FLIP

MICKAËL, un jeune garçon, s'adresse directement au public de l'émission.

MICKAËL

Salut, tout le monde! Ça va

bien? Je le sais ce que vous

vous dites en me voyant. Je

le sais. "Maudit qu'il a un beau

body", hein? Ouais, ouais.

Mais moi, mon beau

body, là,

il est petit en titi! Puis

le monde me le rappelle

con-constamment.

(Imitant une autre voix)

"Hé, yo,

man! Viens ici.

On a besoin d'un ballon."

MICKAËL

Sérieux, quand je marche, je

trébuche sur des cennes noires,

puis quelqu'un m'a déjà dit:

"Hé, l'humoriste, ça te tente-tu

d'entendre une petite

joke?"

Il a dit mon nom.

Des rires se font entendre.

MICKAËL

Puis l'été, l'été, j'aime ça

jouer au soccer, c'est le fun,

mais je suis pas bon. Je suis

tout le temps crampé de rire.

C'est parce que, des fois,

quand le gazon est long, bien,

ça chatouille...

(Chuchotant)

... ma zone de but.

Les moins pires vont juste

faire: "Ouh! T'es petit, hein,

toi?" Ah ouais, je suis petit?

Eille, bien, merci de m'éclairer

avec ton intelligence

supérieure, puis de m'en

informer? Ah, j'ai dû ignorer

mon apparence physique depuis

les dernières 15 années de ma

vie. T'as-tu d'autres choses

à me dire que je sais pas?

Tu sais, tout d'un coup que je

m'appelle Thérèse, j'ai 53 ans,

puis je travaille au Walmart.

Accompagnée d'une musique douce, une photographie d'une femme mangeant du chocolat apparaît, puis disparaît.

MICKAËL

OK, je sais que j'ai l'air

fâché. Mais avez-vous une idée

du temps que j'ai perdu à

essayer de grandir? Je me suis

pendu d'une poutre de métal au

plafond. Tu sais, on laisse la

gravité faire son affaire, hein?

Non, je me suis baigné dans un

bain hyper chaud pour me rendre

plus malléable. Non!

Puis là, là, j'avais trouvé la

solution parfaite, hein? Mais

apparemment, c'est "dangereux"

de me promener sur les épaules

de ma petite soeur

dans un grand manteau.

Vous connaissez la puberté?

Oui, on connaît ça, hein?

C'est la partie de la vie...

qui nous la gâche.

Bien, moi, ma puberté, elle est

défectueuse et je me plains pas.

Parce que, me semble, j'aime pas

ça l'idée des …

(Roulant ses «R»)

..."changements corporels".

Tu sais, comme les

odeurs. On sent comme une équipe

de hockey dans un sauna.

Puis on se sent comme si

on a couru un marathon en pleine

canicule, après s'être baigné

dans un bain de... sauce

aux vidanges, OK? Ça pue.

MICKAËL apparaît devant un miroir dans une salle de bain. Son torse et ses aisselles sont recouverts de faux poils.

MICKAËL

Puis là, il y a le poil. C'est

quoi, le poil? J'ai clairement

jamais vu ça de ma vie. En tout

cas, moi, si j'avais du poil,

me semble que j'aimerais ça

me paqueter des Chewbacca

en dessous des bras.

L'image revient à MICKAËL habillé.

MICKAËL

Parce que moi, moi, c'est pas

Chewbacca. Non. Non, moi,

c'est plutôt genre Caillou.

Puis avec la puberté, nos voix

sont censées muer, hein? Mais

moi, ma voix est comme genre

restée aiguë, OK? Des fois,

je suis tellement

high-pitched

qu'il y a juste les chiens

qui m'entendent.

Un son strident et des aboiements se font entendre.

MICKAËL

Chaque fois que je réponds

au téléphone, le monde dit:

(Imitant une autre voix)

"Allô, madame."

Bien là, je

suis pas une madame évidemment.

(Imitant une autre voix)

"Bien sûr t'es pas une madame.

C'est à ta mère que je veux

parler. Excuse-moi, ma belle."

MICKAËL fait semblant de raccrocher un téléphone imaginaire, découragé.

MICKAËL

Puis au milieu de la puberté,

il y a une phase que j'appelle

Bossu de Notre-Dame avec une

"moitiéstache". Vous savez-tu

de quoi je parle quand je dis

"moitiéstache"? Tu sais,

c'est pas la moustache complète.

Non, non, c'est genre la

"moitiéstache". C'est la

"moustachinette". OK, peut-être

qu'un jour, ça va devenir

quelque chose de beau et de

puissant. Fait que la seule

partie qui marche de ma puberté,

c'est que j'ai toujours faim.

Puis manger ne te fait pas

grandir, OK? Je parle à toutes

les mamans qui écoutent: je suis

écoeuré de manger vos croûtes.

Tu sais, c'est rendu qu'ils

m'appellent le trou noir. Tu

sais, j'en prends, j'en prends,

mais on sait pas où ça va.

Il y a du monde qui la pousse,

la limite, puis ils disent des

affaires, genre: "Moi, j'essaie

une nouvelle diète de nourriture

biologique, sans gluten,

sans oeufs, sans sucre, sans

préservatifs, sans OGM, sans

noix, sans produits laitiers,

sans nitrates, sans cholestérol

et sans gras. Ha, ha!"

Mais qu'est-ce que tu manges? De

l'air? Remarque que je devrais

peut-être l'essayer, hein?

Parce que jusqu'à date,

la poutre, le bain, puis la

patience, ça a pas fonctionné.

En attendant, je veux juste vous

dire que si vous avez quelque

chose de différent, de bizarre

ou de petit, l'important,

c'est de savoir en rire

et de s'en servir. Je m'appelle

Mickaël et au revoir!