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Conseils de famille

Conseils de famille is a series of funny vignettes featuring the Blondin-Dupuis family. In this classic clash of generations and personalities, tensions are heightened by the fact that they all live in the same duplex. Thirteen-year-old Clovis is at the centre of it all, and he explains how to survive one´s family. Through his eyes, we follow various characters as they reach different crossroads in their lives and are confronted with the existential crises typical of their ages. There´s his f...

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Loving Your Family

Clovis is on fire! Here´s his ultra personal list of things that bug him about parents.



Production year: 2016

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VIDEO TRANSCRIPT

Dans cette série, CLOVIS commente les différentes situations de sa vie sur son vlogue, depuis sa chambre en s’adressant au public de l’émission.


CLOVIS

Je le sais que je niaise

souvent à propos de ma famille,

là, mais pour vrai, je les aime.

Même s'ils me tapent

sur les nerfs, là.


CLOVIS sort un chevalet et y dépose une grande tablette de papier.


CLOVIS

Aujourd'hui à

Comment survivre à sa famille...

Le top 5 des affaires

qui me gossent.

Puis en bonus, le top 3

des autres affaires qui me gossent.

Le top 8 finalement.


CLOVIS écrit les chiffres en gros sur la tablette géante.


CLOVIS

Huit!

Ne dites plus: «Raconte-moi

donc ta journée à l'école.»

Non, je te la raconterai pas.

C'était plate et j'ai pas

le goût de revivre ça.

Sept!

Pas de mots doux dans la boîte

à lunch, c'est gênant! Si vous

voulez vraiment nous mettre

un mot, écrivez: «La police et

l'armée américaine te cherchent.

Fais attention.»

Au moins, ça paraît bien.

Six!

Arrêtez de surveiller

le brossage de dents.

(Imitant un parent)

«Ça fait pas deux minutes.»

Ça va être quoi après?

(Imitant un parent)

«Tu m'appelles si t'as besoin

d'aide pour t'essuyer.»

Cinq!

Faites-nous pas plier le linge

propre. Pour chaque brassière

de belle-mère que je plie,

c'est 10 000$ de psychologue.

Quatre!

Arrêtez d'acheter

du linge sans nous.


Les yeux de CLOVIS deviennent rouges et sa voix prend un ton d'outre-tombe.


CLOVIS

Ça c'est non!

(Reprenant sa voix normale)

Puis je ne veux plus me faire

dire: «Oh non, c'est pas rose,

c'est corail.» Puis arrêtez de

nous refiler le linge des plus

vieux. Je sais de quoi

je parle, j'ai deux soeurs.


CLOVIS apparaît avec un t-shirt de fille.


CLOVIS

Trois! En public, nous parler

le moins possible. Trop risqué

qu'une info gênante sorte.

(Imitant un parent)

«Tant qu'à être à la pharmacie,

on devrait trouver une crème

pour ton affaire qui pique.»

(Reprenant sa voix)

Deux! Ça sert à rien de parler

en anglais devant nous autres

pour cacher ce que vous dites.

On comprend.

(Propos en anglais)

«Eille, don't tell him

right now about

our little trip in Québec, là,

it's a surprise. Hé, hé!»

Un! Oui!

Arrêtez de nous demander à tous

les jours: «Puis, as-tu une

petite blonde?» Premièrement,

non. Deuxièmement, c'est pas de

vos affaires et troisièmement,

pourquoi petite, hein? Qu'est-ce

qui vous dit que je veux pas

une grande blonde ou une grande

brune? Hein? Avez-vous pensé

à ça? Puis inquiétez-vous pas.

Je vais vous le dire quand je

vais avoir une blonde six mois

après tout le monde. Ciao!

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