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Magasiner des produits japonais en ligne (avec PL Cloutier)

Parce que magasiner lorsqu’on n´a besoin de rien est un plaisir de la vie, PL CLOUTIER fait le tour des objets de rajeunissement miracles provenant du Japon.



Année de production: 2015

Accessibilité
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VIDÉO TRANSCRIPTION

P-L CLOUTIER est installé à l'ordinateur sur sa table de salon.


P-L CLOUTIER

(Saluant en japonais)

Arigato gozaimasu.


Titre :
PL Cloutier Shopping


P-L CLOUTIER

(S'adressant au public de l'émission)

Salut, c'est P-L Cloutier. Si

vous êtes beau, tant mieux pour

vous, et pour tous les autres

comme moi, bien, on est

chanceux, parce qu'il existe

plein de solutions. Puis

aujourd'hui, je magasine du côté

des sites japonais pour trouver

plein de gadgets pour devenir...

plus beau.

Ça, ça pourrait coûter cher.

Mais à quoi bon magasiner sur

des sites japonais si c'est

pas en buvant un bon verre

de thé vert japonais.

(Se versant du thé)

Wow.

Ça a une belle couleur,

puis ça a l'air brûlant.

Cheers! Slurp!

Wou! C'est chaud! OK,

on commence le magasinage.


On présente des images de l'exerciseur pour le visage.


P-L CLOUTIER

"Face Slimmer

Exercise Mouthpiece".

OK, mais ça, c'est pas sérieux?

"Pour avoir et maintenir

un visage parfait, vous avez

pas besoin de chirurgie

esthétique avec des couteaux."

Mais il faut se mettre ça

dans la bouche? Ha! Ha! Ha!

OK, mais cette fille-là me

fait peur. On dirait le truc sur

YouTube, les Kylie Jenner

lips.


On présente un court extrait vidéo d'une adolescente sur YouTube qui a les lèvres enflées.


FILLE

Oh my God!


P-L CLOUTIER

(Lisant)

"Combattez les rides autour

des yeux et aidez à retravailler

le look général de votre

visage." On dit qu'il faut faire

ça trois minutes par jour, "avec

des exercices de voyelles."

Pourquoi j'ai l'impression qu'on

peut faire juste exactement la

même chose avec nos doigts?

(Tentant de faire l'exercice avec ses doigts)

"A", "E", "U", "O", "I", "Y".

On a l'air très intelligent

quand on fait ça. Prochain item.


P-L CLOUTIER crie en voyant le masque d'exercices pour le visage.


P-L CLOUTIER

Ah, mon Dieu! Mais ça, c'est

l'affaire la plus traumatisante

que j'ai jamais vue.

"The

Facewaver Exercise Mask."

S'il y a un tueur qui vient chez

nous, comme, j'aurai pas peur

de lui, à moins qu'il porte ça.

"Le Facewaver étire et raffermit

la face et les joues." On dit

que "porter le masque Facewaver,

c'est comme faire des exercices

avec ta face, parce que

tranquillement les élastiques

étirent ta peau dans plein

de directions en améliorant

la circulation sanguine

de ta face."

Wow.

J'en veux pas de ça.


On présente un nouvel outil de beauté.


P-L CLOUTIER

Le

"Wrinkle Vacuum for Forehead

Lines". C'est pour lutter

contre la ligne du lion.

La ligne du lion. Ici.

(Pointant entre ses sourcils)

Il faut se le mettre entre les

soucis et appuyer, puis l'air

va envoyer la ligne du lion

dans l'autre sens.

Pourquoi est-ce que j'ai

des sérieux doutes que ça,

ça fonctionne? Prochain item.


On présente un nouvel accessoire beauté.


P-L CLOUTIER

C'est le

"Facial Fitness

Pao Smile Trainer".

Pour s'entraîner à avoir un beau

sourire. Ah, il y a une vidéo

qui explique comment ça marche.

Mais...


Dans l'extrait vidéo, des gens ont l'appareil dans la bouche et dansent.


P-L CLOUTIER

Ah, mon Dieu. Mais ça,

j'ai vraiment envie de le

commander. Combien ça coûte?

Ah! 252$?! Mais ils sont

tombés sur la tête.

C'est mieux de marcher,

parce qu'une fois que t'as

dépensé 252$ pour ça,

t'as besoin d'exercice

pour réapprendre à sourire.

Prochain item!


On présente les images du masque qui supporte la mâchoire.


P-L CLOUTIER

"Night Supporter

Suyasuya Anti-Snore Mask."

Ça, c'est bon pour le monde

qui ronfle. Moi, ça, je suis

certain que ça marche, parce

que ça a tellement pas l'air

confortable. C'est sûr

que tu ronfles pas, parce

que tu dors pas de la nuit.

Prochain item!


On présente l'image d'un objet ressemblant à une tuque très ajustée.


P-L CLOUTIER

"Danrich Facelifting Beanie".

C'est fait pour t'étirer

le visage. "Après tout,

pourquoi est-ce qu'on irait

sous le bistouri quand il y a

une solution moins douloureuse

disponible, avec juste

une fraction du prix?"

Ah, il y a un avant, après.

Sans la tuque,

avec la tuque.

Ah, mon Dieu. Comment est-ce

qu'ils vendent ça? 101$?!

Le pire, c'est que j'ai

tellement pas besoin de ça,

parce que j'en ai déjà une tuque

qui fait ça.

(Faisant une moue triste en laissant tomber les traits de son visage)

Sans la tuque...

(Portant maintenant une tuque, le visage plus éveillé)

Avec la tuque. Wow!

Ça a l'air de rien,

mais je viens de sauver 101$?!

En terminant, oubliez jamais que

c'est pas parce qu'on a besoin

de rien qu'on va s'empêcher

de magasiner. Salut.

Une chance que j'ai ma tuque.

Si jeune et frais.



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