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Most Annoying Texters (With Massi Mahiou)

Massi Mahiou talks about the worst kinds of texters. Did you make the list?



Production year: 2017

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VIDEO TRANSCRIPT

MASSI MAHIOU s'adresse au public de l'émission.


MASSI MAHIOU

Ah, les textos, cette

technologie qui a révolutionné

le monde de la communication.

Bon, écoutez, j'ai vraiment pas

trouvé mieux comme intro. Est-ce

qu'on peut juste commencer

s'il vous plaît?

What's up, tout le monde?

C'est Massi.

Donc, en me réveillant

ce matin, je me suis dit:

Oui, ça serait peut-être une

bonne idée que je parle des dix

personnes énervantes sur texto.

Donc, sans plus attendre, voici

dix personnes énervantes sur

texto. En passant, par texto, je

parle pas seulement des messages

textes de type SMS. Je parle

également de tout ce qui est

Inbox, Messenger. Je pense que

vous avez compris. C'est parti!

Numéro 1. On connaît tous

cette personne qui fait exprès

de répondre lentement. Genre,

tu envoies un message à cette

personne, elle est clairement

connectée, tu sais qu'elle

est là, mais elle attend environ

une heure pour te répondre.

Ça, ça vise particulièrement

certaines filles. On dirait que

certaines filles ont un temps

de réponse pour se donner

un certain sens d'indépendance.

Je pense que vous savez de quoi

je parle.

(Prenant un ton féminin)

«Quoi? Le gars a pris

cinq minutes pour me répondre.

Je suis clairement plus

indépendante que lui. Je vais

prendre genre deux heures.»

Numéro 2. On connaît tous

cette personne un petit peu

harcelante. On sait pas trop

comment cette personne s'est

retrouvée dans nos amis, puis

cette personne nous écrit assez

souvent.

(Changeant sa voix)

«Allô, allô. Peux-tu

répondre, s'il vous plaît? Allô.

Peux-tu répondre? Allô, allô.

Ça me ferait super plaisir si

tu pouvais répondre. Allô, allô,

allô.»

Numéro 3. Cette personne

qui t'écrit tout le temps,

mais vous avez jamais rien

à vous dire.

(Conversant avec la personne imaginaire)

«Salut.» «Allô.» «Ça va?»

«Oui, toi?»

«Oui. Qu'est-ce que tu fais?»

«Rien, toi?» «Rien.»


Texte narratif :
À partir de ce moment, la carte mère de la caméra à Massi a commencé à capoter. Massi a pleuré longtemps puis a continué de filmer avec son ancienne caméra. Désolé pour la perte de qualité vidéo et audio.


MASSI MAHIOU

(S'adressant au public de l'émission)

Numéro 4. Les gens qui mettent

zéro émoji. Écoutez, je dis

pas que mettre des émojis, c'est

obligatoire et nécessaire, mais

mets-en un de temps en temps.

Je sais pas pour vous, mais moi,

personnellement, chaque fois que

je parle avec quelqu'un qui met

pas d'émojis, j'ai toujours

cette petite impression que la

personne est fâchée.

(Sur un ton monocorde)

«Comment ça va?

Passe une belle journée.

Laisse-moi tranquille. Bye.»

Numéro 5. Cette personne qui

répond pas à ton message, mais

qui fait des Snapchat stories.

(Imitant la personne sur snapchat)

«Pourquoi est-ce que

tu ne prends pas le moment

de répondre à mon message,

mais tu prends le temps de faire

des Snapchat stories?»

(S'adressant au public de l'émission)

Numéro 6. Cette personne qui

t'envoie des messages vocaux

tout le temps. Tant qu'à

m'envoyer toujours des messages

vocaux, tu pourrais m'appeler,

non? Haha! Ce serait beaucoup

plus rapide et efficace.

(Imitant la personne)

«Ah, yo, j'y avais tellement pas

pensé, man!» «Voilà!»

(S'adressant au public de l'émission)

Numéro 7. Cette personne qui

parle à trop de gens en même

temps que de te parler. Tu sais,

tu es en train de parler avec

une personne, vous parlez

de fruits et légumes, parce que

oui, tout le monde parle

de fruits et légumes:

«C'est quoi ta tomate préférée?

C'est quoi ta pomme préférée?

Hé, toi, est-ce que tu aimes

les céleris?» «Non, moi,

j'aime pas trop les céleris.»

Puis là, tout d'un coup:

(Imitant la personne)

«Hé, yo, ce soir, c'est à quelle

heure le party chez Marc?

Ah, excuse, je me suis trompé

d'Inbox.» «Il y avait un party

chez Marc?» «Oui.» «J'ai

pas été invité?» «Oui.»

(S'adressant au public de l'émission)

Numéro 8. Cette personne qui

met des «XX» tout le temps.

«Salut, XX.» «Ça va? XX.»

(Faisant un beat box)

♪ XX ♪

♪ XX ♪

(S'adressant au public de l'émission)

Vous savez que des «XX», c'est

des bisous, non? Tu peux juste

pas donner autant de bisous

que ça en vrai.

(Faisant des bruits de becs à chaque fin de phrase)

«Salut.»

«Tu fais quoi?»

«On se voit bientôt?»

«Je t'aime.»

(S'adressant au public de l'émission)

Numéro 9. Cette personne sur

texto que tu as l'impression

qu'elle dort jamais. Genre, tu

te réveilles le lendemain matin

à 9h30, tu ouvres tes messages

puis tu vois à 3h47 a.m.:

(Prenant une voix de niais)

«Yo, tu fais quoi? On va-tu

au McDo?»

(S'adressant au niais)

Mais qu'est-ce que

tu faisais à 3h47 a.m.?

Est-ce que tu es pas capable

de compter tes moutons pour

t'endormir? Aurais-tu une

addiction sévère à Facebook,

Messenger et toute autre forme

de réseau social?

Est-ce que tu vas bien?

(S'adressant au public de l'émission)

Numéro 10. Cette personne qui

«screenshot» tout le temps.

Peu importe ce que tu dis à

cette personne, la personne

«screenshot.»

«Screenshot, screenshot, screenshot,

screenshot.»

Genre, la personne a plus

de dossiers sur toi

que le FBI en a sur les plus

grands criminels du monde. Non,

mais il y a des limites quand

même.

(S'adressant à une Jeanne imaginaire)

«Jeanne, j'ai un petit

secret à te confier: j'aime

Chrystel.»

(Imitant Jeanne)

«Ah, c'est correct,

c'est vraiment mignon.

Je vais garder ça pour moi.»

(Imitant un ami)

«Eille, tout le monde,

Massi aime Chrystel.

Massi aime Chrystel! Haha.»

(S'adressant au public de l'émission)

Bref, tout le monde, c'est

l'été, on lâche les textos

un petit peu, on va profiter

du beau soleil. C'était Massi

en direct de Flip. Ciao!


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