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Les meilleurs façons d'éviter les devoirs non-complétés (avec Thomas Dufour)

Notre collaborateur Thomas Dufour nous énumère toutes les manières possibles d’éviter les mentions de devoirs non-complétés dans un bulletin. Ben… autre que de faire ses devoirs, évidemment.



Année de production: 2016

Accessibilité
Déterminer le comportement de la visionnneuse vidéo:

VIDÉO TRANSCRIPTION

THOMAS DUFOUR s'adresse directement au public de l'émission.


THOMAS DUFOUR

OK, l'autre jour,

je me promenais tout bonnement

dans la rue, tout à coup, il y a

quelqu'un qui... Allô, en

passant. Je me promène tout

bonnement dans la rue comme ça

et là, il y a quelqu'un là-bas

qui arrive, il me regarde,

il me dit: « Hé, Thomas, as-tu

un truc pour sentir bon? »

Fait que là, moi, je lui dis:

« Non, j'ai pas ça, moi,

des trucs pour sentir bon.»

Il me dit: « OK » et il s'en va.

Fait que c'est ça, dans le fond,

aujourd'hui, je vais faire une

vidéo où je vais vous donner

des trucs pour ne pas avoir de

devoirs non faits. Suite à mes

nombreuses études en ergonomie,

j'ai pu, moi-même, développer

des excuses afin de ne pas avoir

de devoirs non faits, de

retenues, se faire renier par

sa femme et ses quatre enfants,

aller vivre en Mauritanie et

chasser le rhinocéros comme seul

espoir de survie. Il a du vécu.

L'une des meilleures techniques

que je peux vous donner, c'est

de faire croire au professeur

qu'il n'y a pas de devoir. Là,

je vous entends déjà me dire:

« Oui, mais je suis pas tout

seul dans ma classe. Là, les

autres vont dire qu'il y avait

un devoir. Là, je vais avoir un

devoir non fait et je vais finir

ma vie en Mauritanie à chasser

le rhinocéros! Grrr! C'est

pas ça que je veux, moi! »

Bien justement, pour se faire,

il va falloir convaincre tous

les élèves de la classe de

jouer le jeu et s'il y en a un

qui veut pas, bien, noyez-le.

Et ensuite, on est prêt à faire

croire au professeur qu'il

n'y a pas de devoir.


THOMAS DUFOUR revêt une perruque aux longs cheveux bruns et interprète l'enseignante ainsi que tous les autres élèves, filles ou garçons.


ENSEIGNANTE

Thomas! As-tu fait ton devoir

des pages 14 à 837 comme je

l'avais demandé ou je vais

être encore obligée de marquer

« devoir non fait»?


THOMAS DUFOUR

Euh, quel devoir? Vous avez

pas donné de devoir, madame.


AUTRE ÉLÈVE

Oui, genre, c'est vrai, vous

avez même pas donné de devoir.


L'élève fait un signe complice à THOMAS DUFOUR.


VICTORIA

Allô, moi, c'est Victoria

et je suis d'accord avec Thomas.

Vous avez même pas

donné de devoir.


ENSEIGNANTE

Mais voyons donc, je suis

sûre d'avoir donné un devoir

pourtant... Est-ce que je

suis en train de virer folle?

Mais en vrai, qui suis-je?

Où vais-je? Suis-je un dragon?

Je vais sauter par cette fenêtre

pour en avoir le coeur net.


Un son de vitre brisée se fait entendre. THOMAS DUFOUR semble troublé.


ENSEIGNANTE

Ayoye!


THOMAS DUFOUR

Le deuxième et le meilleur

truc est évidemment de kidnapper

votre professeur et de l'obliger

à ne pas vous donner de devoirs

non faits. Ha. Ha. Ha.

C'est drôle.


Accompagné d'une musique de suspense, THOMAS DUFOUR se rend prend dans une pièce rejoindre son enseignant séquestré, M. MAROIS. Il interprète lui-même M. MAROIS.


THOMAS DUFOUR

M. Marois. Ça va?


M. MAROIS

Honnêtement, ça va un peu

moins bien depuis que tu m'as

pété les deux genoux, hein.

Ça, ça fait mal. C'est...

douloureux. Ça pique un peu.

Pour vrai, ça... Ouch.

Tu aurais pas un plaster?


THOMAS DUFOUR

Vous savez sûrement

pour quoi je vous ai enfermé

ici, n'est-ce pas?


M. MAROIS

Pas vraiment, non.


THOMAS DUFOUR

En fait, c'est que j'ai

pas fait mon devoir, vous voyez?

Et je voulais simplement

m'assurer que vous allez pas

me donner de devoir non fait.


M. MAROIS

Quoi? Non, non, je peux pas

faire ça. C'est interdit.

C'est contraire à la loi

de... C'est... La... Euh...

Non, non, je peux pas faire ça.


THOMAS DUFOUR

(Criant)

Hé!


M. MAROIS

(Apeuré)

Ah!


THOMAS DUFOUR

OK, OK, OK, écoutez-moi,

écoutez-moi, écoutez-moi!

Écoutez, vous allez suivre le

son de ma voix, OK? Dans trois

secondes, j'aurai pas de devoir

non fait. Un... Deux... Trois!


THOMAS DUFOUR clique des doigts.


THOMAS DUFOUR

Est-ce que j'ai un

devoir non fait?


M. MAROIS

(Souriant bêtement)

Eh oui.


THOMAS DUFOUR rit longuement de façon inquiétante.


THOMAS DUFOUR

M. Marois, aucun problème.

On va passer à la manière

forte, maintenant.


M. MAROIS est suspendu la tête en bas au-dessus d'un scie ronde en marche.



M. MAROIS

Ah! OK! OK! C'est beau! Pas

de devoir non fait! C'est bon.

Hé, tu es un méchant malade!


De retour aux explications générales de THOMAS DUFOUR...


THOMAS DUFOUR

Ce qui est plaisant avec cette

technique-là, c'est qu'elle est

universelle. On peut l'utiliser

pour tout et n'importe quoi.


Plusieurs personnages défilent, il sont tous interprétés par THOMAS DUFOUR.


EMPLOYEUR

Vous avez vraiment

un mauvais CV. Et vous puez.

Vous n'êtes pas engagé.


L'employeur est maintenant suspendu la tête en bas au-dessus d'une scie ronde en marche.


EMPLOYEUR

OK, OK, c'est beau! Tu es

engagé! Détache-moi, là.


MÈRE DE THOMAS DUFOUR

Hé, hé, hé!

Thomas, je viens de retrouver un

petit enfant dans ta garde-robe.

Ce serait peut-être le temps

que tu fasses du ménage, hein!


La mère est maintenant suspendue la tête en bas au-dessus d'une scie ronde en marche.


MÈRE DE THOMAS DUFOUR

OK, arrête ça, Thomas.

C'est beau, maman va le faire

le ménage de ta chambre,

OK? Arrête là.


THOMAS DUFOUR

Oh, tu as vraiment des belles

narines, toi. Tu m'attires

vraiment beaucoup.

Veux-tu sortir avec moi?


FILLE

«My god», non!

Tu es tellement

pas sexy! Ne m'adresse

plus jamais la parole.


THOMAS DUFOUR regarde le public de l'émission d'un air menaçant.



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