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Video transcript

Flip Algorithm: Episode 17

From #PUDEUR to #LOSER, follow the Algorithm and see where it takes you! Featuring Improtéine, Marina Bastarache, Élie Pilon, Pellep and more of your favourite YouTubers!



Réalisateur: Emmanuel Nabet
Production year: 2017

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PHILIPPE LACROIX, un des animateurs de l'émission, est en studio et s'adresse au public de l'émission.


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Bienvenue à Flip!

Aujourd'hui à l'émission,

Francesca donne

un peu d'elle-même

pour sauver des vies.


Des extraits de l'émission à venir sont présentés.


Dans cet extrait, FRANCESCA est allongée sur une chaise et s'apprête à donner du sang. Elle est accompagnée de PELLEP.


FRANCESCA

OK, je crois que

je suis vraiment nerveuse.


PELLEP

Ha, ha, ha!


L'extrait prend fin.


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

On essaie de me schtroumpfer

par tous les schtroumpfs

possibles.


Dans cet extrait, FRANCESCA et PELLEP peignent PHIL en schtroumpf.


PELLEP

Attention, attention.


PELLEP applique de la peinture sur PHIL en utilisant un rouleau.


PHIL

OK, oui, c'est ça,

c'est le rouleau.


PELLEP

Et voilà.


L'extrait prend fin.


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Et on se met tout nu,

tout le monde ensemble.


PHIL fait semblant d'être mal à l'aise.


Dans cet extrait, PHIL s'adresse au public de l'émission.


PHIL

Vous allez me dire: «Bien

voyons, Phil, t'es tellement

prude!» Bien, moi, je trouve

pas. C'est très bien, la pudeur.


L'extrait prend fin.


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Peu importe la plateforme,

le plus fou des algorithmes,

c'est par ici! Aaah!


Générique d'ouverture


Titre :
Flip L'algorithme


Texte narratif :
#Pudeur


PHIL consulte des photos sur son téléphone et exprime un certain dégoût.


PHIL

Eh?


Une photo est présentée. Il s'agit d'un jeune homme en premier plan qui lève le pouce en souriant. Derrière lui, un homme a les culottes baissées et on voit ses fesses.


PHIL

Hein!


Une autre photo est présentée. Un homme porte un maillot de bain serré.


PHIL

Voyons, toi, pourquoi

tu montres ça?


Une autre photo est présentée. Une jeune femme portant un maillot est montrée de face, de côté et de dos. Puis une autre photo est présentée. Deux hommes sont en sous-vêtements.


PHIL

Mais ça...

Mais voyons...


Texte narratif :
La pudeur


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Est-ce que

je suis tout seul à comme

sentir un genre de...

un malaise?

Bien oui, je suis désolé, c'est

le genre de choses qui me met

mal à l'aise. Bon, vous allez me

dire:

(Modifiant le ton de sa voix)

«Bien voyons, Phil, t'es

tellement prude!»

(Reprenant sa voix normale)

Bien, moi, je

trouve pas. C'est très bien, la

pudeur. Je dirais même qu'il y a

du monde qui en a pas assez de

pudeur. Faites juste regarder

les médias sociaux.


Les icônes de Facebook, Instagram et Snapchat sont présentées.


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

C'est le royaume de l'amour propre.


PHIL se caresse le dos en s'enlaçant lui-même, puis plusieurs photos d'un homme seul ou en couple sont présentées.


VOIX MASCULINE

Ah, que je m'aime...


PHIL

Le monde passe son temps

à publier des photos parfaites

d'eux-mêmes, de leur vie

parfaite, de leur couple

parfait, de leur chien parfait.


Des photos illustrant les propos sont présentées.


PHIL

(Soupirant)

Je veux un chien... Il y en

a même qui publient des «belfies».


L'image d'une pêche est présentée.


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Eille! Des selfies... de fesses!


Quelques images de fesses défilent rapidement.


PHIL

Wô! C'est quoi, ça?!

Je suis bien content que vous

soyez heureux, là, mais ça va

faire, le bonheur. Tu pourrais

passer plus de temps à être

heureux, je sais pas, genre, pas

dans ma face. La pudeur, c'est

large. Ça inclut plein d'autres

affaires, genre, les gens qui

se décrottent le nez dans leur

voiture en oubliant qu'on peut

voir à travers les fenêtres.

Ou encore, par exemple, ma mère

qui rentre dans la salle de bain

pendant que je fais un...

(Chuchotant)

Un numéro 2.


Dans une mise en scène, PHIL est assis sur la toilette et lit son journal. Sa mère, jouée par PHIL, entre dans la pièce.


PHIL

(Surpris)

Euh, maman!


MAMAN

Bien voyons, mon grand.

Calme-toi, je t'ai déjà

changé des couches.


PHIL

Bien oui, peut-être, mais ça

fait 15 ans, là, au moins. Ça a

changé, ce n'est plus pareil.


MAMAN

Hum! Je me souviens, t'avais

assez des belles petites

fesses roses, là.


La mise en scène se termine.


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Mais si je devais identifier

une affaire qui me fait capoter,

là, c'est le PDA:

«Public Display of Affection».

Les manifestations

d'affection en public, c'est non.


La photo d'un couple qui s'enlace à la plage est présentée, puis un «X» est apposé sur celle-ci.

 

PHIL

C'est juste... Non!

(S'adressant au public de l'émission)

Connaissez-vous des petits

couples qui sont juste pas

capables de se lâcher? Ils

se bécotent tout le temps. Bien,

ça, c'est du PDA. Un bec une

fois de temps en temps, c'est

bien correct, c'est cute, ça va.

Mais il y en a qui y vont avec

une intensité tellement forte,

on dirait qu'ils sont en train

de se passer la soie dentaire

avec la langue de l'autre.


PHIL se moque de ce type de personnes en exagérant volontairement leurs gestes avec la langue.


PHIL

Argh!

Non, ça, c'est un peu too much.

(S'adressant au public de l'émission)

Mais la pudeur, ça se vit aussi

avec l'argent, par exemple. Le

succès financier, ça appartient

aux gens qui le vivent.


La photo d'un jeune homme est présentée. Des billets de banque volent en tout sens autour de lui. Sur la photo, il est écrit: «La money YouTube».


PHIL

As-tu vraiment besoin de

constamment montrer que t'es en

voyage, que tu t'achètes le char

de l'année et que ta nouvelle

montre en or, elle venait en

option avec un avion privé?


Des photos illustrant ces exemples sont présentées.


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Je pense pas. Bon, j'ai l'air

d'un gros jaloux. Oui, je le

suis, mais c'est surtout parce

que j'ai pas envie constamment

de devoir comparer ma vie à la

leur et d'avoir la réaction de

vouloir aussi présenter une

image parfaite de ma vie

supposément parce que je suis

parfait. Je comprends qu'on

a besoin de positif dans la vie.

C'est le fun de montrer qu'on

aime notre vie, qu'on aime nos

amis, qu'on aime notre corps.

Je suis pas du tout en train de

dire qu'il faut que tu prennes

ta douche tout habillé, c'est

pas ça. D'ailleurs, avez-vous

déjà remarqué qu'on a tous

au moins un ami qui est vraiment

très, très à l'aise dans

les douches après son cours

d'éducation physique?


Des photos de Simon Leclerc, un Fliptubeur, sont présentées. Simon est torse nu sous la douche.


PHIL

Habituellement, c'est le même

qui se montre toujours simili

tout nu sur Instagram parce

qu'il a comme 46 abdos et

des fesses vraiment dures.

Désolé si j'ai pas huit heures

par jour à perdre au gym!

On peut-tu juste s'entendre pour

dire que pour certaines choses,

on se garde une petite gêne.

Juste comme... une petite gêne.


Texte informatif :
#Vaterhabiller


PHIL hésite et ne semble pas à l'aise.


PHIL

Hum... Euh...

Euh...


Texte narratif :
Le Jury Les vestiaires et douches communes


Ce segment de l'émission est un «vox pop».


MARINA BASTARACHE

Tu sais, c'est sûr que

j'aime ça quand les douches sont

séparées et t'es tranquille et

t'es toute seule, mais tu sais,

des fois, il faut que tu te

douches et c'est à aire ouverte.


NADIA CAMPBELL

Je suis comme mal à l'aise

dans les douches communes.

Je devrais pas, je veux pas.


OLIVIER NADON

Les gens sont

quand même tout nus.


PHIL

Moi, qu'ils soient tout nus,

ça me dérange pas. C'est juste

que tu veux pas qu'ils pensent

que peut-être que

tu les regardes.


ÉLIE PILON

Hi...


PHIL se cache les yeux et, faisant semblant d'être sous la douche, il tâte devant lui pour se repérer dans l'espace.


PHIL

(Se cachant les yeux)

Tu peux pas y aller de même,

tu sais.


PHIL enlève la main de devant ses yeux. Ses yeux louchent.


PHIL

Fait que c'est sûr

que, tu sais, ton regard,

il peut comme...


MARINA BASTARACHE

Regarde à terre. Je regarde

à terre. C'est beau, c'est fini.


PHIL

Regarde vraiment à terre

ou vraiment en haut, mais comme

il faut pas que tu regardes

comme... là.


PHIL indique la zone sous la ceinture.


NADIA CAMPBELL

J'aime pas ça.


OLIVIER NADON

La meilleure excuse

pour pas prendre sa douche

en public, euh...


MARINA BASTARACHE

Bien, moi, ma meilleure

excuse, c'est je dis: «Ah non,

je vais faire ça chez nous.»

Mais tu sais, des fois, j'ai

même pas le temps de rentrer

chez nous. Je m'en vais

travailler sale!

C'est pas grave!


En animation, des mouches volent autour de MARINA.


PHIL

Dans la vie, il faut faire un

choix: oui, c'est gênant d'être

tout nu devant les autres, mais

c'est aussi très gênant de puer.


MARTIN LAPORTE

Je fais pas de sport, fait

que je fais aucune activité

qui requiert de me laver

par la suite, donc

c'est ça, mon excuse.


PHIL

C'est tellement normal

d'être gêné. On passe

notre vie à se cacher.


ÉLIE PILON

Je pense que ce serait normal

d'être à l'aise devant des gens

nus parce que c'est quand même

naturel. Tu sais, tout le linge,

c'est vraiment... C'est nous

autres qui avons inventé ça.


VINCENT POIRIER

On est tous habillés parce que

c'est tabou d'être tout nus.


NADIA CAMPBELL

Bien, tu sais,

on exagère un peu.


MARINA BASTARACHE

Pour vrai, je le sais pas

pourquoi les gens sont mal

à l'aise. Dans le sens, il y a

une fille avec des seins à côté

de toi, t'en as, des seins.

Pourquoi t'es choquée, là?


LOUIS-PHILIPPE DION

On a tous le même corps

avec environ les mêmes

parties, tu sais.


PHIL

Non, on est pas tous faits

pareils. On le sait tous

qu'on se compare. On le sait.


ÉLIE PILON

Je les regarde, je me compare,

là, je fais comme: «Ouais,

mes orteils sont bien mieux

que ça.» Fait que ça

remonte mon estime.


LOUIS-PHILIPPE DION

Je te garantis que n'importe

qui a des problèmes avec son

corps. Ryan Gosling n'est

pas satisfait de son corps.

OK, tout le monde a ça. Mais

à cause que tout le monde

a ça, on peut tous l'accepter

et ensemble continuer

de vivre, tu sais.


ÉLIE PILON

Acceptez-vous comme... Eille,

je suis une youtubeuse beauté.

Acceptez-vous. L'acceptation

de soi, il y a rien de mieux

que ça comme... Faites-le.


NADIA CAMPBELL

Quand je vois des gens qui

sont vraiment pas gênés, là, je

suis tellement... tellement...

fière d'eux. Je veux être

comme eux. Je dis wow!


PHIL

Je me dis: leur vie doit

être tellement moins compliquée.

Imagine s'ils sont à l'aise

de faire ça à quel point

ils sont à l'aise de faire

n'importe quoi d'autre.


En animation, des branches menant à différents mots-clés sont présentées. Ces mots sont : «#nu», «#naturisme», «#art», «#peinture» et «#sculpture». La thématique «#peinture» est isolée des autres.


Texte narratif :
Défi Schtroumpfs


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Aujourd'hui à Flip,

Défi schtroumpf!


FRANCESCA et PELLEP, qui portent chacun un sarrau, sont à côté de PHIL qui est vêtu de blanc et porte un bonnet.


PHIL

Francesca, Pellep, aujourd'hui,

vous allez me schtroumpfer.

Hein, parce qu'avoir

un teint bleu, c'est

tellement signe de santé.

En fait, vous allez chacun avoir

un côté de mon corps à peinturer

en bleu. Et pour avoir le droit

de me peinturer en bleu,

vous allez devoir répondre

correctement à des questions

à propos des Schtroumpfs. Pour

avoir le droit de parole, pas

très compliqué, vous avez juste

à chanter la chanson-thème des

Schtroumpfs. Et faites attention

parce qu'en cas d'une mauvaise

réponse, vous allez devoir

manger un champignon.


FRANCESCA

(Quelque peu dégoûtée)

Ah...


PHIL

Hi, hi! C'est parti.

Première question:

Quels deux pays sont à l'origine de la création des Schtroumpfs?

A: La France et la Belgique,

B: La Suisse et la Belgique,

C: La Suisse et la France

ou D: La France et le Canada.


FRANCESCA

(Fredonnant l'air des Schtroumpfs)

La la lala la ♪

Je dis B.


PHIL

Mauvaise réponse.


FRANCESCA

Ah, je vais devoir

manger un champignon...


PHIL

Il va falloir que tu manges un

champignon, mais est-ce que tu

vas devoir manger un champignon

toi aussi? Droit de réplique.


PELLEP

Je vais dire le A.


PHIL

(S'adressant à PELLEP)

Bonne réponse!


Texte informatif :
La France et la Belgique


PHIL

Il faut que tu

manges un champignon, Francesca.


PELLEP

Puis moi, qu'est-ce

que je dois faire?


FRANCESCA prend un champignon et le met au complet dans sa bouche, avant de le recracher.


FRANCESCA

Heu!


PHIL

Au complet? Donc, Francesca,

t'as une mauvaise réponse.

Pellep, toi, t'as le droit

de me peinturer.


PELLEP

OK.


PHIL

Mais seulement avec le doigt.

On commence avec le doigt.


PELLEP

OK, OK, OK.


PELLEP applique de la peinture sur la joue de PHIL.


FRANCESCA

(Mangeant son champignon)

Ah, pas mal.


PELLEP

C'est efficace

quand même le doigt.


FRANCESCA

Hum, hum.


PHIL

OK, on continue.

Comment s'appelle le méchant dans l'émission?

A: Mergamel,

B: Gargamel,

C: Margarine

ou D: Paul?


FRANCESCA

(Fredonnant l'air des Schtroumpfs)

La la lalala la ♪

B!


PHIL

Bonne réponse! Gargamel!

Toi aussi, tu peux me

peinturer avec le doigt.


PELLEP

Oui, on travaille

le visage pour commencer.


PHIL

Faites attention à pas

en mettre dans mes yeux.

En quelle année est-ce que les Schtroumpfs ont vu le jour?

A: 2010,

B: 2005,

C: 1998

ou D: 1958?


PELLEP

(Fredonnant l'air des Schtroumpfs)

La la la schtroumpf la la ♪

Je dirais C.


PHIL

Mauvaise réponse. Il faut

que tu manges un champignon.


Texte informatif :
1958


PELLEP

Non! Non! Oh non!


PHIL

On dénombre combien de personnages chez les Schtroumpfs?

A: 10,

B: 94,

C: 100

ou D: 1500?


PELLEP

(Fredonnant l'air des Schtroumpfs)

La la la schtroumpf la la ♪

Moi, je dirais que c'est C,

une centaine.


PHIL

Bonne réponse! Tu peux

maintenant utiliser une

petite éponge à maquillage.


PELLEP

Oh!


PHIL

Ça va être plus facile.

(Indiquant son torse)

Oublie pas, il y a tout ça ici

et mes bras à remplir.


PELLEP

OK. Commences-tu

à schtroumpfer un peu plus?


PHIL

Ça brûle la peau un petit peu.

Quel Schtroumpf est connu pour la phrase : «moi, j'aime pas...»? 

A: le Schtroumpf Farceur,

B: le Schtroumpf Grognon,

C: le Grand Schtroumpf

ou D: le Schtroumpf à lunettes?


PELLEP

(Fredonnant l'air des Schtroumpfs)

La la la schtroumpf la la ♪

C'est B.


PHIL

Le Schtroumpf Grognon?


PELLEP

Oui.


PHIL

Bonne réponse! Tu peux y aller

avec une éponge à vaisselle

maintenant. OK. Ah, c'est froid!

Ah, c'est froid!

Vrai ou faux?

Des études super sérieuses de linguistiques

ont été faites sur le langage des Schtroumpfs.


PELLEP

(Fredonnant l'air des Schtroumpfs)

La la la schtroumpf la la ♪

C'est vrai.


PHIL

Oui, c'est vrai. Savez-vous

pourquoi? Parce que,

étonnamment, ils utilisent

tout le temps le verbe

«schtroumpfer» et on

comprend tout le temps.


PELLEP

(Utilisant un rouleau à peinture)

Attention, attention.


PHIL

OK. Oui, c'est ça,

c'est le rouleau.


PELLEP

Et voilà.

Dans les films des dernières années,

qui fait la voix de la Schtroumpfette

dans l'adaptation canadienne-française?

A: Marie-Mai,

B: Sophie Nélisse,

C: Sarah-Jeanne Labrosse

ou D: Katherine Levac?


FRANCESCA

(Fredonnant l'air des Schtroumpfs)

La la lalala la

la la lala la la ♪

A!


PHIL

Bonne réponse!


FRANCESCA

Wouh! Enfin!


PHIL

Tu peux passer à l'éponge,

l'éponge à vaisselle.

Quel âge a le Grand Schtroumpf?

A: 152 ans,

B: 252 ans,

C: 402 ans

ou D: 542 ans?

C'est tellement humide.


PELLEP

La la la schtroumpf la la ♪

D.


PHIL

Bonne réponse! 542 ans!

Comment naissent les Schtroumpfs?

A: Par accouchement comme

les humains,

B: Amenés par une cigogne,

C: Ils naissent dans les champignons

qu'ils vont habiter

ou D: C'est Gargamel qui les crée?


PELLEP

Cigogne.


PHIL

Bonne réponse!


FRANCESCA

Oui! C'est les cigognes!


PELLEP

Je connais donc bien

mes Schtroumpfs!


PHIL

Et là, écoute, je ne sais plus

c'est qui qui gagne, là...


PHIL regarde son corps qui est à présent couvert de peinture bleue autant d'un côté que de l'autre.


PHIL

(S'adressant à PELLEP)

Bien, c'est toi qui as eu

le plus de bonnes réponses.

C'est toi qui gagnes.


PELLEP

OK! Victoire! Une schtroumpf

victoire! On peut-tu dire ça?

Eille, mais tu ressembles

vraiment à un Schtroumpf, là.


FRANCESCA applique de la peinture sous les bras de PHIL.


PHIL

Ça chatouille! OK,

c'est tout, là! Yeah!


PHIL, FRANCESCA ET PELLEP

La la la schtroumpf la la ♪

♪ Viens schtroumpfer en choeur ♪


Texte informatif :
#Bleu


Dans ce segment de l'émission, une série de dessins illustre les propos en narration.


NARRATEUR

(S'adressant au public de l'émission)

Que tu te sois fait ça en

faisant un arrêt spectaculaire

au soccer ou en rentrant dans un

cadre de porte parce que tu sais

pas comment texter en marchant,

l'ecchymose ou le bleu est

probablement le bobo le plus

répandu sur la planète.

Mais comment ça se fait

que quand on se cogne,

un arc-en-ciel de couleurs

nous apparaît sous la peau? En

dessous de la peau, il y a des

milliers de vaisseaux sanguins

qui servent à transporter

le sang. Quand, par exemple, on

s'ouvre une porte de casier sur

le tibia, les vaisseaux sanguins

peuvent éclater et laisser

du sang s'échapper,

ce qui peut occasionner ce qu'on

appelle couramment une poque.

Mais là, je parle pas d'une puck

de hockey. Quoique ça, quand

t'en reçois une dans la face,

ça fait pas du bien non plus.

Si tu veux vraiment avoir l'air

intelligent, d'ailleurs, tu peux

aussi dire un hématome. Oh... Un

corps en santé peut réabsorber

le sang en quelques jours pour

faire disparaître l'ecchymose

graduellement. Ce qui crée le

changement de couleur, tu sais

là, quand ça passe de bleu

à jaune-vert diarrhée, c'est

que le corps est pas capable

de réabsorber chaque composante

du sang au même rythme. Si le

bobo est rouge au début, il va

généralement devenir bleu ou

mauve dès que le corps réabsorbe

les globules blancs et qu'il

reste juste les globules rouges.

Après un certain temps, les

globules rouges se décomposent

et deviennent ce qu'on

appelle la biliverdine.

Ça, c'est un mot bien

compliqué pour décrire une

substance qui peut donner

une couleur verdâtre.

Finalement, la biliverdine

devient de la bilirubine, ce

qui rajoute une belle palette de

jaune à ton bleu. Tu me suis-tu?

Les peaux plus foncées, quant

à elles, ont tendance à varier

dans les nuances de brun.

Les ecchymoses sont généralement

sans danger et très courantes

chez les sportifs et les gens

maladroits comme moi. Un peu

de glace sur le bleu permet

de ralentir le saignement

et de minimiser les dégâts.

Dans certains cas, les bleus

peuvent être un symptôme d'une

condition comme la leucémie

ou d'autres maladies graves.

Certains médicaments peuvent

aussi te rendre plus susceptible

à développer des ecchymoses.

Mais si t'as des bleus après

avoir déboulé les escaliers,

stresse pas, c'est normal.

Mais la prochaine fois, range

ton cell dans ta poche et tiens

la rampe. Comme ça, t'auras pas

d'aurore boréale sur le corps.

À moins que ta maladresse

soit congénitale.

Là, tu peux blâmer

tes parents. Fin!

Ayoye...


Texte informatif :
#Bobo


PHIL et PELLEP sont en studio.


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Chaque année au Canada, on a

besoin de 800 000 poches de sang

pour subvenir aux besoins des

Canadiens. C'est énorme. Ça, ça

veut dire qu'à chaque année, on

réussit à sauver des milliers

de Canadiens grâce aux dons de

sang. Et honnêtement, pour moi,

sauver des vies, je trouve ça

génial, je trouve ça vraiment

important, donc j'ai décidé

d'envoyer Pellep donner du sang

à ma place. Je suis fin, hein?


PELLEP

Bien oui, t'es pas mal fin,

mais cette fois-ci, j'ai

pas pu donner du sang.


PHIL

Hein, pourquoi?


PELLEP

Écoute, il y a tellement

de raisons pourquoi on peut pas

donner de sang. Notamment

si t'as la grippe ou le rhume,

si tu es un garçon homosexuel

ou si tu fais des tatous

ou des piercings récemment.


PHIL

Bien là, qu'est-ce que

t'as fait d'abord?


PELLEP

Écoute, j'ai trouvé

une solution. Je te laisse

découvrir ça.


Le reportage débute.


PELLEP arrive à la clinique. Sur le plancher, il y a l'image d'une poche de sang. En l'apercevant, PELLEP s'arrête aussitôt.


PELLEP

Wô!

Wô! Je veux pas piler là-dessus.

Je veux pas le faire éclater, là.


PELLEP est ensuite à l'extérieur de la clinique.


PELLEP

(S'adressant au public de l'émission)

Aujourd'hui, je voulais

donner du sang, mais j'ai

extrêmement mal à la gorge, donc

je peux pas, mais devinez qui

est ici pour prendre le relais?

Francesca!


FRANCESCA rejoint PELLEP.


PELLEP

(S'adressant à FRANCESCA)

Est-ce que t'es prête?


FRANCESCA

Non, je suis pas prête.


PELLEP

Non, viens-t'en ici.

Envoye, envoye!


Quelques instants plus tard, PELLEP et FRANCESCA sont à l'intérieur de la clinique.


FRANCESCA

Ouf! Je suis assez nerveuse,

mais je suis excitée.


PELLEP

OK, parfait. Moi, je vais être

là tout le long. Je te donne la

main, je te fais des massages.

Tu peux me parler,

je vais être présent.


FRANCESCA

Ça va être une bonne

première fois.


Texte narratif :
Étape #1 L'inscription


PELLEP

(S'adressant à FRANCESCA)

Premièrement, c'est assez

facile. Tu dois t'inscrire.


FRANCESCA

(S'adressant au public de l'émission)

Puisque c'est la première

fois, il faut qu'on me prépare

un dossier. Je vais être

officiellement une

donneuse de sang.


Texte narratif :
Étape #2 Le questionnaire


PELLEP

(S'adressant à FRANCESCA)

Ensuite, tu dois remplir

un questionnaire avec beaucoup

de questions. Fait que ça

va être autant sur ta vie

personnelle, ton état de santé,

si t'as fait des voyages.

Il va même y avoir une question

si t'as fait un tatouage

récemment.


FRANCESCA prend place devant une tablette électronique et s'apprête à remplir le questionnaire. PELLEP s'assoit en retrait.


PELLEP

Moi, je regarde pas

tes réponses.


Texte informatif :
1. Vous sentez-vous bien aujourd'hui? 9. Êtes-vous diabétique? 43. Au cours des 6 derniers mois, vous êtes-vous fait tatouer?


Chaque fois que FRANCESCA répond à une question, on entend un signal sonore.


PELLEP

(En même temps que le signal sonore)

Bip!

Comme on est synchro!


FRANCESCA

C'est beaucoup de questions.


Texte narratif :
Étape #3 La rencontre avec un professionnel


PELLEP

(S'adressant à FRANCESCA)

Tu vas aller voir une

professionnelle qui va

analyser le questionnaire.


FRANCESCA remet son questionnaire à une femme.


FEMME

D'accord, merci beaucoup.

Merci de venir donner du sang.


Texte informatif :
La rencontre est extrêmement confidentielle


FRANCESCA se retrouve ensuite avec la femme dans un bureau.


FEMME

(S'adressant à FRANCESCA)

Alors, on va vérifier

votre taux d'hémoglobine.


La femme réalise ensuite les étapes décrites en narration.


PELLEP (Narrateur)

Ensuite, elle va

analyser tes signes vitaux, donc

elle va prendre ta pression et

ta température. Et puis aussi,

elle va te piquer le bout

du doigt pour savoir

ton taux d'hémoglobine.


Texte informatif :
Hémoglobine : composante des globules rouges qui transporte l'oxygène dans le sang


FRANCESCA sort du bureau. Elle est accueillie par PELLEP.


PELLEP

Oh! Oh-oh! L'entrevue

a bien été?


FRANCESCA

Très bien.


PELLEP

Fait que là,

on passe à l'autre étape.


Texte narratif :
Étape #4 Le don


PELLEP

On va suivre Johnny pour

que tu donnes ton sang.


FRANCESCA prend place sur une chaise et elle s'allonge. JOHNNY installe un garrot autour de son bras.


FRANCESCA

OK, je crois que je suis

vraiment nerveuse.


PELLEP ET FRANCESCA

Ha, ha, ha!


FRANCESCA

(N'osant pas regarder)

C'est-tu une grosse aiguille?


PELLEP

On la voit pas encore.


FRANCESCA

OK.


PELLEP

Veux-tu que je le te dise

si elle est grosse ou tu veux

pas que je te le dise?


FRANCESCA

Euh... Tu peux me mentir.


PELLEP

Il est rassurant, là, Johnny.


FRANCESCA

Oui.


PELLEP

Johnny...


JOHNNY sourit et, en animation, une dent en or scintille.


PELLEP

(Propos traduits de l'anglais)

T'as l'air d'un gars bien gentil.


JOHNNY

(Propos traduits de l'anglais)

Merci.


FRANCESCA

(Soupirant)

Ouf...

OK, super.


JOHNNY installe l'aiguille dans le bras de FRANCESCA.


FRANCESCA

C'est plus de peur

que de mal, en fait.


FRANCESCA sert dans sa main une balle en forme de cœur.


PELLEP

(S'adressant au public de l'émission)

C'est un petit peu plus que

480 millilitres qu'ils prennent

de sang. Ensuite, le sang est

divisé en trois: les plaquettes,

les globules rouges et puis

le plasma. Un don de sang peut

aider trois personnes, donc

c'est important de donner du

sang. Dès qu'on en donne, c'est

utile.

(S'adressant à FRANCESCA)

OK, là, c'est fini, hein?


FRANCESCA

Oui.


Une fois que FRANCESCA a terminé son don de sang, JOHNNY met dans la main de FRANCESCA une poche de sang.


PELLEP

C'est-tu chaud?


FRANCESCA

Un peu tiède, oui.


PELLEP

C'est tiède.


FRANCESCA

Je souhaite vraiment bonne

chance à la personne qui va

partager mon sang.

(Embrassant la poche de sang)

Smack!


JOHNNY et PELLEP rigolent.


PELLEP

(S'adressant à FRANCESCA)

Tu te sens-tu affectée

un peu ou ça va bien?


FRANCESCA

En fait, ça va bien. Je sens

que je voudrais bien m'allonger

pour dormir un peu, j'avoue.


Texte narratif :
Étape #5 La récupération


PELLEP

Non, endors-toi pas. Parce que

là, il va y avoir une collation.

Dans le fond, des biscuits,

des jus, du sucre pour t'aider

à te remettre en forme,

à régénérer un peu ce sang.


Quelques instants plus tard, FRANCESCA est dans une salle et, sur la table devant elle, il y a tout un tas d'aliments sucrés. PELLEP l'accompagne.


PELLEP

Écoute, est-ce que c'est

quelque chose que tu referais?


FRANCESCA

Absolument, parce qu'ils

donnent des bonbons!


PELLEP

Bien oui, il y a des biscuits,

ça vaut la peine!


Une femme arrive et remet quelque chose à FRANCESCA.


PELLEP

Et t'as quoi?

C'est quoi? Non!


FRANCESCA

J'ai une petite broche.


PELLEP

La prochaine fois que tu peux

donner ton sang, c'est dans

84 jours. Ça, c'est pour les

femmes.

(S'adressant au public de l'émission)

Et puis pour les hommes,

c'est à chaque 56 jours.

Il faut avoir 17 ans et plus.

Si on a en bas de 17 ans,

on peut quand même être bénévole

ou sinon on peut conscientiser

son entourage, ses parents,

ses amis, ou encore, on peut

organiser des collectes de sang

avec son école ou des

personnes dans son entourage.

(S'adressant à FRANCESCA)

Mais là, écoute, moi, j'ai vu ça

aujourd'hui comment ça se passe

et puis, prochaine fois que

je suis pas malade, que j'ai pas

mal à la gorge, c'est certain

que je viens donner du sang.


FRANCESCA

J'irai avec toi.

Je vais te tenir la main.


PELLEP

Bien là, si tu me donnes la

main, c'est sûr que je le fais.


Le reportage se termine, alors que FRANCESCA et PELLEP se tiennent la main.


Texte informatif :
#Sang


PHIL et PELLEP sont en studio.


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Pour une deuxième année

consécutive, Flip est à

la recherche de la prochaine

vedette YouTube. En effet,

le concours Fliptubeur est

de retour cette année.

Et après l'étape de formation,

c'est maintenant l'étape de

compétition qui est commencée.

Cette année, chaque concurrent

a la chance de travailler en

collaboration avec un mentor qui

va l'aider à devenir un meilleur

youtubeur. Et parmi l'équipe

de mentors, il y a nul autre

que notre top man Pellep!


PELLEP

Yes! Mais je suis pas le

seul mentor. Il y a aussi Fred

Bastien, Simon Leclerc, Amélie

Barbeau et Livia Desjardins.


Une photo de ces mentors est présentée.


PELLEP

Et puis chaque participant, il y

en a 30 au total, doit faire une

vidéo par round et puis après,

on va demander au public

de voter en faisant une

mention J'aime sur YouTube.


PHIL

Effectivement, et ce qui est

le fun aussi, c'est qu'à chaque

étape, à chaque ronde, il y a

un thème qui est imposé,

ça fait que ça augmente

le niveau de difficulté.

(S'adressant au public de l'émission)

Si vous voulez suivre

la compétition, si vous voulez

voter en «likant» votre vidéo

préférée, tout ça, ça se passe

sur la chaîne YouTube de

Fliptubeur.


L'adresse de la chaîne, «FLIPTUBEURTFO» apparaît à l'écran.


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Et nous, ici, à l'émission, à Flip, ce qui

est génial, c'est qu'à toutes

les deux semaines, on va voir

la vidéo gagnante, la vidéo

qui va avoir obtenu le plus de

likes et, c'est pas compliqué,

ça commence tout de suite.


Texte informatif :
Fliptubeur Équipe Amélie Barbeau


Texte informatif :
Noah Bérubé


La vidéo de Noah Bérubé est présentée.


NOAH BÉRUBÉ (Narrateur)

Certains croient qu'il s'agit

d'une créature mythique qu'on

retrouve dans les livres et dans

les films, d'autres pensent

qu'on en rencontre à tous les

jours sans même s'en apercevoir.


Titre :
Les Vampires


On entend le hurlement d'un loup, puis NOAH BÉRUBÉ, un jeune garçon, s'adresse au public de l'émission.


NOAH BÉRUBÉ

(S'adressant au public de l'émission)

Hé hé hé! Ici Noah Bérubé

et aujourd'hui, je suis ici pour

vous parler des vampires. Quand

je dis le mot «vampire», vous

pensez probablement à Dracula

ou à Twilight. Mais pour

être honnête, ça m'intéresse pas

vraiment, les films de vampires.

Donc, je vais aujourd'hui

vous parler de mes trois

vampires favoris.

En troisième place, on a

un vampire que la plupart des

enfants connaissent: The Count.


Une photo de NOAH apparaît, alors qu'il porte la tête du personnage de vampire de l'émission «Sesame Street».


NOAH BÉRUBÉ

Ça fait longtemps qu'il est

comte sur Sesame Street, puis

avec sa grosse face mauve,

c'est impossible de pas l'aimer.

En deuxième place, on a un

vampire qui fait beaucoup de

bruit. C'est le manège nommé Le

Vampire à La Ronde à Montréal.


Une photo du manège apparaît.


NOAH BÉRUBÉ

C'est un de mes manèges préférés

parce qu'il va à l'envers cinq

fois. Pour finir, on passe à

mon vampire numéro 1. Puis lui,

il est spécial. Il a pas peur

du soleil, de l'eau bénite ou

de l'ail. Puis en fait, c'est

un joueur de soccer. Mon vampire

favori, c'est Luis Suarez

qui joue pour FC Barcelone.


Une photo du joueur de soccer est présentée.


NOAH BÉRUBÉ

(S'adressant au public de l'émission)

Vous vous demandez peut-être pourquoi

un joueur de soccer est mon

vampire favori. Pourtant, il a

pas l'air d'un vampire. Mais

trois fois dans sa carrière, au

milieu d'un match, Luis Suarez

a mordu un joueur de l'autre

équipe. Oui, oui, il l'a mordu.

Écoute, une fois, c'est

peut-être un accident, deux

fois, t'as manqué de jugement.

Mais trois fois! Vampire!

À moins que t'aimes pas les

maths, que t'as peur des manèges

ou que tu joues au soccer,

t'as pas grand-chose à craindre

de mes vampires.


En animation, des branches menant à différents mots-clés sont présentées. Ces mots sont : «#vampire», «#chauvesouris» et «#dentst». La thématique «#dents» est isolée des autres.


Texte narratif :
Défi Mâche-mots


PHIL porte un appareil dans la bouche, un mâche-mot. Ce dernier fait en sorte que la bouche demeure ouverte et qu'il est impossible de la refermer.


FRANCESCA

Oh...


PHIL prononce des mots qui sont inaudibles.


PELLEP

Eurk...


PHIL

(Enlevant l'appareil)

OK, ça suffit la visite

guidée. Êtes-vous prêts

pour le Défi Mâche-mots,

Francesca, Pellep?


PELLEP

Yes, yes! Bien oui,

bien oui, certainement.


PHIL

Ici, on a des phrases pas

possibles à prononcer et le but,

c'est que les deux autres soient

capables de deviner la phrase.


FRANCESCA

Oh!


PHIL

Pellep, tu commences. Tu peux

piger la phrase que tu veux.


PELLEP

OK, OK.


PELLEP pige une phrase puis installe l'appareil dans sa bouche.


PELLEP

OK, vous êtes prêts?


PHIL

Oui.


FRANCESCA

On est prêts.


PELLEP essaie de lire la phrase difficilement.


PHIL

J'ai entendu Jigglypuff.

Pikachu joue au ballon avec

Bulbasaur et Jigglypuff!


Il s'agit de la bonne réponse.


FRANCESCA

J'avais rien compris!


PHIL

Francesca, c'est à ton tour.

Bien là, c'était des Pokémon,

c'est ma zone de confort.


FRANCESCA met l'appareil dans sa bouche, puis pige une phrase.


FRANCESCA

OK, je prends celle-là.


PHIL

Oh, t'as une grande bouche.


FRANCESCA

Merci. Ça date pas d'hier, ça.


FRANCESCA lit la phrase difficilement.


PELLEP ET PHIL

Francis...


PHIL

Prend maintenant sa voiture

pour voyager partout

à travers le monde?


Il s'agit de la bonne réponse.


FRANCESCA

Ouais! Excellent!


PELLEP

Comment t'as fait? J'étais

dans «friture» et «litière».


PHIL

C'est donc bien le fun! C'est

là où c'est pratique d'avoir

des gens dans ta famille

qui parle pas bien.


PHIL installe l'appareil dans sa bouche et commence à lire la phrase, puis s'essuie la bouche.


PHIL

Ça coule.


PHIL lit la phrase difficilement.


FRANCESCA

Béatrice et Bastien aiment

poireauter pendant qu'ils

attendent l'autobus.


PELLEP

Eh, tabarouette!


C'est au tour de PELLEP de mettre l'appareil dans sa bouche et lire la phrase difficilement.


FRANCESCA

OK! Patrick a un cappuccino

dans sa fourgonnette. Non?


PELLEP relit la phrase.


FRANCESCA

Dans sa Volkswagen!

Patrick a un frappuccino

dans sa Volkswagen?


PHIL

Non, c'est ça. Il l'a pas,

il le boit. Patrick boit un

frappuccino dans sa Volkswagen.


Il s'agit de la bonne réponse.


PELLEP

Oh, OK, OK.


C'est au tour de FRANCESCA de mettre l'appareil dans sa bouche et lire la phrase difficilement.


PELLEP

La fusion nucléaire

requiert...


FRANCESCA relit la phrase.


PHIL

La quoi?


PHIL prend le carton et regarde la phrase de FRANCESCA.


PHIL

C'était quoi?

La manipulation.


FRANCESCA

Oui, la manipulation.


C'est au tour de PELLEP de mettre l'appareil dans sa bouche et lire la phrase difficilement.


FRANCESCA

Mélinda frappe des bananes

vertes avec un marteau.


PELLEP

Presque, presque. Il y a

un mot qui manque.


PELLEP relit la phrase.


PHIL ET FRANCESCA

Mange!


PHIL

Des bananes avec un marteau?


PELLEP

Des bananes vertes

avec un marteau. Oui.


PHIL

Qui c'est qui fait ça dans

la vie, manger des bananes

vertes avec un marteau?


C'est au tour de FRANCESCA de mettre l'appareil dans sa bouche et lire la phrase difficilement.


PELLEP

Romy?


FRANCESCA relit la phrase.


PELLEP

Oli?


PHIL

Bobby!

(Excité)

C'est Bobby! OK, Bobby...


FRANCESCA relit la phrase.


PHIL

Pensif?


FRANCESCA relit la phrase.


PHIL

À Anita?

C'était quoi la phrase?


PELLEP

C'était quoi?


FRANCESCA relit la phrase.


PELLEP

Je comprends pas...


PHIL

Mais oui, mais c'est une

phrase d'un poète, ça, là.

Bobby, pensif, pensa à Wanita, sa préférée.


PELLEP

Wanita!


PHIL

Là, là, là...


FRANCESCA

(Retirant l'appareil de sa bouche)

Ouch!


PHIL

Eille, est-ce que vous pensez

qu'on s'est foulé la bouche?

Ça se peut-tu?


PELLEP

Je sais pas, mais j'ai

les joues étirées au maximum.


FRANCESCA

En tout cas, c'est réveillé

de partout, là, dans ma bouche.


PHIL

Je pense qu'on va aller

se reposer les babines.


Texte informatif :
#Grandebouche


Dans ce segment de l'émission, ÉLIE PILON est dans sa chambre et se brosse les dents. Du dentifrice tombe sur le plancher.


ÉLIE PILON

(S'adressant au public de l'émission)

Salut!


Titre :
L'histoire de la brosse à dents


ÉLIE PILON

Aujourd'hui, l'histoire

de la brosse à dents.

Surprenamment, dès l'Antiquité,

les gens se nettoient les dents,

hein. Mais bon, rendu là,

la définition du verbe

«nettoyer», c'est relatif.

Je vous rappelle qu'on est dans

les années moins quelque chose,

ce qui fait qu'on était mollo

sur pas mal tout. Sauf, genre,

la tuberculose, la dictature

et les exécutions publiques.

OK? Fait qu'il faut pas avoir

trop d'attentes. En fait, eux

autres, c'était des gros fans

de l'hygiène minimaliste, OK,

effectuée avec des cure-dents

en bois ou des plumes.

Éventuellement, le Moyen-Âge

arrive et là, le minimum

d'hygiène qu'on avait, on le

reperd. Ça, c'est terminé. Les

gens, soit ne se lavent pas les

dents, soit se contentent de se

rincer la bouche avec de l'eau

ou du vin ou de se frotter

les dents avec un linge.

C'était facile, l'hygiène, hein,

dans le temps qu'on savait pas

c'était quoi. Une gorgée d'eau,

une débarbouillette, c'est

parti, capitaine, tu fais

un bon bout avec ça.

Le monde mourait à 30,

mais c'était simple.

On est donc pas trop surpris que

ce soit seulement 1000 ans plus

tard, en 1498, que la première

brosse à dents telle qu'on la

connaît fût inventée en Chine.

Brosse à dents qui était

confectionnée d'un manche en

bois auquel étaient attachés

des poils de sanglier.


La photographie de cette brosse à dents est présentée.


ÉLIE PILON

C'est quelques décennies

plus tard, en 1570, qu'elle fût

introduite en Europe et ce,

malgré le fait que l'innovation

était dénigrée par les

médecins de l'époque qui, eux,

conseillaient plutôt d'utiliser

des onguents et des pommades

pour l'hygiène buccale.

Non, mais tu sais, quand

tu sais de quoi tu parles.


Dans une courte mise en scène, ÉLIE PILON incarne alors deux personnages, soit un médecin et un homme.


MÉDECIN

C'est quoi ça!


HOMME

C'est une brosse à dents.


MÉDECIN

Combien de fois il faut que je

te le dise! C'est pas bon pour

tes dents. Là, ce que tu vas

faire, tu vas aller jeter ça aux

poubelles et tu vas aller mettre

du Polysporin sur tes caries!

Wô!


La mise en scène se termine.


ÉLIE PILON

Reste que la brosse à dents

connaît un tel succès en Europe

qu'elle devient un objet de luxe

réservé aux plus fortunés.

Hein, parce que quand on pense

glam, on pense brosse à dents.

Et ça, c'est très vrai, à

l'époque, pour montrer qu'ils

sont riches, les bourgeois vont

porter leur brosse à dents

autour de leur cou, comme

une sorte de collier.

Ils portaient leur brosse

à dents dans leur cou!

C'est comme les premiers losers.

C'est comme les ancêtres des

rejets du primaire qui portaient

des lunettes de soleil

aérodynamiques et une clé autour

du cou. Bref, c'était l'histoire

de la brosse à dents. Salut!


ÉLIE envoie la main au public de l'émission d'une drôle de manière en agitant les doigts.


ÉLIE PILON

C'est un nouveau type de...

Je m'en vais.


Texte informatif :
#Loser


En studio, FRANCESCA et PELLEP portent chacun un appareil dans leur bouche et discutent difficilement entre eux.


PHIL

Hé, l'émission est terminée.

Pouvez-vous lire ça?


PHIL remet à chacun un carton.


FRANCESCA ET PELLEP

Oui. OK.


FRANCESCA commence à lire la phrase sur son carton.


Texte informatif :
L'émission est tawané, malheuweusement et à lali et à lala


Puis c'est au tour de PELLEP de lire la phrase sur son carton.


Texte informatif :
Aweeeweeeeieie etou ouwel alwowihe


PELLEP, FRANCESCA ET PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Bye!


PHIL

(S'adressant à PELLEP et à FRANCESCA)

C'est bon! J'ai tout compris.


Texte informatif :
#Fin


Générique de fermeture


PHIL (Narrateur)

(S'adressant au public de l'émission)

Hein, vous êtes

encore là? Mon Dieu, qu'est-ce

que je pourrais vous dire?

Je sais pas, je me suis pas

préparé. Euh, vous pourriez

cliquer, hein, sur des nouvelles

vidéos ou vous pourriez vous

abonner à la chaîne. Bien, je

sais pas, hein. C'est des idées

comme ça. C'est des idées

rapides, rapides, rapides. Mais

j'étais pas préparé, je savais

pas, moi, que ça allait finir

aussi vite. Je savais pas, moi.

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