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Landing a Job (With Thomas Dufour)

Thomas Dufour has some solid advice on how to land that job interview.



Production year: 2016

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VIDEO TRANSCRIPT

THOMAS DUFOUR interprète lui-même tous les personnages de cette capsule.


THOMAS DUFOUR

(S'adressant au public de l'émission)

Salut, tout le monde! J'espère

que ça va bien. Bon, je pense

que c'est le temps que je vous

avoue quelque chose: je suis le

PDG d'Apple. Voilà, c'est dit.

Et ça, c'est drôle parce que

quand je dis ça à quelqu'un,

le monde a toujours

la même réaction.

(S'adressant à un autre lui-même)

Salut, je suis PDG chez Apple.


L'autre pousse un cri horrifié.


THOMAS DUFOUR

Ça va?


L'autre pousse toujours un cri.


THOMAS DUFOUR

Hum, voudrais-tu du chocolat?


Les cris continuent.


THOMAS DUFOUR

OK, bien moi, je vais y aller.

(S'adressant au public de l'émission)

C'est comme ça à chaque fois.

C'est vraiment redondant.

C'est fou. C'est fou, fou, fou!

Fou comme l'amour que

j'ai pour Selena Gomez.


Une musique triste se fait entendre et THOMAS pleure.


THOMAS DUFOUR

(Récitant de la poésie)

Un amour impossible est 100

fois plus douloureux qu'avaler

une chips de travers.

Je veux juste sortir avec...

(S'adressant au public de l'émission)

Et comme j'aime bien aider les

gens, je me suis dit: Pourquoi

ne pas vous aider à avoir

un job? Vous donnez des petits

trucs comme ça, hein? Et c'est

pas n'importe qui qui va vous

les donner, les trucs.

(Se pointant lui-même)

C'est le PDG d'Apple.


Une photo de THOMAS DUFOUR et un logo d'Apple apparaissent. Sur la pomme du logo original est dessiné un visage souriant.


THOMAS DUFOUR

Bon, tout d'abord,

il va y avoir un entretien

d'embauche et c'est très

important, attention, d'aller

à l'entretien d'embauche.

Sinon, ça sert à rien vraiment.


THOMAS DUFOUR PDG

(S'adressant à l'interphone)

Allô, Julie?


VOIX SECRÉTAIRE

(Agressive)

Quoi? Qu'est-ce qu'il y a?

Je suis en train de manger

mes Cheetos.


THOMAS DUFOUR PDG

Bien, je me demandais si

Thomas Dufour est arrivé

parce que ça fait comme

sept heures que je l'attends.


VOIX SECRÉTAIRE

(Agressive)

Je le sais-tu, moi? Attends.

(Criant)

Thomas Dufour, t'es-tu là?

Non, il est pas là.


THOMAS DUFOUR PDG

OK, merci.


THOMAS DUFOUR PDG fait un son de pet en mettant sa main sous son aisselle et il rit.


THOMAS DUFOUR

Un des meilleurs conseils

que je peux vous donner,

c'est de montrer que vous avez

de l'expérience dans plusieurs

domaines. Et pour ce faire,

on peut se permettre de mentir

sur quelques points de notre CV,

mais là, faut faire attention,

hein? Faut pas trop exagérer.

Parce que le patron pourrait

vite s'en rendre compte que

vous mentez et ça, c'est pas ça

qu'on veut. Est-ce que

c'est ça qu'on veut?


AUTRE THOMAS DUFOUR

(Criant)

Mais vous êtes qui, vous?


THOMAS DUFOUR

Exactement. C'est pas

ça qu'on veut.


THOMAS DUFOUR PDG

Wô! En tout cas, Thomas,

t'as vraiment un beau CV, hein?

J'ai rarement vu ça un gars qui

joue de l'accordéon par le nez,

qui fait un massage tunisien à

une chèvre, qui chante un rituel

satanique en cuisinant du pâté

chinois, en conduisant un

hélicoptère en même temps.

C'est... Wô! Où est-ce que

t'as appris ça au juste?


THOMAS DUFOUR CANDIDAT

En écoutant

beaucoup de country.


THOMAS DUFOUR PDG

Ah oui?


THOMAS DUFOUR CANDIDAT

Oui.


THOMAS DUFOUR PDG

(Lisant le CV)

Wô! C'est marqué ici

que tu es un maître kung-fu

et en tout autre art martial.


THOMAS DUFOUR CANDIDAT

Oui, oui. Bien oui, bien oui.

C'est ma passion depuis...


THOMAS DUFOUR PDG

Ah, bien, c'est drôle parce

que je pratique également

le kung-fu depuis 37 ans

maintenant. Ça vous dit, on

se fait un petit combat? Hé, hé!


THOMAS DUFOUR CANDIDAT

Non, non. Bien non, c'est ça,

parce que je suis un peu

chatouilleux du coude, donc...


THOMAS DUFOUR PDG

«Come on», ça va être drôle.

Envoye, viens-t'en, viens

te battre.


THOMAS DUFOUR CANDIDAT

(Faiblement)

Ok...


THOMAS DUFOUR PDG

Eh boy, ça fait un

petit bout que je me suis pas

battu, hein? Oui, mais ça reste

que mon prof m'a toujours dit

que j'étais le meilleur élève

qu'il avait eu de sa vie.


THOMAS DUFOUR CANDIDAT

(Embêté)

Ah oui?


THOMAS DUFOUR PDG

Oui, puis mon professeur,

bien, c'était Jackie Chan.


THOMAS DUFOUR CANDIDAT

(Apeuré)

Ah oui?


Texte narratif :
2 minutes et 23 secondes plus tard


Des bruits de verre qui se casse et d'altercation se font entendre. Puis THOMAS DUFOUR le candidat au poste se retrouve en sueur contre le mur avec de graves difficultés à respirer.


THOMAS DUFOUR PDG

OK, donc, si j'ai bien

compris, t'as jamais fait

de kung-fu de ta vie,

puis t'as menti sur ton CV?

Bien, t'es pas engagé.


Le PDG crie de colère et le candidat crie de peur.


THOMAS DUFOUR

Sinon, un truc personnel

et infaillible. C'est d'ailleurs

lui que j'ai utilisé pour

devenir PDG d'Apple. Ce que vous

allez faire, c'est que dès

que vous rentrez dans le bureau,

vous vous jetez sur le patron,

vous lui faites une clé de bras

et vous le menacez en disant:


Une musique métal se fait entendre.


THOMAS DUFOUR CANDIDAT

Eille! Si tu m'embauches pas,

je te vide mon pot de

Vicks dans l'oreille.


THOMAS DUFOUR PDG

(Apeuré)

Vous êtes embauché,

vous êtes embauché.


THOMAS DUFOUR

Et après, vous pouvez aller

tout bonnement vous vanter à vos

amis.

(S'adressant à d'autres lui-même)

Hé, salut, juste comme ça,

c'est quoi votre métier

à vous, les deux, les gars,

vous, les jeunes hommes?


THOMAS DUFOUR 1

Moi, mon boulot, c'est

regarder la peinture sécher.


THOMAS DUFOUR 2

Ah, moi, mon métier, c'est

inspecteur de dés. J'adore ça.


THOMAS DUFOUR

Ah, c'est cool, ça. Moi,

je suis PDG chez Apple.


Des sirènes de police se font entendre.


THOMAS DUFOUR

Ah, merde! Ils m'ont retrouvé.

Tiens, prends mon Vicks!


THOMAS DUFOUR lance son pot de «Vicks» à un autre THOMAS DUFOUR qui demeure perplexe.



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