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Video transcript

Flip Algorithm: Episode 29

From #MONTÉEDELAIT to #HOUMARD, follow the Algorithm and see where it takes you! Featuring Pascal Boyer, Francesca and more of your favourite YouTubers!



Réalisateur: Emmanuel Nabet
Production year: 2017

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video_transcript_title-en

PHIL LACROIX s'adresse au public de l'émission. L'adresse suivante apparaît: «@lacroixPHIL». Tout au long de l'émission PHIL LACROIX sera nommé PHIL.


PHIL

Bienvenue à Flip.

Aujourd'hui à l'émission,

Pascal se prend pour un singe.


Des extraits des clips qui seront présentés pendant l'émission sont présentés.


Dans un premier extrait, PASCAL BOYER tente d'escalader un mur en passant par planche de contreplaqué ayant un angle vertical d'environ 30 degrés.


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Le fromage déclare une

Troisième Guerre mondiale.


Dans un extrait vidéo, PHIL s'adresse au public de l'émission.


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Je hais ça le fromage.

Ah, que je hais ça!


De retour dans le studio, PHIL poursuit la présentation de l'émission.


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Et on se lance dans

une course aux selfies

dans les rues de Toronto.


Dans l'extrait FRANCESCA, PHIL et AMÉLIE cherchent dans les rues de Toronto.


FRANCESCA

Il me faut un Français.


AMÉLIE ST-ONGE

Est-ce qu'il y a quelqu'un

qui parle français?


PHIL

En plus j'adore

l'accent français.


PHIL termine l'ouverture de l'émission.


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Peu importe la plateforme,

le plus fou des algorithmes,

c'est par ici!


Générique d'ouverture


Titre :
Flip L'algorithme


Intertitre :
#montéedelait


PHIL s'adresse au public de l'émission. Des photos de fromages défilent.


PHIL

Hé! Question quiz. Qu'est-ce que

le brie, la mozzarella et

le Ficello ont en commun? Ce

sont tous des fromages? Mauvaise

réponse. La bonne réponse était:

«Ce sont toutes des

choses dégueulasses.»

Hum...


Intertitre :
Le fromage


PHIL

Je hais ça le fromage. Ah,

que je hais ça. En fait, je me

limiterai pas à ça. Je vais

dire vraiment ce que je pense.

Ça pue. C'est laid. C'est

une catastrophe alimentaire.

Ça devrait juste pas exister.


PHIL a un gros fromage à la place de la tête.


PHIL

(Imitant un ami)

(langue_etrangere=EN)

Oh my God![/langue_etrangere]

Phil, tu n'en manges même pas

sur de la pizza, genre?

(S'adressant au public de l'émission)

J'en veux pas de fromage.

(Imitant un ami)

Tu manges même pas

genre de la poutine?


PHIL

(Sans tête de fromage)

Eurk!


PHIL

(Ayant une tête de fromage et Imitant un ami)

Tu peux quand même pas

dire non à un morceau

de gâteau au fromage.


PHIL

(Sans tête de fromage)

Euh... Oui, je peux dire non.


PHIL

(Ayant une tête de fromage et Imitant un ami)

Sérieux, Phil, je sais

vraiment pas si on peut être

des amis parce que si je pouvais

genre me baigner dans une

piscine de brie fondu,

je le ferais, genre.


PHIL

(Sans tête de fromage)

Ah, bien, bravo, mon champion.

Vas-y te baigner dans ta piscine

pleine de brie fondu.

Il y a bien de chances

que tu meures dedans.


PHIL

(Ayant une tête de fromage et imitant un ami)

Oh...


PHIL

(Sans tête de fromage)

Sérieux, les textures

de fromages sont juste eurk.


D'autres photos de fromages défilent selon les descriptions de PHIL.


PHIL (Narrateur)

Il y a des pâtes dures,

des pâtes molles, des pâtes

semi-dures, des pâtes

semi-molles...

(S'adressant au public de l'émission)

Ouf! Un aliment

qui est pas capable de décider

ce qu'il veut être, moi,

je fais pas confiance à ça.

Avez-vous déjà vu un céleri mou?

Qu'est-ce qu'on fait avec?

On le sacre au compost.

Parce qu'il n'est plus bon.

Comme si c'était pas assez,

ça change de couleur,

ces affaires-là. Bien oui.

Il y a même un fromage

qui s'appelle du bleu.

Du bleu.

Les fromagers eux-mêmes ont

compris que ce n'était plus

du fromage. Ils sont rendus à

l'appeler par un nom de couleur

tellement ce n'est plus fidèle

à ce que c'est. C'est comme

si on prenait du café puis

on appelait ça du brun. Hum...

Miam, miam, miam.

Je veux pas être de mauvaise

foi, OK. Mais sérieux, quelque

chose qu'on fait vieillir, je

suis pas sûr que c'est normal.

On dit qu'en le laissant

vieillir, ça rajoute du goût.

Mais oui, mais dites-vous bien

une affaire: si ça goûte plus

fort, c'est parce qu'il y a plus

de bactéries dedans. C'est drôle

parce que normalement, on

les fuit les bactéries. Mais là,

avec du fromage:

(Imitant une autre personne)

«Oh bien il y a pas de problème.

On aime ça les bactéries. Donnez-moi

en plus. Miam, miam, miam.»

En connaissez-vous beaucoup,

vous autres, des affaires

qu'on laisse [mot_etranger=EN] chiller[/mot_etranger]

avec des bactéries juste

parce que ça goûte meilleur?


VOIX FÉMININE

Bien, en fait, il y a plein

d'affaires. Des cornichons,

du pain... du yogourt.


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Puis oublions pas une autre

chose. Le fromage, c'est de

la moisissure.


Des bassins de fermentations de fromage défilent.


PHIL (Narrateur)

Le fromage, c'est

une réaction chimique entre

un produit laitier et son

environnement.

(S'adressant au public de l'émission)

Faites donc le test à la maison.

Hein? Laissez traîner

un petit verre de lait

sur le comptoir pendant

une couple de semaines,

puis après ça goûtez-y.

Ah! Vous aimez pas ça?

C'est étonnant. Pourtant

c'est ça du fromage.


VOIX FÉMININE

Bien là, Phil, pas vraiment.


PHIL

Eille! Puis une dernière

affaire. OK. Je suis pas

(mot_etranger=EN)

weird[/mot_etranger]

de pas aimer le fromage.

Je suis pas

(mot_etranger=EN)

weird[/mot_etranger].

La société est

(mot_etranger=EN)

weird[/mot_etranger].

Vous vous en rendez pas

compte, mais vous êtes entêtés

à «garocher» du fromage partout.


Des exemples de mets contenant du fromage apparaissent: pizza, sandwich, spaghetti, poutine, salade, gâteaux.


PHIL (Narrateur)

À gauche, à droite, il est

gratiné, il est fondu. Tout le

temps, littéralement, partout.

(S'adressant au public de l'émission)

Ça, c'est [mot_etranger=EN] weird[/mot_etranger]!

Moi, je suis pas

(mot_etranger=EN)

weird[/mot_etranger].

Je suis pas...

(mot_etranger=EN)

weird[/mot_etranger].

Une main tend un plateau de fromages.


VOIX FÉMININE

Mais Phil, c'est pas tous

les fromages,

(mot_etranger=EN)

right?[/mot_etranger]

PHIL sourit avec un air dégoûté.


Intertitre :
#vomi Dessine-moi le vomi


Une main dessine des bonhommes allumettes pendant la narration.


NARRATEUR

As-tu déjà mangé quelque chose

que tu n'aurais pas dû? Te

souviens-tu comment ton corps a

réagi? Ça ressemblait et sonnait

sûrement un peu comme ça.


Le dessin montre un personnage qui mange, qui ensuite se sent mal et qui finalement vomit. La dernière partie étant accompagnée des bruits caractéristiques du vomissement.


NARRATEUR

Mais savais-tu que vomir t'a

peut-être sauvé la vie? Hum hum.

Bien oui! Quand on vomit,

c'est parce que notre estomac

essaie de nous protéger

d'un empoisonnement.


Le dessin illustre la traditionnelle tête de mort qui évoque un poison.


NARRATEUR

Bon, ça, c'est une des causes

possibles. Parce que notre

corps, il est sensible. Il peut

te faire vomir pour toutes

sortes de raisons. Ça peut

arriver après avoir fait un tour

de montagne russe.


L'illustrateur dessine les différentes situations énoncées.


NARRATEUR

Ou parce que tu as le mal

des transports dans l'autobus.

Ou encore parce que

tu vis une émotion trop grande.

Vomir, c'est un réflexe

viscéral, c'est-à-dire de

l'intérieur, qui est contrôlé

par ton système nerveux, plus

particulièrement par le bulbe

rachidien qui se situe là où ta

colonne vertébrale rencontre ton

cerveau.


Une silhouette est dessinée et le dessin suit les explications, d'abord en illustrant le cerveau puis le tube digestif et ainsi de suite.


NARRATEUR

Au début, le réflexe

te fait saliver, il te donne

des nausées. Après ces quelques

minutes bien, bien le fun,

un mouvement antipéristaltique,

c'est-à-dire: quand ton estomac

ou tes intestins se contractent,

poussent du liquide de ton

intestin grêle dans ton estomac.

Tes muscles abdominaux, ou

dans le cas de Joey Scarpellino,

ton six-pack, se contractent

super fort, ce qui fait monter

la pression dans ton estomac

un peu comme quand tu tiens

la boîte de jus trop fort.

Si tu es conscient et éveillé,

ta glotte se contracte et bloque

les voies aériennes supérieures

pour pas que les vomissements

se rendent dans ta trachée.

Finalement, ton sphincter

œsophagien inférieur et ton

œsophage au complet s'ouvrent.

Et voilà, tu vomis!


De nouveau, le bonhomme allumette vomit visuellement et bruyamment. Ensuite, l'illustrateur dessine le vomi et son contenu.


NARRATEUR

Mais qu'est-ce qu'il y a dans du vomi?

Bien évidemment, il y a toute la

nourriture que tu as mangée dans

les dernières heures, donc on

espère que c'était quelque chose

de savoureux. Il y a aussi

de l'acide gastrique, le liquide

qui t'aide à digérer et qui

décompose la nourriture. C'est

aussi possible d'y trouver de la

bile, un liquide qu'on retrouve

dans le duodénum, c'est-à-dire

le tuyau qui connecte ton

estomac et ton intestin grêle.

Il existe tout plein de

médicaments qui aident avec les

nausées et le vomissement.


L'illustrateur efface le tableau et dessine les solutions au vomissement.


NARRATEUR

Les grands-mamans te conseilleraient

probablement de prendre

du gingembre ou de boire un bon

(mot_etranger=EN)

Ginger ale flat.

(/mot_etranger)

En effet, le gingembre aide à calmer

l'estomac et à éviter

l'éruption du volcan gastrique.

Sinon, les antiémétiques

sont des médicaments qui servent

aussi à minimiser les nausées

et à prévenir la cinétose,

mieux connue sous le nom

du mal des transports.

As-tu une phobie du vomi? Si

oui, tu souffres d'émétophobie.

Félicitations. C'est rare

par contre, donc il faut pas

confondre l'émétophobie et

le sentiment de dégoût qu'on

ressent quand on entend,

voit ou surtout sent du vomi.

Ça, c'est tout à fait normal.

Donc en gros, vomir, c'est normal.


Le bonhomme allumette est alité et tient une tablette dans ses mains.


NARRATEUR

Ça arrive à tout le monde,

donc boit ton Ginger ale,

repose-toi et profites-en

pour écouter du Netflix pendant

que les gens s'occupent de toi.

Fin.


Intertitre :
#justinbieber


Intertitre :
Quiz BBQ


PHIL est derrière le comptoir dans le studio d'Algorithme. Il porte une toque, un tablier et il tient des pinces et une spatule.


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

C'est la saison du barbecue.

C'est la saison des...


PASCAL BOYER @pascaljustinb et FRANCESCA MERENTIÉ @francescamerentiertv sont face à face à chaque extrémité du comptoir.


FRANCESCA et PASCAL

Quiz!


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Vous connaissez le Quiz BBQ.

C'est un quiz de connaissances

générales où chaque cuistot doit

concocter le hot-dog le plus

dégueulasse pour son adversaire

parce qu'à la toute fin, le

perdant doit manger le hot-dog

du gagnant. Et aujourd'hui,

Pascal, Francesca, on va griller

des Justin. Connaissez-vous

des Justin?


FRANCESCA

À part Justin Trudeau,

personne d'autre.


PASCAL BOYER

J'en connais pas tant

en fait, moi, des Justin.


PHIL

Mais toi, il y a un

Justin dans ton nom.


PASCAL BOYER

Oui, mais c'est mon

deuxième nom. Ça compte pas.


PHIL

On le dit pas. On le dit

jamais. Oui, on va faire griller

des Justin et j'espère

que vous les connaissez bien.

On part avec une toute

première question.

En début de carrière, qui a été

le mentor de Justin Bieber?

A: Chris Brown?

B: Usher?

ou C: Jay Z?

(S'adressant à FRANCESCA)

Toi en premier.


FRANCESCA

Usher.


PHIL

Bonne réponse!


FRANCESCA

Yeah!


FRANCESCA choisit une bouteille foncée sur un plateau tournant au centre de la table. Elle vide le contenu de la bouteille sur le hot-dog devant elle. C'est une poudre brune, c'est du cacao.


PHIL

Tu peux rajouter

un ingrédient. Il y a un agent

artistique qui a découvert

Justin en 2008 après avoir

visionné ses vidéos sur YouTube.

Il a décidé de le présenter...

Ah, c'est du cacao... Décidé

de le présenter à Usher, puis

c'est comme ça que Justin a pu

signer avec un grand label.


PASCAL BOYER

Eh bien! Le chanceux.


PHIL

Ça part bien, là. C'est

un beau petit hot-dog sucré.


PASCAL BOYER

Oui, c'est dégueulasse.


PHIL

Vrai ou faux? Vrai ou faux?

Élu à l'âge de 43 ans,

Justin Trudeau est le plus jeune

premier ministre de l'histoire

du Canada?

(S'adressant à FRANCESCA)

Ih, c'est encore toi.


PASCAL BOYER

Non!


FRANCESCA

Justin, oui. Vrai.


PASCAL BOYER

Mauvaise réponse. La réponse

était «faux».

(S'adressant à PASCAL)

Tu peux rajouter un ingrédient.

C'est le deuxième

plus jeune parce qu'en 1979,

Joe Clark bat le gouvernement

libéral de Pierre-Elliott

Trudeau et se retrouve à la tête

du gouvernement. Il était

alors âgé de 39 ans. Et voilà!


FRANCESCA

Oh wow! Ah ça,

je ne vais plus l'oublier.


PASCAL a déjà garni le hot-dog avec une pâte rouge.


PHIL

Avec une petite pâte...


PASCAL BOYER

Ça, je pense, c'est du chili.


PHIL

Ça, c'est très épicé.


FRANCESCA

(Grimaçant)

Ah... Ah... Ah...


PHIL

C'est dégueulasse.


FRANCESCA

Ça te fait rire, hein.


PHIL

Prochaine question.

Combien de fois

Justin Timberlake a-t-il

participé au spectacle de la

mi-temps du Super Bowl?

A: une fois?

B: deux fois?

ou C: trois fois?


PASCAL BOYER

Deux!


PHIL

Mauvaise réponse,

c'était trois.


PASCAL BOYER

Oh no!


PHIL

Tu peux. En fait, il y a

une fois en 2001 avec les autres

membres du groupe NSYNC, en

2004 aux côtés de Janet Jackson,

et en 2018 pour le Super Bowl...


FRANCESCA verse le contenu d'une bouteille qui ressemble à de la compote de haricots.


PHIL

Pourquoi tu en as juste mis

sur le coin? Mets-en au complet.


FRANCESCA

OK.


PHIL

C'est des haricots.


PASCAL BOYER

Eurk! On dirait quelqu'un a

comme mâché du pâté chinois puis

l'a recraché sur le hot-dog.


PHIL

Oui, c'est comme

un petit vomi en fait.


PASCAL BOYER

C'est dégueulasse.


PHIL

Quatrième question.

Justin Ier est devenu

empereur byzantin en 518.

Quelle dynastie débute avec

lui?

A: la dynastie justicienne?

B: la dynastie isaurienne?

ou C: la dynastie justinienne?

(Pointant FRANCESCA)

C'était toi.


FRANCESCA

C.


PHIL

Bonne réponse. Bonne réponse.


FRANCESCA s'empresse de choisir une autre bouteille.


PASCAL BOYER

C'est pas comme si tu savais

de quoi tu parlais, là.


PHIL

C'est la dynastie...

... dynastie justinienne est

une dynastie ayant régné sur

l'Empire byzantin,

donc l'Empire romain d'Orient,

de 518 à 602.

Ah, du miel! OK. On y va

avec une dernière question,

même si à date c'est bien parti.


PASCAL BOYER

Oui, non, mais regarde.


PHIL

Lequel de ces Justin a un

tatouage représentant la planète

Terre à l'intérieur d'un corbeau

haïda sur le bras gauche?

A: Justin Bieber?

B: Justin Timberlake?

ou C: Justin Trudeau?

(S'adressant à PASCAL)

C'est toi.


PASCAL BOYER

Justin Trudeau.


PHIL

Bonne réponse!


PASCAL BOYER

Oui!


PHIL

Tu peux rajouter un

ingrédient, mais ça va servir à

rien. On va juste le découvrir.

Et...


PASCAL choisit quand même une bouteille et en verse le contenu sur le hot-dog qui ne sera pas dégusté. Le contenu est très liquide.


FRANCESCA

Eurk! C'était quoi?

De l'eau à l'ail?


PASCAL BOYER

De l'eau de...


PHIL s'empresse de donner le hot-dog préparé par FRANCESCA à PASCAL.


PHIL

Je te donne ton hot-dog

mi-sucré mi-dégueulasse.


PASCAL BOYER

OK. Est-ce qu'on peut

nous rappeler les ingrédients?


PHIL

Haricots, miel, cacao.


PASCAL BOYER

Ça a vraiment l'air du vomi,

c'est épouvantable.


FRANCESCA

Et petit pois.


PASCAL croque le hot-dog.


PHIL

Oh, une vraie bonne bouchée.

Oh que je suis fier de toi.


FRANCESCA

Tu es excellent, Pascal.

Ça goûte bon, hein?


PASCAL BOYER

(Parlant la bouche pleine)

C'est épouvantable.


Intertitre :
#Selfie


PHIL se trouve sur une rue, au centre-ville. Il consulte son cellulaire et se parle à lui-même.


PHIL

Ah... Peut-être,

peut-être, peut-être....


Titre :
Défi Selfies à Toronto


Texte informatif :
60 minutes 10 selfies 30 points à gagner pour remporter le défi


Des images de FRANCESCA, AMÉLIE, PHIL et LP sont présentées en alternance. Ils se promènent tous dans les rues de la ville de Toronto avec en main un téléphone cellulaire et une liste d'instructions. PHIL chantonne en marchant.


Intertitre :
2 points Faire un selfie avec quelqu'un qui porte une barbe


FRANCESCA prend connaissance du défi en lisant une feuille d'instructions.


FRANCESCA

OK, OK, OK... Euh...

Euh... Oh là là!


PHIL

On va aller... là-bas.


AMÉLIE et PHIL interpellent chacun leur tour un homme sur la rue.


AMÉLIE ST-ONGE

(Propos traduits de l'anglais)

Bonjour!

Puis-je vous parler une minute?


PHIL

(Propos traduits de l'anglais)

Excusez-moi, je dois prendre un selfie

avec quelqu'un avec une barbe.

Puis-je? Ça vous irait?


L'homme acquiesce.


PHIL

(Propos traduits de l'anglais)

Merci beaucoup!


De son côté, AMÉLIE insiste.


AMÉLIE ST-ONGE

(Propos traduits de l'anglais)

Pouvez-vous s'il vous plaît

prendre un selfie avec moi?


PHIL prend une photographie avec le passant. La mention «plus 2» apparaît à son pointage.


AMÉLIE prend aussi une photographie avec le passant qu'elle a interpellé. La mention «plus 2» apparaît à son pointage.


LP est dans un taxi.


LP

Oh! Quelqu'un

qui porte une barbe!


LP prend une photographie en compagnie d'un membre de l'équipe technique qui porte une barbe et qui est aussi assis dans le taxi. La mention «plus 2» apparaît à son pointage.


De son côté, FRANCESCA prend une photographie avec un passant barbu.


FRANCESCA

(Propos traduits de l'anglais)

Un grand sourire. Merci!


La mention «plus 2» apparaît au pointage de FRANCESCA.


PHIL

(Remerciant le passant)

(mot_etranger=EN]Thank you![/mot_etranger)


Intertitre :
2 points Faire un selfie avec un français


PHIL

(Lisant les instructions)

Avec un Français. Un Français.


FRANCESCA

(Lisant les instructions)

Il me faut un Français.


AMÉLIE ST-ONGE

Est-ce qu'il y a quelqu'un

qui parle français?


PHIL

En plus j'adore

l'accent français.


Les participants abordent des gens sur la rue.


AMÉLIE ST-ONGE

(Propos traduits de l'anglais)

Êtes-vous français?


FRANCESCA

(Propos traduits de l'anglais)

Bonjour! Êtes-vous français?


HOMME

(Propos traduits de l'anglais)

Oui, je le suis!


FRANCESCA

(Propos traduits de l'anglais)

Oh, génial!


LP prend une photographie devant une peinture murale illustrant un homme qui porte un chandail avec le mot «Paris» et la tour Eiffel.


LP

Le A, c'est la tour Eiffel.

Tu peux pas avoir plus

français que ça.


La mention «plus 2» apparaît au pointage de LP.


AMÉLIE ST-ONGE

Est-ce qu'il y a quelqu'un

qui parle français?

Français?


FRANCESCA prend une photo avec le passant français qu'elle a abordé. La mention «plus 2» apparaît à son pointage.


FRANCESCA

Merci beaucoup.

Ayez une excellente journée

et bienvenue au Canada.


PHIL

(S'adressant à un passant)

On peut prendre un selfie?


HOMME

Bien sûr.


PHIL

Génial!


PHIL prend une photo avec le passant qu'il a abordé. La mention «plus 2» apparaît à son pointage.


AMÉLIE ST-ONGE

Est-ce que quelqu'un

parle français?

Français?

Est-ce que quelqu'un

parle français?

Parlez-vous français?


HOMME

(Propos traduits de l'anglais)

Oui.


AMÉLIE ST-ONGE

(Propos traduits de l'anglais)

Vous parlez français?


HOMME

(Avec un accent anglophone)

Oui, je parle français

un petit peu.


AMÉLIE ST-ONGE

(Propos traduits de l'anglais)

Vous n'êtes pas de la France?


HOMME

(Propos traduits de l'anglais)

Non.


AMÉLIE ST-ONGE

(Propos traduits de l'anglais)

Non? D'accord, merci beaucoup.


Intertitre :
2 points Faire un selfie avec quelqu'un qui parle une autre langue que le français ou l'anglais.


PHIL

(Se parlant à lui-même)

On veut s'adresser

à eux dans leur langue.


PHIL fait une recherche sur son téléphone cellulaire.


PHIL

(Lisant les mots qu'il inscrit sur son écran de téléphone)

« Qui parle espagnol? »

Traduction.


PHIL obtient la traduction par son moteur de recherche et crie les mots appris sur la rue.


PHIL

(Propos traduits de l'espagnol)

Qui parle espagnol?


AMÉLIE ST-ONGE

(S'adressant à un passant)

(Propos traduits de l'anglais)

Quelle langue parlez-vous?


HOMME

Hindi


AMÉLIE ST-ONGE

(Propos traduits de l'anglais)

Oh, super!


AMÉLIE prend une photographie avec le passant qu'elle a abordé. La mention «plus 2» apparaît à son pointage.


PHIL

(Propos traduits de l'espagnol)

Qui parle espagnol?


Personne ne lui répond.


PHIL

OK, on va trouver

une autre langue. Euh... Russe!

Il doit y avoir des Russes ici.


PHIL regarde la traduction en russe des mots qu'il a inscrits sur son téléphone. Il se mord les doigts.


PHIL

On laisse tomber le russe.


LP

Mon caméraman, Jackson,

qui parle aussi vietnamien.


LP prend une photographie avec JACKSON. La mention «plus 2» apparaît à son pointage.


PHIL s'adresse à un passant.


PHIL

(Propos traduits de l'anglais)

Vous parlez l'arabe?


HOMME

(mot_etranger=EN]Yeah![/mot_etranger)


PHIL

(Propos traduits de l'anglais)

Oh, mon Dieu!


PHIL prend une photo avec le passant qu'il a abordé. La mention «plus 2» apparaît à son pointage.


PASSANT

(Propos traduits de l'arabe)

Flip est la meilleure émission!


Intertitre :
5 points Faire un selfie avec un [mot_etranger=EN]beef pattie[/mot_etranger] jamaïcain.


PHIL

(mot_etranger=EN]Pattie[/mot_etranger)

jamaïcain là,

moi, je miserais sur

le quartier chinois.


LP

Prendre une photo

avec [mot_etranger=EN]beef pattie[/mot_etranger].

LP se prend en photo devant un commerce sur l'affiche duquel il est inscrit [mot_etranger=EN]Beef patty[/mot_etranger]. La mention «plus 5» apparaît à son pointage, puis elle est raturée pour faire place à «plus 2».


PHIL

(Pointant une devanture de commerce)

C'est écrit «[mot_etranger=EN] patties[/mot_etranger] ».

PHIL se prend en photo mangeant un chausson à la viande devant une affiche sur laquelle est inscrit : [langue_etrangere=EN

Taste

Ground beef

Jamaïcan Patty

is a flaky patry shell

traditionnaly filled with

seasonned ground beef

(/langue_etrangere)

La mention «plus 5» apparaît à son pointage.]


FRANCESCA entre dans un commerce.


FRANCESCA

(Propos traduits de l'anglais)

Bonjour, j'aimerais un [mot_etranger=EN]pattie[/mot_etranger] . Un [mot_etranger=EN]pattie jamaïcaïn[/mot_etranger] .

FRANCESCA se prend en photo mangeant un chausson à la viande avec un homme et une femme. La mention «plus 5» apparaît à son pointage.


FRANCESCA

(Propos traduits de l'anglais)

Merci, les amis!


FRANCESCA serre la femme dans ses bras.


PHIL

(Regardant son chausson)

Y'a-t-il du fromage là-dedans?

OK, non. Il n'y a pas

de fromage. On continue.


Intertitre :
5 points Faire un selfie avec un crème glacée [mot_etranger=EN hipster [/mot_etranger]


FRANCESCA

(Lisant les instructions)

OK...


PHIL

(Pointant une crèmerie)

C'est ici.


PHIL sort de la crèmerie avec un énorme cornet recouvert de bonbons.


PHIL

C'est le plus beau jour de ma vie.


AMÉLIE sort d'un commerce avec un cornet de crème glacée sur lequel se trouvent des bonbons, un macaron ainsi qu'un coulis vert.


AMÉLIE ST-ONGE

Je viens de trouver le cornet

de crème glacée le plus

(mot_etranger=EN]hipster[/mot_etranger)

à Toronto.

PHIL

Tous les enfants

étaient jaloux.


PHIL

(S'adressant à une passante)

(Propos traduits de l'anglais)

Vous êtes jaloux, hein?


PASSANTE

(Propos traduits de l'anglais)

Oui, vraiment.


PHIL

(Propos traduits de l'anglais)

Je sais!


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

Ils sont tous jaloux.

Ils sont tous jaloux.


AMÉLIE ST-ONGE

(Montrant son cornet)

(mot_etranger=EN]Dipped[/mot_etranger)

dans le thé matcha vert. Hou! Très [mot_etranger=EN]hipster[/mot_etranger] .

Et ça, Mesdames et Messieurs,

c'est du quinoa.

Tu n'as pas plus

(mot_etranger=EN]hipster[/mot_etranger)

que du quinoa.

AMÉLIE et PHIL prennent chacun une photo avec leur cornet. La mention «plus 5» apparaît à leurs pointages respectifs.


AMÉLIE ST-ONGE

Défi réussi.


Intertitre :
3 points Faire un selfie avec un [mot_etranger=EN]bubble tea[/mot_etranger] au taro


PHIL se trouve dans un commerce.


PHIL

(Propos traduits de l'anglais)

J'aimerais avoir

un [mot_etranger=EN]bubble tea[/mot_etranger] au taro.

Et voilà!


PHIL ressort du commerce avec le liquide en question.


PHIL

(mot_etranger=EN]Bubble tea[/mot_etranger)

au taro.

Plus tard, FRANCESCA sort du même commerce et déguste la boisson.


AMÉLIE ST-ONGE

(Prenant une gorgée de sa boisson)

Hum... C'est vrai il faut

que je prenne une photo.


AMÉLIE se prend en photo. La mention «plus 3» apparaît à son pointage.


AMÉLIE ST-ONGE

(mot_etranger=EN]Check![/mot_etranger)


AMÉLIE ST-ONGE

(Buvant le [mot_etranger=EN]bubble tea[/mot_etranger])

C'est bon, mais

la texture des petites boules,

c'est pas très agréable.


FRANCESCA se prend en photo avec la boisson. La mention «plus 3» apparaît à son pointage. PHIL fait de même.


PHIL

Hourra!

C'est dégueulasse. Qui le veut?


PHIL tend son verre à l'équipe technique.


Intertitre :
6 points Faire un selfie avec une statue d'un orignal


AMÉLIE pousse un cri de joie et court vers une statue.


AMÉLIE ST-ONGE

Je pense que je...


AMÉLIE s'arrête devant une statue de lion.


AMÉLIE ST-ONGE

Non. C'est

pas un orignal. C'est un lion.

(S'adressant à la statue] [mot_etranger=EN]sorry[/mot_etranger)


LP

Y'a-t-il un orignal

dans le coin?

(Imitant le cri de l'orignal)

Mouh! Mouh!


PHIL marche dans un centre d'achats.


PHIL

L'Abercrombie est juste ici.

J'espère que la tête

d'orignal est bel et bien là.


FRANCESCA est assise dans un taxi et s'adresse au chauffeur.


FRANCESCA

(Propos traduits de l'anglais)

Bonjour, Monsieur,

savez-vous où je peux trouver

la sculpture d'un orignal?


LP

(Imitant le cri de l'orignal)

(langue_etrangere=EN)

The Mooh! The Mooh!

(/langue_etrangere)


FRANCESCA se trouve devant une fruiterie.


FRANCESCA

J'ai trouvé le chauffeur de

taxi le plus cool au monde et

il m'a amenée drette direct là

où je peux trouver un orignal.


FRANCESCA pointe le toit du commerce sur lequel se trouve une colorée sculpture d'orignal.


FRANCESCA

Alors mon ami l'orignal

et moi, on va se prendre

un petit selfie.


FRANCESCA se prend en photo avec la statue. La mention «plus 6» apparaît à son pointage.


PHIL se prend en photo avec une tête d'orignal mort accrochée au mur d'un commerce. La mention «plus 6» apparaît à son pointage.


PHIL

J'ai tellement la tête

d'orignal. J'adore ça.


AMÉLIE se prend en photo avec la même statue que FRANCESCA avait trouvée. La mention «plus 6» apparaît à son pointage.


AMÉLIE ST-ONGE

Yé! Qui aurait cru qu'on

aurait trouvé un orignal

dans le quartier chinois?


LP se prend en photo avec un petit orignal en peluche. La mention «plus 6» apparaît à son pointage, puis elle est raturée pour laisser place à la mention «plus 3».


Les pointages apparaissent, PHIL obtient 25, FRANCESCA et AMÉLIE obtiennent chacune 18 et LP obtient 10,5.


PHIL se réjouit et saute sur place. Un dessin de trophée apparaît.


Intertitre :
#Courir dans la rue


PASCAL BOYER @pascaljustinb s'adresse au public de l'émission dans un grand loft.


PASCAL

Vous me connaissez, hein.

Je suis un grand sportif.


Un deuxième PASCAL intervient.


DEUXIÈME PASCAL

Depuis quand?


PASCAL

(S'adressant au public de l'émission)

Puis j'ai décidé de vous

présenter une de mes

grandes passions.


DEUXIÈME PASCAL

Une passion?


PASCAL

(S'adressant au public de l'émission)

Le parkour. Je pratique

ça depuis des années.


DEUXIÈME PASCAL

Même pas vrai.


PASCAL

Mais voyons!

(S'adressant au public de l'émission)

On va y aller.


STEPHEN LING, un traceur, est dans le centre de parkour et franchit les obstacles à une vitesse phénoménale.


Titre :
Le parkour


PASCAL tente de faire un trajet de parkour, mais n'exécute que deux piètres sauts.


Texte narratif :
Le terme «parkour» vient de «parcours du combattant», un entraînement militaire.


PASCAL s'accroche à une échelle sans même y monter.


PASCAL

(S'adressant au public de l'émission)

Ah, bien c'est ça.

Stephen Ling,

c'est quoi le parkour?


STEPHEN LING

(Propos traduits de l'anglais)

Le parkour est une méthode d'entraînement

où on apprend à utiliser son corps

et à se déplacer dans l'environnement...


Une vidéo de STEPHEN LING faisant du parkour en milieu urbain est présentée.


STEPHEN LING (Narrateur)

(Propos traduits de l'anglais)

...surtout dans des milieux urbains

comme les villes, mais aussi

dans la nature.


Texte narratif :
Le parkour est considéré comme un sport extrême


PASCAL

Est-ce que n'importe qui peut

faire du parkour? Genre moi,

là, je suis capable

de faire du parkour?


STEPHEN LING

(Propos traduits de l'anglais)

Oui! Pas mal tout le monde,

peu importe leur âge,

leur taille, leur grosseur,

peur faire leur version du parkour.


Dans une vidéo présentée, STEPHEN LING fait des pirouettes en s'accrochant à une grosse statue.


STEPHEN LING (Narrateur)

(Propos traduits de l'anglais)

Ce n'est peut-être pas

de grands mouvements spectaculaires.

C'est une méthode pour apprendre

à utiliser son corps et c'est différent

pour tout le monde.


PASCAL et STEPHEN LING sont à présent devant un haut bloc de bois, à l'intérieur du centre.


STEPHEN LING

(Propos traduits de l'anglais)

Je vais te montrer

comment sauter par-dessus un obstacle.

Ça se nomme un [mot_etranger=EN]vault[/mot_etranger]

et c'est très simple.

Tu mets tes 2 mains

sur le côté du bloc,

tu sautes avec ta jambe opposée,

tu fais un pas et c'est comme ça

qu'on réussit à passer par-dessus.


PASCAL exécute le mouvement. Il lève victorieusement les bras dans les airs.


STEPHEN LING

(Propos traduits de l'anglais)

Et voilà! Pas mal!


L'entrevue avec STEPHEN LING se poursuit.


PASCAL

Comment c'est parti le parkour?


STEPHEN LING

(Propos traduits de l'anglais)

Je crois que ça a commencé

dans les années 70 ou 80.


Une autre vidéo de STEPHEN LING faisant du parkour en milieu urbain est présentée.


STEPHEN LING (Narrateur)

(Propos traduits de l'anglais)

Le fondateur, David Belle, s'est inspiré

de l'entraînement de pompier

que faisait son père en France.

Ça s'est propagé grâce à l'Internet.


Texte narratif :
Les blessures les plus courantes sont celles au genou, au pied et à la cheville


PASCAL et STEPHEN LIN sont devant un nouvel obstacle: une balustrade métallique légèrement surélevée.


STEPHEN LING

(Propos traduits de l'anglais)

On approche avec deux mains,

on se penche pour être

plus bas que la barre,

on donne un coup avec les jambes

vers l'avant et puis on tire les bras

en se balançant vers l'avant.


En se balançant, STEPHEN LIN passe sous la balustrade. PASCAL est impressionné. Il exécute à son tour le mouvement, mais avec moins d'aisance.


L'entrevue avec STEPHEN LING se poursuit.


PASCAL

On entend souvent parler

du parkour à cause que quelqu'un

s'est fait arrêter ou quelque

chose du genre. Est-ce que

c'est légal de faire du parkour?


Une autre vidéo de STEPHEN LING faisant du parkour en milieu urbain est présentée.


STEPHEN LING (Narrateur)

(Propos traduits de l'anglais)

Oui. C'est légal de faire du parkour.

Je pense que les plus gros problèmes

que l'on voit concernent

les endroits où les gens

pratiquent le parkour.


Une vidéo de STEPHEN LING faisant du parkour dans un centre intérieur est présentée.


STEPHEN LING (Narrateur)

(Propos traduits de l'anglais)

Si tu pratiques dans un endroit

public et sécuritaire et que

tu ne mets pas les autres en danger,

c'est légal.


Texte narratif :
Le record du plus long saut avec culbute avant est détenu par Drew Taylor. Le saut avait une longueur de 6,18 mètres, soit l'équivalent de sauter par-dessus une girafe!


STEPHEN LING

(Propos traduits de l'anglais)

Si tu es sur une propriété privée,

ou si tu détruis quelque chose

ou que tu mets la vie des autres

en danger, là ça devient illégal.


PASCAL

(S'adressant au public de l'émission)

Fait qu'on monte pas

dans les grues.

Montez pas dans les grues.


L'image d'une grue avec un X par-dessus apparaît.


PASCAL et STEPHEN LING sont devant une plateforme penchée, montant presque à la verticale.


STEPHEN LING

(Propos traduits de l'anglais)

Cette fois-ci, on va devoir courir.

Il va falloir de la vitesse et de l'énergie.

On va mettre notre pied

assez haut sur le mur et essayer

de faire plusieurs pas et s'agripper

avec nos bras pour se tirer vers le haut.


PASCAL prend une mine apeurée.


STEPHEN LING prend son élan et court jusqu'en haut du mur penché. PASCAL essaye, mais n'y parvient pas. Il essaye une deuxième fois et parvient à se hisser péniblement au haut de la plateforme.


Une autre vidéo de STEPHEN LING faisant du parkour en milieu urbain est présentée.


Texte narratif :
Au Canada, on peut avoir une amende de 5000 dollars si on saute de toit en toit. C'est une pratique illégale.


L'entrevue avec STEPHEN LING se poursuit.


STEPHEN LING

(Propos traduits de l'anglais)

Le sport gagne en popularité

en grande partie grâce à l'Internet.

C'est gros sur YouTube...


Une autre vidéo de STEPHEN LING faisant du parkour en milieu urbain est présentée.


STEPHEN LING (Narrateur)

(Propos traduits de l'anglais)

...et on voit de plus en plus le parkour

dans les films et les émissions de télévision.

Ça devient de plus en plus populaire.


STEPHEN LING franchit avec brio plusieurs autres obstacles à l'intérieur du centre. PASCAL essaye de l’imiter, mais il peine à tenir en équilibre sur une poutre et tombe.


L'entrevue avec STEPHEN LING se poursuit.


PASCAL

C'est quoi les habiletés de base

qu'on a besoin pour faire

de quoi qui a de l'allure?


STEPHEN LING

(Propos traduits de l'anglais)

Il suffit d'apprendre à courir,

à sauter, à escalader

et à se balancer sur des obstacles.

En plus, il faut apprendre

à rouler et à contrôler son élan.


PASCAL descend avec difficulté d'une plateforme au centre de parkour.


L'entrevue avec STEPEHN LING se termine.


PASCAL

Merci, Stephen,

pour aujourd'hui, mais sérieux,

tout compte fait, je pense que

je vais laisser le parkour pour

toi. Mais il y a une affaire

que j'aime beaucoup ici,

c'est la piscine de cubes.

Parkour!


PASCAL saute dans un bassin rempli de gros cubes de mousse.


PASCAL

Yé!


STEPHEN LING saute dans la piscine en faisant une pirouette avant.


PASCAL

(S'adressant au public de l'émission)

Parkour!


Dans le studio d'Algorithme, PHIL et PASCAL discutent.


PHIL

Pascal, je serais curieux

de savoir comment tu as trouvé

ton expérience. Tu n'es pas

nécessairement sportif. Ça a pas

dû être facile quand même.


PASCAL BOYER

Ah bien, merci pour le beau

commentaire, mon Philou.

Non, c'est vrai. Les mouvements

de base sont relativement

accessibles, mais moi, ce qui

m'a aidé, c'est que j'étais

en confiance. Stephen savait

ce qu'il faisait. Bon, c'est sûr

que j'avais pas grand, grand

style, mais ça viendra

avec le temps.


PHIL

Oui, oui. Ça, ça vient

plus tard. Sais-tu? Moi, je suis

très, très bon en parkour.


PASCAL BOYER

(Avec un doute dans le regard)

Pour vrai?


PHIL

Ah oui, oui. «Checke» ça.


PHIL se roule sur le tapis et enjambe un tabouret au milieu de la pièce. Puis se roule à nouveau sur le tapis.


PHIL

Parkour! Oui!

Ah!


PHIL s'écrase plus loin. Un bruit sourd laisse croire à une blessure.


PASCAL BOYER

Oh! Es-tu cor... Philou?


Intertitre :
#Ayoye


Intertitre :
Fliptubeur Quarts de finale


Dans un cadre le clip de la semaine est présenté. Les deux protagonistes sont LILI-ROSE et CHARLIE qui sont dans une cuisine. On peut lire sur l'encadré: Le fliptubeur de la semaine. Au bas de l'encadré, l'inscription suivante apparaît: Suivez la compétition sur youtube.com/fliptubeurtfo.


CHARLIE

(S'adressant au public de l'émission)

Le thème de la semaine...


LILI-ROSE

(S'adressant au public de l'émission)

C'est les cicatrices.


Tout au long de la vidéo, les deux filles s'adressent au public de l'émission.


CHARLIE

Bien, moi, j'ai une cicatrice.

Je me suis frappée contre

une roche en essayant de sauver

un poisson de la noyade.


LILI-ROSE

OK, bien, wow!

T'as gagné ton ciel, toi.


CHARLIE

Lili-Rose, voyons donc!

Je crois pas qu'avoir des

cicatrices, c'est un critère

de sélection pour se rendre

au paradis.


LILI-ROSE

Ou peut-être que si.


Une nouvelle vidéo démarre.


CHARLIE apparaît avec une barbe dessinée au visage, elle joue le rôle de JÉSUS au paradis, dans une pièce toute blanche, assise devant une table blanche.


JÉSUS

Josette, va accueillir

nos nouveaux morts.


LILI-ROSE joue le rôle d'un ange appelé JOSETTE.


JOSETTE ouvre une porte.


JOSETTE

Venez, mon brave.

Jésus, je vous présente Harry.


LILI-ROSE joue aussi le personnage de HARRY, vêtu de noir, qui s'assoit dans l'ombre.


JÉSUS

Donc, comme tout le monde le

sait, votre cicatrice est causée

par Lord Voldemort qui vous a

fait ça quand vous étiez

un tout petit bambin.


HARRY

Cette foutaise,

vous y avez vraiment cru?

(Riant)

Je me suis seulement trompé

de plateforme à la gare.


HARRY court avec sa valise, une cloche de train indique que le départ est imminent. Le quai 9 3/4 est indiqué dans une autre direction. HARRY trébuche.


JÉSUS est dans la pièce et écoute l'histoire.


JÉSUS

Votre honnêteté est

très appréciée, Harry.

Vous vous méritez le paradis.


HARRY

Ah, merci! Ha, ha!


HARRY sort tout heureux.


JÉSUS

Next!


LILI-ROSE entre cette fois avec une autre personne qui porte un maquillage de Frankenstein. LILI-ROSE joue le Capitaine Crochet


CAPITAINE CROCHET

Bonjour.


JÉSUS

Frankenstein, je vois dans

votre dossier que vos cicatrices

sont causées par des morceaux de

cadavres reconstitués. Ça, c'est

recyclage et c'est très bien!

Maintenant, Capitaine Crochet.

Quelle est l'origine

de votre cicatrice?


CAPITAINE CROCHET

Euh, ben, mon sourcil m'a

gratté un tantinet. Donc, là, je

me suis gratté. Maudite affaire!

Essaie, toi, de te gratter

avec un crochet.


JÉSUS

Et votre crochet, lui,

n'est-il pas causé par un

crocodile qui vous a mangé

la main après que vous lui

avez lancé des pierres?

Ça, c'est moche!

Pas de points pour ça.

Après mûres réflexions,

Frankenstein, tu es fait

de cadavres humains et c'est pas

très bien vu par la société.

Donc, j'ai décidé de faire

un petit roche-papier-ciseaux

pour déterminer lequel

de vous deux ira au paradis.

Allez, c'est parti.


CROCHET et FRANKENSTEIN joue à roche-papier-ciseaux. CROCHET joue avec le bras qui porte un crochet.


NARRATRICE

Capitaine Crochet ne peut

faire que seulement la phase

ciseaux. On se demande pourquoi.


JÉSUS

(Commentant la partie)

Frankenstein est le gagnant!


FRANKENSTEIN

Paradis, me voici!


La vidéo du paradis se termine. CHARLIE et LILI-ROSE sont dans la cuisine.


LILI-ROSE

OK, non, non, non.


CHARLIE

Non, trop d'imagination.


Intertitre :
#Cicatrice


PHIL et PASCAL sont assis sur des tabourets dans le studio d'Algorithme.


PHIL

La cicatrice que j'ai sur

le mollet, c'est parce que je me

suis battu avec un ours. Puis

celle que j'ai ici sur le côté,

c'est parce que j'ai sauvé des

petits chatons d'une maison qui

était en train de s'écrouler.

Puis celle que j'ai là, c'est

parce que j'ai eu la varicelle

puis je me suis trop gratté.


PASCAL BOYER

Hum?


PHIL

Hum. Toi, tu en as-tu

des cicatrices?


PASCAL BOYER

Il y a une fois où je me

suis tapé la tête contre le

revêtement extérieur du chalet

de mon meilleur ami. Ma tête

s'est ouverte. On aurait dit

un buffet à volonté pour les

vampires. En tout cas, bref.

Mais ça, c'est pas intéressant.

Sais-tu qui est très populaire

et à une cicatrice?


PHIL

C'est un critère de

popularité, avoir une cicatrice?


PASCAL BOYER

Dans ce cas-ci, oui.

Harry Potter!


PHIL

Ah bien oui. Oui, oui.


PASCAL BOYER

Tu me connais. Je suis

un fan fini de Harry Potter.


PHIL

Hi, oui!


PASCAL BOYER

Sauf que j'ai toujours eu

un bémol parce qu'il semblerait

qu'il y ait jamais d'école

canadienne de magie

et de sorcellerie.


PHIL

C'est vrai. C'est poche, ça.


PASCAL BOYER

Aujourd'hui, on règle le

problème. Je te fais entrer

à l'école de magie et de

sorcellerie du Canada.


PHIL

Grr!


Un nuage de fumée fait apparaître des lunettes à PASCAL.


PASCAL BOYER

Kazam! Je m'en vais te

raconter l'histoire d'un petit

gars qu'on va appeler Philippe,

mais pour les besoins de la

cause, on va l'appeler Philou.

Philou, il se réveille un matin

puis il a l'impression que

quelque chose de

(mot_etranger=EN)

nice[/mot_etranger] va

se passer. C'est alors que

des brumes de la nuit, émerge

une drôle de figure avec

une grande poche sur le côté.

C'est qui ça, mon Philou?


PHIL

C'est un sorcier qui est

en train d'apporter

la lettre d'acceptation.


PASCAL tient un cahier qu'il ouvre sur un dessin du facteur qui dépose la lettre dans la boîte aux lettres.


PASCAL BOYER

Ah, tu as presque raison. En

fait, c'est un facteur de Postes

Canada qui amène la facture

d'Hydro, des aubaines chez

McDonald's, mais aussi la lettre

d'admission de Philou.

Parce que tu sais,

utiliser des hiboux,

c'est plus ou moins fiable,

fait qu'on a décidé d'utiliser

Postes Canada parce

que c'est déjà là.


PHIL

C'est déjà là.


PASCAL BOYER

Bon. Il ouvre sa lettre.

Puis dans sa lettre, ça dit

qu'il doit emmener toutes sortes

de fournitures scolaires, mais

où est-ce qu'il va trouver ça,

ces fournitures scolaires là?


PHIL

Dans un magasin

spécialisé en sorcellerie.


PASCAL tourne la page et le dessin montre une personne devant un magasin «Roots».


PASCAL BOYER

Non, là tu as tout faux.

En fait, il va trouver ça

chez Roots. La légende

dit même que derrière

chaque magasin Roots

du Canada se trouve un magasin

pour sorcier. Alors, imagine.

Philou pourra aller chercher sa

baguette magique, ses grimoires,

tout ça dans le confort

de [mot_etranger=EN] sweat pants[/mot_etranger] de

chez Roots.


PHIL

Ah...


PASCAL BOYER

Mais là, je t'entends déjà

dire, Philou:

(Imitant vaguement PHIL)

«Ah! Dans quelle maison

il va se trouver?

De quelle manière il va...»


PHIL

Laquelle?


PASCAL BOYER

Bien, c'est ça. Là, tu dois

penser au Choixpeau de Poudlard,

au [langue_etrangere] Sorting Hat de Hogwarts.[/langue_etrangere]

Non, non, non, ça ne pourrait pas

être plus différent, mon Philou.


PASCAL tourne la page et montre un dessin d'une personne assise sur un banc avec un chapeau de castor.


PASCAL BOYER

En fait c'est un...

c'est un chapeau aussi,

mais avec une queue de castor

qui parle en acadien.

(Prenant un accent acadien)

«Ah! D'où est-ce

que je te «dispatcherais»

ben? Je te mettrais-tu dans

maison des Castors parce que

tu travailles ben fort ou encore

dans maison des Homards parce

qu'avec un ti peu de beurre à

l'ail, tu serions ben bon?»


PHIL

OK, mais là, Philou, il

va être dans quelle maison?


PASCAL BOYER

Au final, ça dérange pas, mon

Philou, parce que même si dans

l'école il y a quatre maisons,

tout le monde s'entend bien,

tout le monde trouve des

compromis et tout le monde

s'excuse tout le temps.


PHIL

Parce que c'est

tous des Canadiens.


PASCAL BOYER

Oui!


PHIL

OK. Fait que là, ça,

c'est ton école de sorcellerie

canadienne de rêve?


Un autre dessin dans le cahier illustre un enfant jouant au hockey.


PASCAL BOYER

Ah! Ça, et bien plus. Est-ce

que notre Philou national va

devenir le gardien de son équipe

de hockey-quidditch? Est-ce

qu'il saura allier ses forces à

celles de ses amis pour contrer

l'immonde magicien du mal?

J'ai nommé Lord Justin Bieber.

Tout ça, on saura ça

si J.K. Rowlings décide

de prendre mes idées

et d'écrire une nouvelle série

parce que sincèrement

(langue_etrangere=EN)

Fantastic Beasts

and Where To Find Them

(/langue_etrangere)

,

c'est vraiment pas

si fort que ça.


PHIL

Pour vrai?


PASCAL BOYER

Mais non.


PHIL

C'est poche. Il y en a encore

deux autres qui s'en viennent.


PASCAL BOYER

Oui, non. Je sais.

Mais en tout cas.


PHIL

Moi, en tout cas, tes idées,

je les vendrais très, très cher.


PASCAL BOYER

Je suis vraiment désolé.

Je me battais avec...


PHIL

Il y avait de la poussière

dans ce petit grimoire.


PASCAL BOYER

Oui, ça fait longtemps

je l'ai écrit. Oui.


Intertitre :
#Houmard


De nouveau, PASCAL et PHIL sont assis dans le studio d'Algorithme.


PHIL

Hé, mais moi, Pascal,

j'ai une question pour toi.


PASCAL BOYER

Oui.


PHIL fait venir FRANCESCA en la tirant par le bras.


PHIL

Francesca, là, elle serait

dans quelle maison?


PASCAL BOYER

Dans la maison des Caribous.

Elle a tellement de panache.


FRANCESCA

Oui, tellement.

Et Justin Trudeau, il serait

dans quelle maison, lui?


PASCAL BOYER

Justin Trudeau, lui, c'est

compliqué son affaire parce que,

vois-tu, son père a déjà été

directeur de l'école.

Ce qui fait en sorte

que comme il a été

accepté dans une maison spéciale

pour les gens que leurs pouvoirs

sont encore pas super...


FRANCESCA

Hé, non, non. Je suis pas

d'accord. Il est vraiment bon.


PASCAL BOYER

Bien, voyons donc! Mais non!

Lui, le Canadien de Montréal

puis Justin, tu mets tout ça...


FRANCESCA

Il est à sa hauteur.


PHIL

(S'adressant au public de l'émission)

OK, salut!


FRANCESCA

Ce que tu dis là, là, le

sirop, c'est pas ça.


PASCAL BOYER

De quoi tu parles, le sirop

d'érable? Il serait pas dans...


Intertitre :
#Fin


Générique de fermeture


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