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L'imagerie du corps humain (avec Élie Pilon)

Le YouTubeur ÉLIE PILON parcourt les pages du livre pour enfants « L’anatomie du corps humain » et bien des images le perturbent littéralement! Ah! c’est fou ce qu’on montre parfois aux enfants.



Année de production: 2015

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VIDÉO TRANSCRIPTION

Début émission


ÉLIE

Hé, salut tout le monde!

L'autre jour, je marchais dans

la rue et je me suis dit:

(Montrant un livre)

L'imagerie du corps humain!

Sapristi. Comme vous voyez, il y

a beaucoup de pages dans ce

livre-là, mais aujourd'hui, on

va s'en tenir à la section sur

l'anatomie parce que j'ai pas

rien que ça à faire, moi,

analyser des livres jeunesse.

Des lunchs à faire, la cour à

pelleter pis le petit dernier

qui vient de rentrer à la

maternelle. Je cours de tous les

bords, ça n'arrête plus. Pff!

Là, déjà, solide départ:

(Montrant une image)

un jeune qui se "kicke"

dans la face.

Dude, gère ta

flexibilité. "Chez les nains,

les os arrêtent vite de grandir.

Chez les géants, les os

grandissent trop." À quel

point tu sens le

political

correctness là-dedans?


Le juron de ÉLIE est remplacé par un signal sonore.


ÉLIE

Genre (bip), on parle de nains,

ça sonne discriminatoire, ça

fait qu'on va contrebalancer

en parlant des géants. Ça,

pour vrai, c'est l'équivalent

de donner un fait sur les

handicapés, se sentir mal et

de compenser en parlant des

superhéros. T'sais, ça passerait

moins bien. "En tombant,

cet enfant va se casser l'os

du bras." Déjà

là, félicitations,

l'auteur, pour son optimisme

débordant. Et ensuite,

à quel point tu as manqué de

planification dans le processus

pour te ramasser dans cette

posture-là? Parce que tu te

ramasses pas de même en skiant

une piste verte au Mont-Rigaud.

T'sais, il a fallu que

tu t'enlignes sur un

jump à

quelque part. Pis

by the way,

ça, c'est un

pole de ski,

une épée ou bien une quenouille?

C'est quoi, tu fais du air

escrime végétale? Comment

ça se passe?

(Montrant l'image d'un enfant dont la flexibilité est douteuse)

Cette page-là

est juste perturbante. Ce

kid-là est un psychopathe. Tu

peux pas te disloquer le genou

de même pis garder le sourire.

C'est impossible. "Pour avoir

des muscles puissants,

les sportifs s'entraînent

très souvent et très longtemps."

(Montrant l'image d'un haltérophile dont les muscles sont des bosses)

OK, non, je t'arrête. Ça,

c'est pas des muscles, c'est des

tumeurs. Nuance. Il y a personne

dans la vie qui est "shapé"

de même. Pis faire de

l'haltérophilie en bas, es-tu

certain que c'est la meilleure

option disponible au niveau

performance? T'sais ça pis faire

de la natation en coton ouaté.

C'est dans la même lignée.

C'est... moyen. "Pour éviter

les maladies de cœur, il est

préférable de ne pas fumer et de

surveiller son alimentation pour

ne pas devenir trop gros."

Hé, nuancer, dans ce livre-là,

pas leur force. T'sais,

pour te prévenir des dangers

de la malbouffe, ils mettent

une grosse madame dégueulasse

pis pour ceux de la cigarette,

ils mettent l'image d'une mère

qui souffle la boucane dans la

face de son fils en bas âge.

"Checkez" ça, prochain volume,

pour décourager la consommation

d'alcool, ils vont juste

mettre un itinérant couché sur

le trottoir, complètement perdu,

genre: "Je n'aurais jamais dû

goûter au liquide du démon."

Ce serait malade. On y croit.

"Pourquoi fait-on pipi?"

Attention, ça va être vulgaire.

Allez, hop, cascade.

(Montrant un garçon urinant avec ses pantalons baissés)

On descend

le

full package. Pisser

les fesses à l'air, y'a que ça

de vrai.

(Montrant le chat à côté de la fillette attendant pour uriner)

Mais surtout,

j'aime le chat avec un point

d'interrogation au-dessus de la

tête genre: "Yo,

girl, si la

toilette est occupée, va pisser

dans du sable. Je fais ça

tous les jours.

Wake up!

Les toilettes sèches, le futur!"

Bon, bien, c'est fini!

À la prochaine.

Ouf!


Fin émission


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