expansion et

engloutira tout sur son passage.

Tout le monde respectera

un côlon en bonne santé parce

que tout le monde aura été

ingurgité.

(Riant)

Ha, ha, ha! Ha-ha-ha!


ABBY

Ha, ha! Si vous avez de

la chance. Mais dites-nous:

qu'est-ce que vous

avez fait de notre amie?

Hum. Ah... Et de Marine?


DR CÔLON

Elles sont mes... invitées

à moi dans mon colombier.

(Riant)

Ha, ha, ha!

Gloups! En fait, dans

la chaufferie, hum...

où bientôt vous serez.


ABBY

Pas si vite, face de rat!


ABBY se précipite sur le DR CÔLON en le poussant dans le côlon géant avec ses ténias.


DR CÔLON

Non! Sale môme!


ABBY

C'est le moment de surfer, Ty.


TY et ABBY s'élancent et surfent sur la substance visqueuse à l'intérieur du côlon géant.


TY et ABBY

(Glissant sur la substance)

Aaah! Ouh!

Ah! Aaah!


DR CÔLON

(S'adressant à ses deux ténias)

Ramenez-les tout de suite!


TY et ABBY sont poursuivis par les deux ténias.


ABBY

Il faut sortir de là.


TY

Non, je dois d'abord

trouver Noémie.



ABBY aperçoit la fin du tube.


ABBY

Ha! Là-bas! Dépêchons-nous.

S'il se referme, nous sommes piégés.


TY et ABBY s'élancent et se laissent glisser vers l'orifice anal.


TY

Han!


Les ténias sont presque arrivés jusqu'à ABBY et TY.


TY et ABBY

(Apercevant les deux bêtes)

Ah!


ABBY et TY sont rejetés par le tube et projetés dans un corridor.


TY

Argh!


À l'intérieur du côlon géant, les ténias sont retournés auprès de leur maître.


DR CÔLON

Ah, ne vous en faites pas,

mon côlon finira bien par

les attraper. Il doit d'abord

grandir. Oh! Et il grandira, oui!


ABBY et TY se réfugient derrière des portes battantes.


TY et ABBY

Han! Ouf!


ABBY

Nous sommes à l'abri ici.


ABBY regarde autour et constate qu'ils sont dans la bibliothèque. Par une fenêtre, ABBY aperçoit le côlon géant dans le corridor voisin.


ABBY

Euh... Pour l'instant


TY

Il faut contacter

Rat de Labo au plus vite.


ABBY ouvre son glurpo-lecteur.


ABBY

Rat de Labo? Réponds.

Est-ce que tu m'entends?

Côlon doit avoir un brouilleur

de fréquences, j'ai toujours

pas de signal.


TY

Ne t'en fais pas. Je suis

sûr que Rat de Labo va

nous trouver la solution.


RAT DE LABO s'est organisé un décor tropical dans son laboratoire et sirote un cocktail, allongé sur une chaise longue.


HERMÈS le rat, sort d'une noix de coco.


RAT DE LABO

Ça va, Hermès? Oh!


LE DIRECTEUR apparaît en maillot de bain sur l'écran qui jusque-là diffusait des images de mer du sud.


LE DIRECTEUR

Salut, Rat de Labo.


RAT DE LABO

(Sursautant)

Oh!


LE DIRECTEUR

Rien de répugnant dans

les parages à me signaler

en ce moment?


RAT DE LABO

(Se bouchant les yeux)

Non, non, non. On gère tous

les problèmes répugnants.

Enfin presque.


LE DIRECTEUR

Excellent. Si vous avez

besoin de moi, je suis occupé

à bronzer.

(Riant)

Ho, Ho, ha, ha!


RAT DE LABO

(Avec un soupir de soulagement)

Hon! Euh-ah...


On retrouve TY et ABBY dans la bibliothèque.


TY

Nous perdons du temps.

Il faut retrouver Noémie

et tout de suite.


ABBY

Du calme, Ty.

Il nous faut d'abord

un plan pour les secourir.


TY

Doh! Tu as raison. Mais un

plan ne s'invente pas comme ça.

Comment obtenir des données

sur le côlon si on n'a pas

accès au Glurpolabo?


ABBY

Ahem!


TY

Oh oui, bien sûr!

La bibliothèque. C'est là

où vont tous les étudiants

studieux. Ha, ha!


ABBY s'installe à un poste d'ordinateur avec des écouteurs et allume l'écran.


ABBY

Argh! Cette école devrait

renouveler son matériel.

Quelle antiquité!


TY

Si au moins on avait

des friandises.


ABBY

Pendant un film sur

le système digestif!


TY

Réglisse?


ABBY

Argh! J'essaie d'écouter.

(Un film sur le tube digestif défile à l'écran.)


LE NARRATEUR

Une fois décomposée par

de puissants acides dans l'estomac,

la nourriture transite par

l'intestin grêle, où tous ses

nutriments sont assimilés.


ABBY

Hé! Il doit avoir un truc pour

alimenter son côlon. Ah! Je suis

prête à parier qu'il y a

un système digestif

géant quelque part.


TY

Tu te souviens, il a

parlé de la chaufferie.


LE NARRATEUR

La constipation se

caractérise par une difficulté

à éliminer les matières. Le

manque de fibres est la cause

la plus fréquente de la

constipation. Les aliments à

haute teneur en fibres, comme

les haricots, les céréales

et les pruneaux, peuvent

remédier à ce problème.


ABBY

C'est ça, Ty! Je crois

que j'ai la solution.


LE NARRATEUR

... un spasme intestinal, ou

poussée péristaltique devrait

s'ensuivre. Et c'est parti,

mon kiki! Tu seras soulagé

en un rien de temps.


ABBY

Un spasme intestinal!

Bien sûr. Ty, trouve un moyen

d'attirer le Docteur Côlon hors

de la chaufferie. Il faut que

j'aille à la cafétéria. Ty?

Ty, attends.


ABBY cherche TY du regard et remarque une pile de livres qui mène à une bouche de ventilation.


TY

(Avec efforts)

Han!


ABBY

Oh-oh! Mauvaise idée.


TY rampe dans les conduits d'aération de l'école.


TY

(Avec efforts)

Han! Han! Han!

Pas besoin de plan. Je veux

juste botter le derrière

d'un proctologue.

(Se frappant la tête)

Ah! Ouh! Aïe! Ouh! J'aurais

dû apporter un casque.


Dans la chaufferie, MARINE et NOÉMIE sont ligotées à une conduite d'eau.


MARINE

Han! Laissez-nous partir,

horrible docteur de mes fesses!


DR CÔLON

Tes insultes sont tout à fait

inoffensives. Elles ne me

font absolument rien.

Plus maintenant, oh non!


MARINE

Mes insultes?

(Offusquée)

Ah! "Inoffensives"?

Vous ne savez pas à qui

vous avez affaire,

Monsieur Pfft-Pfft-Côlon!


DR CÔLON

C'est Docteur! Docteur!


NOÉMIE

(Inquiète)

Qu'est-ce que vous allez faire

de nous?


DR CÔLON

Hi, hi, hi, hi! Je verse

des nutriments dans cet estomac

artificiel, où des sucs

gastriques déclenchent

le processus de digestion. Les

nutriments sont assimilés par

le petit intestin, où mes ténias

bien-aimés vivent et festoient.


NOÉMIE

Nous sommes des nutriments?


DR CÔLON

Exactement. Tant que je

nourris le système, mon côlon va

continuer de croître. Très bien,

qui va faire le hors-d'oeuvre

et qui va faire le dessert?

(Avec un rire démoniaque)

Hi, hi, hi! Ha, ha, ha!


Un son signale que l'interphone est ouvert.


ABBY

(Voix dans l'interphone)

Docteur Côlon-Pfft est demandé.

Docteur Côlon-Pfft est demandé.

Docteur Côlon-Pfft est demandé.


NOÉMIE et MARINE rigolent.


DR CÔLON

Il n'y a pas de quoi rire!


ABBY

(Voix dans l'interphone)

Docteur Côlon-Pfft est

demandé. Votre prochain

patient est arrivé.


DR CÔLON

Ça suffit! Je vais lui montrer

à cette petite insolente

qu'on ne badine pas

avec l'extraordinaire

puissance du côlon!


Le Dr CÔLON marche rageusement dans un corridor à la recherche de ABBY.


ABBY

(Voix dans l'interphone)

Docteur Côlon-Pfft

est demandé.


Au même moment, TY sort d'une bouche d'aération au-dessus des casiers et tombe face à face aux deux ténias qui se dressent devant lui.


TY

Han!

Que personne ne bouge, compris?


TY brandit son pistolet et propulse du mucus sur les bêtes.


TY

(Courant vers la chaufferie)

Han! Han!


Les ténias rattrapent TY qui les bombarde de nouveau.


TY

Tu en veux un peu?

Alors, prends ça.


Le pistolet tombe sur le sol après une attaque de ténia et les vers se rassemblent autour de l'objet.


TY

Ceci appartient aux

Glurpologistes, espèces

de parasites de malheur.


Aussitôt trois têtes se dressent devant TY.


TY

(S'adressant à lui-même)

Bravo, Ty, fallait que

tu les insultes.

(S'élançant dans le corridor)

Ya! Ouh! Ah!

Aaah! Han!


TY atterrit dans la chaufferie à plat ventre devant MARINE et NOÉMIE toujours ligotées.


TY

(Un peu honteux)

Une chute intentionnelle.

Ahem! Hum-hum!


NOÉMIE

Ah, Ty, tu es le meilleur.


MARINE

(Avec sarcasme)

Oh, comme c'est mignon.

(Un peu paniquée)

Maintenant, fais

quelque chose pour

arrêter ces horreurs!


Les trois vers s'approchent dangereusement dans la chaufferie.


TY

Ouais, fais quelque chose.


Le Dr CÔLON se dirige vers le secrétariat, croyant qu'il y trouvera ABBY. [DR CÔLON

À nous deux, insolent

offenseur intestinal. Argh!

Tu vas me payer ça.


ABBY

(Voix dans l'interphone)

Docteur Côlon-Pfft est demandé.

DocteurCôlon-Pfft est demandé.

Docteur Côlon-Pfft est demandé.


En entrant dans le secrétariat le Dr CÔLON trouve le TrucPod qui diffuse en boucle la voix de ABBY près du microphone de l'interphone.


DR CÔLON

(Rageusement)

Argh!


ABBY

(Voix dans l'interphone)

Docteur Côlon-Pfft est demandé.


DR CÔLON

(Rageusement)

Argh!


Le Dr CÔLON saisit le TrucPod et l'écrase de sa main gantée.


DR CÔLON

Ils vont bientôt comprendre

qu'on ne se moque pas

d'un proctologue!

(Rire démentiel)

Hi, hi, hou, hou! Ha, ha, ha!


Dans la chaufferie, TY essaie de calmer les ardeurs des ténias.


TY

Assis. Euh, couchés.

Euh... donne la patte.


TY tient une chaise dans une main et joue au dompteur de ténias.


TY

Maintenant.


Un jet puissant assomme les bêtes.


NOÉMIE

Tu sais, je commence

à m'amuser.


NOÉMIE tient un extincteur dans ses mains.


ABBY

Ty.


ABBY fait irruption dans la chaufferie.


NOÉMIE

(Surprise)

Oh!


ABBY

Donne-moi un coup de main.


MARINE

On a été kidnappées

par un fou et toi,

tu ne penses qu'à manger?


ABBY transporte des fruits dans un grand sac.


ABBY

Allez, venez m'aider. Il faut

surcharger ce parasite de fibres

pour provoquer une défécation,

une énorme expulsion.


Le groupe s'apprête à agir quand le Dr CÔLON surgit à son tour.


DR CÔLON

Oh, ho, ho, ho!

Personne ne doit toucher à mon

côlon. Ah! Vous allez voir ce

que vous allez voir, vauriens.


Le Dr CÔLON se sert des cadavres de ses vers comme si c'était des fouets et fouette l'air en direction du groupe de jeunes.


ABBY

(Évitant un coup de fouet)

Ah!

(S'adressant à ses amies)

À terre!


DR CÔLON

Quand allez-vous arrêter

de bouger? Je ne me suis

pas entraîné sur des

cibles mouvantes.


Le groupe rampe sur le sol à la recherche d'un écran protecteur.


DR CÔLON

(Riant)

Ho, ha, ha, ha! Il n'y a

aucun endroit pour vous cacher.

Je connais ce côlon comme

le fond de ma poche.


Les quatre jeunes sont debout côte à côte.


DR CÔLON

Et maintenant, préparez-vous...

(Recevant un projectile)

Ah! Oh! Quoi? Ah!


ABBY, TY et leurs amis lancent les fruits rapportés par ABBY sur le Dr CÔLON qui s'effondre sur les genoux. Pendant que ABBY et TY continuent de bombarder le Dr CÔLON, NOÉMIE et MARINE alimentent l'estomac artificiel.


DR CÔLON

(Crachant un fruit)

Ah! Arrrr, aaah! Pfft! Vous

lui avez donné des pruneaux?


L'intestin géant émet des borborygmes.


DR CÔLON

(Saisissant le tube entre ses bras et le caressant)

Oh, mon bébé! Ah!

Mon pauvre bébé! Non!


NOÉMIE et MARINE jette un sac plein de fruits dans le tube.


DR CÔLON

Ah! Oh, arrêtez! Arrêtez.

Ne voyez-vous pas qu'il est plein?


MARINE

Pas tout à fait. Il a besoin

d'un bon verre d'eau pour

tout faire descendre.


MARINE tient un tuyau d'arrosage et ouvre la valve qui libère un puissant jet d'eau sur le Dr CÔLON qui tombe sur le dos.


DR CÔLON

(En tombant)

Ah! Aïe!


MARINE

(Riant)

Mouah, ha, ha! Ha, ha, ha!


MARINE dirige ensuite le jet d'eau dans le gros intestin.


DR CÔLON

Non!


ABBY

Il faut boire beaucoup d'eau

pour bien entretenir son

côlon. N'est-ce pas, docteur?


DR CÔLON

Ah! Arrêtez! Oh! Stop. Sinon,

vous... allez le faire--


MARINE

Ce truc va exploser!


TY qui transporte encore son attirail de camping sort un canot gonflable.


ABBY

Ouah! Tu t'étais vraiment bien

préparé pour le camping, Ty.


Les gargouillis de l'intestin sont de plus en plus forts, les quatre amis ont pris place dans le canot gonflable et ont enfilé des impers de poche.


TY

Accrochez-vous.


Une gigantesque diarrhée propulse le canot à l'extérieur de l'école. Le Dr CÔLON est projeté, lui aussi, et atterrit sur un tronc d'arbre.


DR CÔLON

(Voyant l'arbre devant lui)

Aaah!

(En tombant sur le dos)

Et dire... que ma mère

voulait que je devienne

pianiste. Ah! Eh! Ah!


Plus tard des policiers arrêtent le Dr CÔLON, tandis que NOÉMIE, ABBY et TY constatent les dégâts dans les couloirs de l'école.


TY

Le concierge ne va

pas être content.


ABBY

Il aura sûrement besoin

de quelques serpillières.


NOÉMIE

Ha! Je ne sais pas ce que

tu vaux en plein air, Ty, mais à

l'intérieur, tu es un champion.


TY

Il y a pas de quoi en faire

un plat. Dommage qu'on ait

manqué le week-end de camping.


NOÉMIE

Eh bien, qu'est-ce

qu'on peut y faire?


LE DÉTECTIVE

Alors, jeune fille,

vous avez arrêté ce fou

furieux à vous toute seule?


UN DÉTECTIVE discute avec MARINE.


MARINE

Ouais. C'était dangereux,

mais c'est moi qui ai tout fait.

C'est ce que font les héros.


LE DIRECTEUR

Ahem! En fait, c'est moi,

le directeur du Laboratoire

de Glurpologie. J'ai déjoué les

plans de ce bandit à moi seul.


MARINE

Le Laboratoire de Glurpologie?

C'est quoi, ça? Sûrement

le genre de club dont Abby

et son idiot de frère

pourraient être membres.


LE DIRECTEUR

(Arrivant sur les lieux)

Pas si vite, mademoiselle.

Vous n'avez aucun droit

de vous approprier--


MARINE

Je n'ai aucun droit?


ABBY observe la scène de loin, à l'extérieur de l'école.


ABBY

Tu vois, Ty, on aurait dû

laisser Marine dans ce côlon.

Elle était tout à fait à sa

place là-dedans. Ty? Ty?


La pluie reprend de plus belle.


TY

Hé, Abby, viens

t'abriter sous la tente.


TY a dressé sa tente sur le parterre de l'école.


ABBY

Ha! Voilà Monsieur

Plein-Air qui frappe encore.

Finalement, le camping me semble

plus amusant que je ne pensais.


ABBY se glisse sous la tente. MARINE court pour s'abriter de la pluie et glisse dans une mare de boue. Le DIRECTEUR tombe aussi dans la boue.


ABBY

Bien plus amusant. Hi, hi!


Dans la tente, TY sort un sachet de fruits secs.


TY

Un petit pruneau, les filles?


ABBY

Eurk!


TY

Miam!


TY grimace en mangeant le fruit sec.


Générique de fermeture

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