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Gym Class, Episode 2 (With Élie Pilon)

YouTuber Élie Pilon spares no mercy for gym teachers.



Production year: 2016

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Dans cette capsule, ÉLIE dresse un portrait des professeurs d’éducation physique et, pour appuyer ses propos, il en personnifie un en portant un vêtement de sport et en parlant plus fort et avec plus d’autorité.



ÉLIE revit son primaire... Les cours d’éduc 2


ÉLIE

Les cours d’éduc, épisode 2.

Aujourd’hui, les profs d’éduc

mangent la claque. Déjà, un prof

d’éduc, ça peut jamais juste

être un prof d’éduc. Organiser,

expliquer, évaluer. Non, ça

se sent constamment obligé

d’établir des parallèles avec

la vie.


ÉLIE

(Personnifiant le professeur)

Durant l’échauffement,

j’ai vu beaucoup de réception de

passes ratées. Vous devez faire

une cible avec vos mains à

la hauteur de la poitrine.

Si vous continuez à ne pas

mettre les efforts, à ne pas

écouter les directives qu’on

vous donne. C’est pas juste

un ballon. C’est la vie tout

entière qui va vous glisser

entre les doigts.


ÉLIE

C’est comme: relax, Sylvain!

On est en secondaire 1, puis

on joue au ballon chinois dans

un demi-gym. Je déciderai de mon

destin à un autre moment donné.

Pour vrai, chaque phrase que

prononce un prof d’éduc, il

fait comme s’il était le premier

à penser à ça.


ÉLIE

(Personnifiant le professeur)

J’ai vu un non-respect des règles

intentionnel, pendant

le dernier jeu.

Sachez que j’apprécie pas ça,

moi, la malhonnêteté dans mon

gym.


ÉLIE

Pas pour vrai, Sylvain?

Ben voyons donc. Eh!

Bro, personne apprécie la

malhonnêteté. Il y a personne

qui est comme: "Ah! Sacré,

Michel, encore parti avec

tout le contenu de la caisse

enregistreuse après son shift.

J’adore ça!"

Puis ça s’arrête pas là. Si

quelqu’un a le malheur d’oublier

son linge d’éduc, il repart.


ÉLIE

(Personnifiant le professeur)

Je veux bien t’inclure dans les

activités, que tu puisses aller

bouger sainement avec tes

camarades de classe, mais

ton attitude, en ce moment,

m’oblige à sévir.


ÉLIE

Et c’est généralement à ce

moment-là qu’entre en ligne

de compte une conséquence

zéro proportionnelle.


ÉLIE

(Personnifiant le professeur)

Donc, ce qui va se passer,

c’est que pendant que tes

camarades de classe vont

avoir du plaisir à jouer

au tchoukball. Toi, tu vas

aller réfléchir de tout ça

à la bibliothèque, en plus

de perdre 1 % de ta note finale.

Non, j’ai pas peur d’intervenir.

'No peur de intervenisse'!

C’est de l’anglais.


ÉLIE

Non, un prof d’éduc, ça répond

rarement au critère: avoir les

priorités aux bonnes places. Tu

sais, le gars aura beau avoir le

champion canadien de décathlon

dans sa classe, à la place

d’évaluer la performance

sportive, il va donner des

notes sur l’amélioration,

la participation,

la posture d’écoute.

La posture d’écoute. Eh la la!

Ça, c’est comme si le prof de

math t’enlevait des points sur

la façon dont tu aiguises tes

crayons.


ÉLIE, pour illustrer ce qu’il vient de dire, incarne deux personnages, dans une très brève mise en scène.


PERSONNAGE 1

Comment ça se fait

que tu as coulé ton année?


PERSONNAGE 2

J’ai pété ma mine dans

l’aiguisoir comme un cave.


ÉLIE

Une affaire que les profs

d’éduc aiment particulièrement

déléguer, c’est les

démonstrations. Et ça, c’est

plaisant parce que ça laisse

place à un type de volontaires

extrêmement distincts. Et

j’affectionne particulièrement

le volontaire "j’haïs ma vie".

T’sais, quand personne se

porte volontaire, c’est

systématiquement lui que le prof

choisit. Et le volontaire

"J’haïs ma vie" a un code

vestimentaire extrêmement

précis, OK? Espadrilles

noires, mais juste noires.

Pas une semelle bleue,

des lacets blancs. Juste toutes

noires. On sait pas où est-ce

qu’il achète ces souliers-là,

mais ce qu’on sait, c’est qu’ils

ont l’air parfaitement perdants.

Chandail de soccer, ligue

maison, U-9. Mais surtout,

shorts en coton ouaté gris pâle,

qui laisse une trace en arrière

quand tu sus de la raie.

Bref, bye! Conclusion la

plus rapide du monde.

Yes!


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