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TFO 24.7

TFO 24.7, le nouveau regard francophone. Un magazine qui divertit, informe et commente les découvertes sociales et culturelles de notre francophonie canadienne. TFO 24.7 met à l'avant-scène les artisans, les artistes, les jeunes, les entrepreneurs, les leaders et toutes celles et ceux qui font vibrer notre francophonie d'un bout à l'autre du pays. Reportages, chroniques, entrevues, humour, opinions, une émission qui pose un regard authentique sur notre identité franco-canadienne.

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Top 5 : Conseils pour un premier rendez-vous

Sortir son cellulaire durant un premier rendez-vous, est-ce une bonne idée? Ne pas se brosser les dents? Devrait-on toujours être soi-même lors d’un premier rendez-vous? Si la soirée s’est bien déroulée, devrait-on la terminer avec un baiser? Sébastien Cyr répond à toutes ces questions de façon humoristique. Ce jeune humoriste de la relève s’est démarqué lors du Concours LOL 2014-2015 et a participé plus récemment au gala Juste pour rire, présenté dans le cadre des Rendez-vous de la francophonie 2015.



Réalisateur: Caroline Leal
Année de production: 2015

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VIDÉO TRANSCRIPTION

SÉBASTIEN CYR, humoriste de la relève, présente 5 conseils pour un premier rendez-vous.


Intertitre :
5. La personnalité


SÉBASTIEN CYR

Le plus grand conseil

stéréotype qu'on donne aux gens

avant une première

date,

c'est d'être soi-même.

Sois jamais toi-même.

Toi-même, c'est quelqu'un qui a

déjà passé toute une soirée à

penser: Qu'est-ce qui arriverait

si les dinosaures étaient

encore sur la Terre?

Sois une version de toi-même que

ta grand-mère aimerait sortir

avec. Si ta grand-mère aimait

les jeunes hommes drôles,

charmants, indéniablement

sexys et qui s'adonnent à

être son petit-fils.


Intertitre :
4. Le lieu de rencontre


SÉBASTIEN CYR

Restaurant fancy, cinéma, café

hipster, toutes des options

valides dépendamment de

qui tu planifies amener.

T'amènes pas une végétalienne

au Montana's. Et tu n'amènes pas

une végétalienne au St-Hubert.

En fait, amène pas

une végétalienne, point.

À moins que tu veuilles passer

la soirée à parler de comment

le quinoa c'est un remplacement

valide pour le steak.

Tout dépend de tes intentions.

T'amènerais pas une fille que

tu veux marier à la même place

qu'une date pour une soirée.

T'amènes pas une date d'un

soir au Musée des sciences et de

la technologie. Et t'amènes pas

une fille que tu veux marier

au Musée des sciences et de

la technologie non plus.

C'est le Musée de sciences et

tech. Tu peux faire mieux.


Intertitre :
3. Le cellulaire


SÉBASTIEN CYR

Sors pas ton cellulaire. Sors

jamais ton cell sur une première

date. Sauf quand elle va à

la salle de bains. Parce que là,

quand elle revient, elle va

se dire: Oh mon Dieu! Il parle

à d'autres gens. Peut-être

d'autres filles. Je suis pas

la seule. Cela m'intrigue, mais

m'allume en même temps. Bravo.

Tu viens de t'assurer des

conversations pour le reste

de la soirée et une relation

basée sur le doute que l'autre

personne est pas fidèle.


Intertitre :
2. L'hygiène corporelle


SÉBASTIEN CYR

Ça arrive à tout le monde

de se laisser pousser une petite

moustache molle, ou de pas

brosser ses dents un soir, ou

de pas prendre une douche parce

qu'on se dit qu'on va pas

voir personne d'important.

Par expérience personnelle, je

peux te dire que c'est pas une

excuse valide quand tu es sur

une première

date. Je suis pas

allé sur une tonne de premières

dates, mais je peux te dire

qu'il y a pas un montant de

blagues charmantes et de regards

ravisseurs ou de caresses

remplies de tendresse qui

pourraient anéantir un

dégoût total pour ton odeur.


Intertitre :
1. Le premier baiser


SÉBASTIEN CYR

Quand t'es sur une date et

que t'es un adolescent, il y

a certaines attentes sur comment

que la date va finir. Il faut

que tu embrasses la fille. C'est

pas de ta faute. C'est de même

que Hollywood a décidé

que ça allait être.

D'abord, t'as le matante. Le bec

de matante, c'est deux gros

baisers mouillés sur les joues.

Deuxièmement, t'as le poisson

rouge. Lui, c'est un baiser

un peu plate, mais le bruit

compense pour le baiser.

Là, t'as le hamburger. Ça,

c'est celui qu'on voit dans tous

les films. Celui où les deux

personnes semblent se déguster

le visage comme si elles étaient

tous les deux des hamburgers.

Si t'aimes pas ça te noyer dans

la salive de l'autre, tough

luck. C'est de même que la

société a décidé que ça allait

être. Fait que fais comme toutes

les filles qui m'ont déjà

embrassé. Ferme tes yeux

et pense à autre chose.


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