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Massi Mahiou: Seven Ways to Chat up a Girl

“Massi Mahiou has a new nickname: Don Juan! If you´re not quite sure how to go about chatting up a girl, we´d strongly recommend NOT following these techniques. Thanks. “



Production year: 2017

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MASSI MAHIOU est un YouTubeur. Dans sa capsule, il s'adresse au public de l'émission et présente sept manières d'approcher une fille.


MASSI MAHIOU

Se trouver une copine,

c'est un grand processus

qui se subdivise en trois étapes

dominantes soit le repérage,

«l'approchage» et

«l'apprendre à connaîtrage».

Ça se dit absolument pas. Dans

cette vidéo, on va s'intéresser

particulièrement à l'étape

dominante numéro 2, soit

l'approche. Avant de commencer,

pour ceux qui ne le savent pas,

j'ai fait plusieurs études

supérieures à l'Université

d'Oxford. Mes études supérieures

m'ont mené à faire un doctorat

dont la thèse se basait sur les

relations interrelationnelles

entre les hommes et les femmes

sur le plan affectif et social.

Ça veut absolument rien dire,

mais bon, je suis crédible. Là,

certains d'entre vous vont me

dire : «OK, mais Massi, est-ce

que t'as une preuve papier

de ce diplôme?» Absolument pas,

mais j'ai un PDF. Je vais

vous l'envoyer pour ceux que ça

intéresse.


Texte informatif 

(DIPLOME.PDF)


MASSI MAHIOU

Alors, sans plus

attendre, voici sept manières

d'approcher une fille. Pourquoi

sept? Je sais pas. Je pense

juste qu'on néglige trop ce

chiffre au sein de la société,

donc voilà, j'encourage

le chiffre sept. Voilà.


Texte narratif 

(1)


MASSI MAHIOU

Méthode numéro 1 : demander le

numéro à la fille. Bon, là, je

sais que certains d'entre vous

vont me dire : «OK, mais ça,

Massi, on le savait déjà.» Oui,

mais on demande par un numéro

à une fille de n'importe quelle

manière. On essaie quelque chose

d'original. Comme par exemple...


Dans une mise en scène, MASSI joue le rôle d'un agent du FBI qui demande le numéro à une femme. Il joue également le rôle de la femme.


AGENT DU FBI 

Bonjour, mademoiselle, agent

Brooks du FBI. On est en train

d'analyser le périmètre parce

qu'il s'est passé quelque chose

ici il y a environ deux jours.

C'est dans votre obligation

de me donner votre numéro

de téléphone. C'est une question

de vie ou de mort...

Au nom du gouvernement.


FEMME 

Oh, wow! OK, c'est 5-1-4...


La mise en scène se termine.


MASSI MAHIOU

Ou encore...


Dans une autre mise en scène, MASSI joue le rôle d'un étudiant.


ÉTUDIANT 

Salut. J'étudie en

informatique. Je pense qu'on

s'est déjà croisé. Mais bref,

mon travail de session

consiste à récolter

des numéros de téléphone

pour analyser l'algorithme

derrière ces chiffres.

Je peux avoir ton numéro?


FEMME 

Va-t'en.


La mise en scène se termine.


MASSI MAHIOU

Oui, bon, peut-être pas

celle-là.


Texte narratif 

(2)


MASSI MAHIOU

Méthode numéro 2 :

courir après la fille.

Généralement, quand tu cours

après une personne qui

ne te connaît pas et que tu ne

connais pas, la personne appelle

la police. Ça va pas prendre

beaucoup de temps avant que

la fille appelle le 911 en train

de courir en mode détresse. Et

c'est une bonne chose parce que

si tu te ramasses en prison,

tu vas probablement également

avoir un procès.

Et durant le procès, la fille va

être dans la même salle que toi.

Et au moment

où le juge te dit...


Dans une mise en scène, MASSI joue le rôle du juge.


JUGE 

Monsieur le suspect, avez-vous

quelque chose à rajouter

au niveau de votre accusation?


La mise en scène se termine.


MASSI MAHIOU

Bien toi, tu saisis l'occasion

rêvée pour faire

ta déclaration d'amour.


Cette mise en scène se poursuit. MASSI joue le rôle du suspect.


SUSPECT 

Écoutez-moi, maître.

Si j'ai poursuivi cette femme,

je regrette. C'est parce

que dès que je l'ai vue,

je suis tombé sous le charme.

Je suis tombé amoureux. J'ai su

que c'était la femme qui allait

être la mère de mes enfants.


La mise en scène se termine.


MASSI MAHIOU

Par la suite, la fille va

nécessairement plaider ton

innocence. Tu sors de prison,

vous vivez votre histoire

d'amour, vous vous mariez,

vous faites des enfants et puis

voilà, la vie est belle!


Texte narratif 

(3)


MASSI MAHIOU

Méthode numéro 3, manière assez simple

et efficace : tu follow

la fille sur un réseau social

en particulier, par exemple

Instagram. Après que

tu l'aies follow, tu likes

absolument tous ses posts.

Pas juste ses derniers posts,

absolument tous ses posts.

Normalement, après 374 photos

«likées», la fille est

supposée t'écrire pour te dire :

«Espèce de malade.» Tu vois?

Donc là, tu vas avoir réussi

à l'approcher.


Texte narratif 

(4)


MASSI MAHIOU

Méthode numéro 4,

méthode qui est un peu extrême,

qui demande quand même beaucoup

de ressources : devenir

le premier ministre du Canada.

Bon, j'ai pas nécessairement

la recette pour devenir

premier ministre du Canada,

mais généralement,

quand tu deviens le premier

ministre du Canada, c'est rare

qu'une personne refuse ton

approche. J'ai jamais vu Justin

Trudeau s'adresser à une fille

et que la fille réponde :

(Prenant une voix féminine)

«Excuse-moi. Pourquoi tu me

parles? J'ai déjà un copain.»


Texte narratif 

(5)


MASSI MAHIOU

Méthode numéro 5 : tu achètes

un animal de compagnie.

Tu te promènes dans la rue avec

ton chaton, tu repères la fille

qui te plaît, tu t'approches,

le tour est joué. T'as même pas

besoin de dire un seul mot.

Le chaton est tellement mignon

que la fille s'effondre

devant toi. Sauf que là, il y a

deux scénarios possibles : soit

la fille s'effondre devant toi

parce qu'elle trouve le chaton

trop mignon ou soit elle fait

des allergies. T'as le chaton

dans tes mains, la fille est

en train de mourir devant toi

à cause de son allergie

aux chatons, que faire?

Dans ce cas-ci, t'as une seule

mission possible : sauver

la fille. Tu passes le chaton

à quelqu'un d'autre en espérant

que cette personne ne soit pas

aussi allergique aux chatons,

tu prends la fille,

tu l'apportes à l'hôpital

pour qu'on lui administre les

«anti-allergi...» Je ne sais

plus comment ça s'appelle

pour qu'elle arrête d'avoir des

allergies. Tu lui sauves la vie.

Voilà, la vie est belle, tu lui

as sauvé la vie. Elle tombe

amoureuse de toi, tu l'as aussi.


Texte narratif 

(6)


MASSI MAHIOU

Méthode numéro 6. En fait,

la méthode numéro 6, c'est

l'inverse du scénario numéro 2

de la méthode 5. Woah, ça, ça

sonnait compliqué. Au lieu que

ce soit toi qui sauves la fille,

tu t'arranges pour que ce soit

la fille qui te sauve. Je vous

donne un exemple : supposons que

vous ne savez pas comment nager.

Vous allez à la piscine

publique, là où il y a beaucoup

de sauveteuses qui sont très

jolies, vous en «spottez»

une que vous trouvez belle, vous

vous approchez du coin profond

de la piscine et puis vous vous

jetez. Et puis, vous lui faites

la déclaration d'amour de

votre vie au moment où elle

vous sauve. Le pourcentage

de réussite de cette technique

se situe environ à 0,2 %.


Texte narratif 

(7)


MASSI MAHIOU

Méthode numéro 7. Ça, c'est la méthode

la plus naturelle, la plus

simple, la plus authentique.

Celle qui vous représente

le mieux. Soyez vous-même. Allez

voir la fille, dites-lui votre

nom, demandez-lui son nom. Soyez

naturel, soyez fort, soyez fier

puis tout devrait bien aller...

À moins que vous soyez laid.

Passez une excellente

journée. C'était Massi

en direct de Flip, ciao!


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