Organisation Super Insolite

Début générique d'ouverture

Une photo d’une fille en uniforme, OLIVE, est présentée, suivie d'une photo d’un garçon en uniforme, OTTO.

OLIVE (Narratrice)

Je me présente: Agente Olive.

Et voici mon collègue,

l'Agent Otto.

Une photo d'une taie d'oreiller est présentée.

OLIVE (Narratrice)

Ça, c'est une de mes taies

d'oreiller préférées.

Mais revenons à Otto et moi.

On travaille pour une

organisation dirigée par

des enfants qui enquêtent

sur tout ce qui peut être

étrange, bizarre, mais surtout

insolite.

Plusieurs photos d'enfants en action dans un laboratoire et rencontrant des monstres partout dans le monde sont présentées en rafale.

OLIVE (Narratrice)

Notre travail: tirer

les choses au clair.

Pour qui travaillons-nous?

Pour l'O.S.I., l'Organisation

Super Insolite.

Fin générique d'ouverture

Titre :
O.S.I.: Organisation Super Insolite

Intertitre :
L'antidote insolite

Les agents OLIVE et OTTO se tiennent dans un magasin de chaussures avec une FEMME.

FEMME

Merci d'être venue, l'O.S.I.

OLIVE

Quel est votre problème,

madame?

FEMME

J'ai enfin trouvé

des chaussures sport

qui me conviennent,

mais je ne peux pas

les porter parce que...

j'ai deux pieds gauches.

OLIVE et OTTO regardent les pieds nus de la FEMME, qui a en effet deux pieds gauches.

OLIVE ET OTTO

Ça alors!

OTTO

Et vous arrivez à courir?

FEMME

Oui, mais seulement en rond.

OLIVE

Ne vous inquiétez pas,

on a ce qu'il faut.

FEMME

Ah!

OLIVE utilise une petite machine et envoie un rayon laser sur les chaussures.

FEMME

Euh...

Les chaussures se transforment, devenant deux côtés gauches.

OLIVE

Et voilà. Deux pieds gauches.

FEMME

Wouah, euh...

Ce n'est pas à ça

que je m'attendais,

mais c'est mieux que rien.

Merci, l'O.S.I.

OTTO

Oh, mais de rien.

Bonne journée.

OTTO et OLIVE se faufilent derrière le comptoir, où se trouve un vendeur.

OTTO

Oh. Pardon.

OLIVE

Excusez-nous, monsieur.

OTTO

On doit y aller.

OLIVE

Vous êtes devant nos tubes.

Oui.

OTTO

Merci.

OLIVE

Merci.

Ils disparaissent tous les deux par les tubes derrière le comptoir. La FEMME met les deux chaussures et se met à courir en rond en riant et en poussant des petits cris de joie.

FEMME

Si Chantale pouvait voir ça.

Wouh! Haha!

Au quartier général, OLIVE et OTTO se rendent dans le bureau de leur supérieure, MADAME O, qui est elle aussi une enfant.

MADAME O

Vous êtes là, tous les deux.

OTTO

Laissez-moi deviner.

Un truc insolite s'est passé?

MADAME O

Hum... Qu'est-ce qui te fait

croire ça?

MADAME O

J'ai une nouvelle plante et

je voulais vous la présenter.

MADAME O leur montre une plante verte.

MADAME O

Voici Monsieur Culotte-verte.

Dites bonjour à Monsieur

Culotte-verte.

MADAME O respire profondément la plante et un nuage rose lui explose au visage. Elle tousse. OLIVE et OTTO sont inquiets.

OTTO

C'est pas dangereux

de respirer ce truc-là?

MADAME O

Comment le saurais-je?

Je ne suis pas médecin.

DOCTEURE O, la médecin de l'O.S.I., apparait subitement entre OTTO et OLIVE.

DOCTEURE O

On a appelé un médecin?

OLIVE ET OTTO

Ah! Ça alors!

MADAME O

Docteure O, cette plante

vient de projeter un genre

de poudre sur moi.

Est-ce que je devrais

m'en préoccuper?

DOCTEURE O

Pas du tout. Mais juste au cas

où, je vais vérifier ça.

DOCTEURE O prend la plante et s'en va.

OLIVE

Au revoir, Docteure O.

DOCTEURE O

Au revoir.

OTTO

Merci, docteure.

MADAME O

Au revoir.

OLIVE et OTTO attendent en silence.

MADAME O

Hum... Maintenant que

ma plante est partie,

je ne sais plus trop

quoi vous dire.

OLIVE

Vous savez, on va y aller.

OTTO

On a du travail à faire.

Ils sortent du bureau de MADAME O.

OLIVE

D'accord, mettons-nous

au travail. Bon, par quoi

tu veux commencer?

On a cette nouvelle affaire

qui...

DOCTEURE O

Psit! Psit!

DOCTEURE O essaye d'attirer discrètement leur attention dans le couloir.

DOCTEURE O

Il faut que je vous parle

tout de suite.

Les deux agents rejoignent DOCTEURE O dans son cabinet.

OLIVE

Qu'y a-t-il?

DOCTEURE O

Vous savez que j'ai dit à

Madame O de ne pas s'en faire.

OLIVE ET OTTO

Oui.

DOCTEURE O

En fait, elle a toutes

les raisons de s'en faire.

Quand la plante asperge

quelqu'un, il leur arrive

soudainement des choses très

bizarres.

OLIVE

Pourquoi lui avoir dit

le contraire?

DOCTEURE O

Parce que je suis médecin.

Et que si la personne panique,

les phénomènes bizarres

augmentent.

OTTO

Très bizarres, vous dites?

MADAME O travaille tranquillement à son bureau, mais ses oreilles sont devenues énormes. OLIVE, OTTO et DOCTEURE O l'observent discrètement et sursautent en voyant ses oreilles. Ils se parlent en chuchotant

OLIVE

Super bizarres.

OTTO

Vraiment bizarres.

DOCTEURE O

Ça se présente vraiment mal.

On a une heure pour soigner

les effets secondaires de

la plante ou Madame O restera

bizarre pour toujours.

OLIVE

Mais comment on peut faire?

MADAME O tourne la tête vers eux et ils s'enfuient aussitôt.

OLIVE

Oh! Vite, vite, vite!

De retour dans le cabinet de DOCTEURE O, celle-ci leur montre un grand contenant gradué.

DOCTEURE O

Il faut remplir ce contenant

de 4 litres avec un médicament.

OTTO

C'est quoi un litre?

OLIVE

C'est une unité de mesure.

Quand on mesure un liquide,

on ne se sert pas de centimètres

et de mètres, mais de litres

et de millilitres.

DOCTEURE O

Et le médicament est

une combinaison de quatre

différents ingrédients en

quantité égale qu'on doit

bien mélanger.

OTTO

Mais comment savoir la quantité

de chaque ingrédient à mettre?

DOCTEURE O

Excellente question, Otto.

Un silence passe.

OTTO

Et... Est-ce que vous avez

la réponse?

DOCTEURE O

Non, mais c'est une excellente

question.

OLIVE

Attendez. Regardez les lignes

sur ce contenant de 4 litres.

Chacune de ces quatre lignes

indique 1 litre.

Et la dernière ligne est en haut.

Ce qui veut dire qu'il y a

4 litres dans le contenant.

OTTO

Donc, s'il y a quatre ingrédients

et qu'ils sont en quantité égale...

OLIVE

Ça veut dire qu'il faut mettre

1 litre de chaque ingrédient.

DOCTEURE O

Ça me paraît logique.

Premier ingrédient:

1 litre de larmes de licorne.

OLIVE et OTTO se mettent tous les deux à parler en même temps avec incrédulité.

OTTO

C'est impossible...

OLIVE

Où trouver des larmes de licorne?

Pendant qu'ils parlent, DOCTEURE O pose un bocal de larmes de licorne scintillantes sur la table.

DOCTEURE O

Et voilà.

OLIVE

Hum.

OLIVE ouvre le bocal et verse des larmes de licorne dans le contenant jusqu'à la ligne qui indique 1 litre.

OTTO

1 litre. Plus que 3 litres

et ça fera 4 litres.

DOCTEURE O

Prochain ingrédient: 1 litre

de jus de mûre de Logan.

OLIVE

Je crois savoir où on peut

trouver du jus de mûre de Logan.

VOIX DE MADAME O

Hum... J'adore le jus de mûre

de Logan.

Ils se retournent tous et découvrent MADAME O qui se tient juste derrière eux. Ils crient en voyant les très grands sourcils orange qui ont poussé sur son visage.

MADAME O

Pourquoi vous criez comme ça?

OLIVE

Oh! Pour rien du tout.

OTTO

Tout va bien!

OLIVE

Tout va très bien.

MADAME O

Oui, beau travail.

MADAME O s'en va.

DOCTEURE O

Il faut faire vite. Je vais

rester ici et monter la garde.

OLIVE

Allons-y.

OLIVE et OTTO s'éloignent.

Un peu plus tard, OLIVE et OTTO arrivent dans une grande prairie où se trouve un arbre avec des fruits scintillants.

OLIVE

Il est là! Dépêchons-nous!

Ils courent jusqu'à l'arbre.

OLIVE

Très bien. Et maintenant,

cueillons des mûres.

À ce moment-là, un OGRE se précipite vers eux en grognant. OLIVE et OTTO poussent des cris effrayés.

OLIVE

Qui êtes-vous?

OGRE DE LOGAN

(Avec une voix rauque)

Je suis l'ogre Logan.

Protecteur du mûrier de Logan.

Qu'est-ce que vous venez faire

dans les parages?

OLIVE

On se demandait si on pouvait

emprunter 1 litre de jus de mûre

de Logan.

OGRE DE LOGAN

(Avec une voix normale)

Oui, tout à fait, servez-vous.

OLIVE

C'est vrai?

OGRE DE LOGAN

Bien sûr. J'adore partager.

OLIVE s'approche de l'arbre.

OTTO

Attends. Comment on va faire

pour obtenir du jus?

OGRE DE LOGAN

Avec un presse-fruits.

OLIVE

Oui, ça devrait marcher.

OGRE DE LOGAN

Sauf que je n'ai aucun

électroménager.

OLIVE

Hum! Euh...

OGRE DE LOGAN

Ni électricité.

OLIVE

(Réfléchissant)

Hum...

Plus tard, OTTO piétine des mûres dans une cuve pour les écraser tandis qu'OLIVE récolte le jus dans un contenant gradué sous le robinet de la cuve. L'OGRE joue une musique entraînante au violon pour les encourager.

OTTO

Alors, où est-ce que

j'en suis, collègue?

OLIVE

On y est presque.

Oui, 1 litre exactement!

L'OGRE arrête de jouer et OTTO sort de la cuve.

OLIVE

Tu te débrouilles bien.

OTTO

Merci.

OLIVE

Merci de ton aide, Logan.

Mais on doit retourner au...

OGRE DE LOGAN

(Avec une voix rauque)

Halte! Tous les deux,

vous ne partirez pas d'ici!

(Avec une voix normale)

Avant qu'on se fasse une photo.

OLIVE

Oh!

L'OGRE sort son téléphone et ils posent tous les trois pour une photo.

OLIVE ET OTTO

Mûre de Logan!

L'OGRE prend une photo.

OLIVE et OTTO sont de retour au quartier général avec le jus de mûres de Logan. Ils croisent MADAME O, qui a maintenant des antennes jaunes sur la tête, et poussent un grand cri.

MADAME O

Qu'est-ce qu'il y a?

OLIVE

On est simplement un petit peu...

un petit peu nerveux aujourd'hui.

On a pas assez dormi hier soir.

MADAME O

(Criant)

Alors, allez vous coucher!

Dodo!

Tandis que MADAME O s'éloigne, ils découvrent qu'elle a aussi une grande queue de lion. Ils se hâtent d'aller dans le cabinet de DOCTEURE O.

OLIVE

1 litre de jus de mûre de Logan.

OLIVE ajoute le jus de mûre dans le contenant.

DOCTEURE O

2 litres. On est à la moitié.

OLIVE

Alors, il nous manque encore

2 litres.

C'est quoi l'ingrédient suivant?

DOCTEURE O

Prochain ingrédient, 1 litre

de lait de girafe.

OLIVE

Oh! Mais toutes les girafes

sont sur la lune en ce moment.

OTTO

C'est vrai, ça?

OLIVE

C'est une longue histoire.

DOCTEURE O

Il y a qu'une seule personne

qui boit du lait de girafe.

DOCTEURE O leur montre un hochet.

OLIVE ET OTTO

Oh non! N'importe qui, sauf lui.

OLIVE et OTTO se rendent dans un couloir sombre. Un bruit de hochet se fait entendre au loin, suivi d'un gazouillis de bébé. Un bruit de choc fait sursauter OLIVE et OTTO.

OTTO

Ah!

Ils se retournent avec inquiétude en direction des bruits.

OLIVE

D'accord.

On sait qu'ils vont arriver

juste derrière nous, alors

autant la jouer relax.

Très bien.

À trois.

Un... deux... trois!

Ils se retournent brusquement.

OTTO

Ah!

Il n'y a rien derrière eux.

OLIVE

On dirait qu'ils ne sont pas

encore arrivés.

Ils se retournent de l'autre côté et poussent des cris effrayés en découvrant une femme juste derrière eux avec un landau. Il s'agit de RIVKA, qui parle avec un accent russe.

RIVKA

Vous voulez voir Bébé Génie?

OTTO

C'est ça, Votre Excellence.

Est-ce qu'on pourrait avoir

un peu de lait de girafe,

s'il vous plaît?

RIVKA

Et qu'est-ce que vous offrez

en échange à Bébé Génie?

OLIVE

Hum... De la mousse de fond

de poche.

OLIVE sort de la mousse de sa poche.

RIVKA

Ah! Ce n'est plus à la mode

depuis au moins un mois.

Dans le landau, dont l'intérieur n'est pas visible, BÉBÉ GÉNIE babille.

OLIVE

Oh. Hum...

RIVKA

Bébé Génie aime rire.

Faites rire Bébé Génie

et il vous le donnera,

votre lait de girafe. Beurk!

OTTO

Oh! J'ai ce qu'il faut.

Toc, toc, toc!

RIVKA

Qui est là?

OTTO

Un poulet dérangeant. Haha!

RIVKA

Un poulet dérangeant?

OTTO imite un poulet avec beaucoup d'enthousiasme. BÉBÉ GÉNIE se met à pleurer.

RIVKA

Vraiment pas drôle et très

impoli. Tu as insulté Bébé

avec ton poulet impoli.

OLIVE

Bon, c'est pas grave.

Moi, j'en ai une.

Pourquoi les poulets

traversent la route?

BÉBÉ GÉNIE pleure de plus belle.

RIVKA

(Chuchotant)

Chut, chut, chut.

Mais qu'est-ce que vous avez

avec les poulets? Vous devriez

sortir plus souvent.

OLIVE

Enfin, cette blague, c'est

un classique.

RIVKA

Bébé s'en va.

OLIVE

Attendez!

OTTO

Non, attendez!

OLIVE se précipite pour empêcher RIVKA de s'en aller, mais elle trébuche et se fait mal à la jambe.

OLIVE

Aïe! Aïe!

Aïe! Aïe!

BÉBÉ GÉNIE se met à rire.

OLIVE

(Se tenant la jambe)

Aïe, aïe!

Oh! Il a ri!

BÉBÉ GÉNIE continue à rire.

RIVKA

Je dirais plutôt qu'il a

gloussé.

Mais peut-être que si

vous en faites plus...

OLIVE

Euh... Woah!

OLIVE se jette à terre.

OLIVE

Aïe!

BÉBÉ GÉNIE rit de plus belle. OLIVE se redresse.

OLIVE

Regardez-moi, je tombe

par terre. Woah!

OLIVE se jette à nouveau à terre et OTTO l'imite. BÉBÉ GÉNIE rit aux éclats.

RIVKA

Oui, c'est bien.

Et maintenant, faites les idiots

quand vous tombez.

OLIVE et OTTO se redressent et tombent à plusieurs reprises en faisant les idiots et en poussant de cris. BÉBÉ GÉNIE continue à rire.

RIVKA

Ça suffit.

OLIVE et OTTO se figent. RIVKA prend quelque chose dans le landau et le leur tend.

RIVKA

Voici votre lait de girafe,

gamins.

Le lait se trouve dans quatre petits pichets posés sur un plateau.

OTTO

Je vous remercie énormément.

RIVKA

Du calme, l'amateur de poulet.

Ils prennent chacun deux pichets.

OLIVE

On n'a plus beaucoup de temps.

Maintenant, ramenons ça au

quartier général.

Ils tournent la tête un instant et RIVKA disparaît avec le landau.

OLIVE

Quoi?

OTTO

Mais qu'est-ce que?

OLIVE

Laisse tomber.

Allons-y.

OLIVE et OTTO retournent au cabinet de DOCTEURE O au quartier général. Celle-ci pose de nombreux miroirs dans un coin de la pièce.

OTTO

Mais pourquoi tous ces miroirs?

DOCTEURE O

C'est pour le bien de Madame O.

Elle est de plus en plus

monstrueuse et si jamais

elle se voyait, les choses

pourraient dégénérer.

OLIVE

Bonne nouvelle.

On a le lait de girafe.

DOCTEURE O

Versez-le dans le contenant.

OLIVE

D'accord.

Ils versent tout le lait dans le contenant.

OTTO

On est à 3 litres.

Encore 1 litre.

OLIVE

C'est quoi le dernier ingrédient?

DOCTEURE O

C'est un liquide très rare.

De l'eau.

OLIVE

Mais il y en a partout de l'eau.

DOCTEURE O leur tend une carte au trésor.

DOCTEURE O

Voici une carte.

Il y a une grotte et dedans,

un dragon.

OTTO

Docteur O. Mais il y a plein

d'eau juste devant vous.

OTTO pointe un distributeur d'eau juste à côté.

DOCTEURE O

(Surprise)

Ça fait longtemps que c'est là?

OLIVE

Euh... Depuis toujours.

DOCTEURE O

Je prends congé les lundis

maintenant.

Ils ajoutent 1 litre d'eau dans le contenant. Une petite explosion se produit et la potion se transforme.

DOCTEURE O

4 litres exactement.

OLIVE

Bon, maintenant,

qu'est-ce qu'on fait?

MADAME O arrive dans le cabinet. Elle a maintenant des ailes dans le dos.

MADAME O

Faire quoi?

OLIVE, OTTO et DOCTEURE O hurlent en la voyant.

MADAME O

Mais qu'est-ce que vous

avez tous aujourd'hui?

Ils parlent tous en même temps.

MADAME O

C'est un miroir que je vois là?

OLIVE ET OTTO

Non! Non!

Non, non, non!

Non! Non!

DOCTEURE O prend le contenant avec la potion et le vide sur MADAME O. Celle-ci pousse un cri, mais elle retrouve bientôt son apparence normale.

MADAME O

Non, mais ça va pas la tête?

DOCTEURE O

Quand votre plante vous a

aspergée, vous avez subi de

monstrueuses transformations,

mais maintenant, ça va.

MADAME O

Ah, chouette. Merci.

MADAME O s'en va. Ils poussent tous des soupirs de soulagement.

OTTO

Fiou! Là, on a eu chaud.

OLIVE

Oh oui.

OTTO s'appuie sur la table où se trouve la plante, qui lui envoie un nuage de poudre rose dessus.

OTTO

Donc, on repart voir l'ogre?

Fin épisode

Intertitre :
Celui qui nous a échappé

Une pile de gadgets qui grésillent est posée dans le laboratoire du scientifique de l'O.S.I., OSCAR. Les agents OLIVE et OTTO le rejoignent.

OSCAR

Oh, bienvenue à la journée

annuelle de réparation et de

mise au point des gadgets.

Je suis super excité! J'ai même

fait une pancarte. Hihi!

OSCAR pointe du doigt une pancarte accrochée sur un tableau. Dessus, il y a une photo d'un gadget et un dessin de bonhomme sourire.

OLIVE

Euh, ouais...

OTTO

C'est quoi exactement?

OSCAR

Vous voulez tout savoir

ou je résume?

OLIVE ET OTTO

Tu résumes.

OSCAR

Vous me donnez vos trucs

en panne et je les répare.

OTTO

Oh, super.

OTTO sort un petit appareil de sa poche et le donne à OSCAR.

OTTO

Voici mon «rétrécinateur».

OSCAR

Hum-hum.

OTTO sort un autre appareil de sa poche et le donne à OSCAR.

OTTO

Mon «agrandinateur».

OTTO sort un autre appareil de sa poche et le donne à OSCAR.

OTTO

Mon «congélorayonneur».

OTTO sort un autre appareil de sa poche et le donne à OSCAR.

OTTO

Et mon «zapinateur».

OSCAR regarde OTTO en fronçant les sourcils.

OTTO

Je suis vraiment maladroit.

Leur supérieure, MADAME O, qui est elle aussi une enfant, arrive en courant.

MADAME O

Olive, Otto! Il se passe

quelque chose de très insolite.

Donne-moi ta télécommande, Oscar.

OSCAR

Euh, d'accord. Inscrivez votre

nom, signez la feuille...

MADAME O pousse un grognement menaçant.

OSCAR

Euh, non, en fait, c'est pas

grave. Tenez, voilà.

OSCAR donne sa télécommande à MADAME O.

MADAME O

Ça s'est passé à la fête

du soixantiè,e anniversaire

de Monsieur Hougenstorf.

MADAME O se sert de la télécommande pour faire jouer une vidéo sur un écran accroché au mur. Dans la vidéo, un groupe de soixantenaires fêtent un anniversaire dans un parc.

MADAME O

Regardez bien ça.

Dans la vidéo, une petite tornade vert fluo passe près du groupe. Les invités poussent des cris effrayés, puis la tornade disparaît comme elle est venue. Sur le gâteau de fête, de nombreuses bougies ont disparu.

MONSIEUR HOUGENSTORF

(Dans la vidéo)

Quelqu'un m'a volé plusieurs

bougies.

Moi qui avais un souhait

tout préparé.

MADAME O éteint la vidéo.

MADAME O

Monsieur Hougenstorf n'est

vraiment pas content.

OTTO

C'est logique, il a 60 ans.

OLIVE

Hé. C'est quoi cette drôle

de marque sur la poubelle?

MADAME O zoome dans la vidéo pour mieux voir. Il y a une marque avec deux traits parallèles sur la poubelle en arrière du groupe de soixantenaires.

MADAME O

C'est pas possible!

OTTO

Qu'est-ce qu'il y a, Madame O?

MADAME O

J'ai déjà vu cette marque

auparavant, à l'époque

où j'étais agente.

Je vous retire l'affaire

et je m'en occupe.

OTTO

Alors, vous comptez arrêter

le voleur... toute seule?

MADAME O

Non, pas toute seule.

Il est temps que j'aille rendre

une petite visite à mon ancien

collègue Orlando.

(Fredonnant)

♪ Tam tam tam ♪

Un enfant pêche au bout d'un long quai face à une grande étendue d'eau. MADAME O s'avance sur le quai pour lui parler. Il s'agit d'ORLANDO, un garçon avec une grosse barbe, portant une tenue complète de pêcheur.

ORLANDO

Qu'est-ce que tu veux, Oprah?

MADAME O

J'ai besoin de ton aide,

Orlando.

ORLANDO

Tu sais que j'ai échangé mon

insigne pour cette canne à pêche

il y a de ça 30 ans.

MADAME O

Peut-être que ça te fera

changer d'avis.

MADAME O lui montre une feuille avec deux traits parallèles. ORLANDO échappe sa canne à pêche de surprise.

MADAME O

Il est revenu.

Il a frappé à une fête

d'anniversaire ce matin.

Au début, Monsieur Hougenstorf

avait 60 bougies et à la fin,

il n'en avait plus que 8.

ORLANDO

Je ne dis pas que ça m'intéresse,

mais juste comme ça, combien ça

fait de bougies exactement?

MADAME O

Je les ai divisées en groupe de dix.

Cinq groupes ont disparu.

MADAME O utilise un appareil pour faire apparaitre des bougies dans le ciel pendant qu'elle les compte.

MADAME O

Ça fait 10, 20, 30, 40,

50 bougies.

Plus deux du dernier groupe.

Ce qui veut dire qu'il en

a volé 52.

ORLANDO

Sais-tu au moins où il se

trouve ou de quoi il a l'air?

D'ailleurs, c'est il ou elle?

MADAME O secoue négativement la tête.

ORLANDO

Alors, on n'est pas plus avancés

qu'on ne l'était il y a des années,

Oprah.

C'est à cause de ce criminel

que j'ai quitté l'O.S.I.

ORLANDO soupire.

ORLANDO

Et je n'ai pas du tout envie

de revivre ça.

MADAME O

Je ne pourrai pas l'arrêter

sans toi.

Peux-tu remettre ton uniforme

une dernière fois?

Pour moi?

ORLANDO

En fait, je ne l'ai jamais enlevé.

ORLANDO déchire sa tenue de pêcheur et révèle son uniforme de l'O.S.I. en dessous. Il retire ensuite sa fausse barbe et son chapeau. MADAME O sourit. Son badge sonne à ce moment-là et elle décroche.

MADAME O

(Au téléphone)

Madame Oprah, j'écoute.

Je suis avec Orlando.

MADAME O ET ORLANDO

Oh ouais!

C'est OLIVE qui appelle depuis le bureau de MADAME O.

OLIVE

(Au téléphone)

Madame O, le criminel a encore

frappé à la boulangerie.

MADAME O

(Au téléphone)

Merci, Olive.

(Criant)

Et dis à Otto de descendre

de ma chaise!

OTTO danse avec entrain à genoux sur la chaise de MADAME O.

OTTO

(Chantant)

♪ Oh oh oh ♪

OTTO se fige.

OTTO

Attends. Comment elle sait

que je suis sur sa chaise?

OLIVE

(Haussant les épaules)

Hum.

Sur le quai, MADAME O continue à parler à ORLANDO.

MADAME O

Alors, t'as attrapé

beaucoup de poissons

ces 30 dernières années?

ORLANDO

Non, rien du tout.

Plus tard, MADAME O et ORLANDO se trouvent à la boulangerie et examinent la marque avec deux traits qui se trouve au sol. MADAME O boit un carton de jus avec une paille.

ORLANDO

Je vois que t'es toujours

accro au jus de fruits.

MADAME O

(Agressivement)

Je peux arrêter quand je veux.

ORLANDO

Euh...

ORLANDO et MADAME O se redressent et se tournent vers la propriétaire, MADAME BOULANGER.

MADAME BOULANGER

Il y a eu ce gros nuage

de fumée et ensuite, plusieurs

tartes avaient disparu.

Je vais vous montrer.

Elle leur montre un présentoir avec des tartes.

MADAME BOULANGER

Vous voyez? Il a laissé dix

tartes de ce côté-là.

Mais regardez là-bas.

Elle leur montre un autre présentoir avec de nombreux emplacements vides.

MADAME BOULANGER

Il y avait beaucoup plus que dix

tartes de ce côté-là.

Regardez ces napperons vides.

Chaque napperon avait une tarte

et il faut que je les récupère.

ORLANDO

Je crois qu'on ferait mieux

de se mettre à les compter.

(Pointant du doigt)

Un, deux, trois...

MADAME O

Attends un peu, collègue.

On peut faire ça plus rapidement.

Les tartes et les napperons vides

sont tous en rangée de cinq.

Tu vois? Un, deux, trois,

quatre, cinq.

ORLANDO

On n'a qu'à compter les napperons

vides en groupe de cinq pour savoir

combien de tartes ont disparu.

(Pointant du doigt)

5...

10...

15... 20.

MADAME O

Plus, 1, 2 sur le comptoir.

Ça veut dire que 22 tartes

ont disparu.

D'abord, le voleur a pris

52 bougies et maintenant,

il a volé 22 tartes.

Mais ces deux nombres

finissent par 2!

Tout comme ces deux tirets.

ORLANDO

Mais qui volerait des trucs

qui finissent par 2?

MADAME O ET ORLANDO

Thomas Deuxio!

MADAME O et ORLANDO sonnent maintenant à une porte avec l'adresse 2. MADAME O essaye ensuite de cogner à la porte.

MADAME O

Ça ne répond pas. Où peut-il

être, ce Thomas Deuxio?

Ils s'éloignent dans la rue et se retrouvent face à face avec un homme qui tient deux sacs d'épicerie et portent deux bérets.

ORLANDO

La réponse est devant toi.

THOMAS DEUXIO

Oh non, je suis fait!

THOMAS jette ses sacs sur eux et s'enfuit en courant. MADAME O et ORLANDO s'élancent après lui. THOMAS renverse des poubelles dans leur chemin.

THOMAS DEUXIO

Ah!

La course-poursuite continue et THOMAS arrive près d'un mime dans la rue. Il pousse celui-ci sur MADAME O et ORLANDO.

THOMAS DEUXIO

Ya!

MADAME O et ORLANDO poussent des soupirs d'effort en essayant d'écarter le mime de leur chemin.

MADAME O

Par où il est allé?

Le mime répond par gestes.

ORLANDO

Qu'est-ce qu'il dit?

MADAME O

Il dit qu'il aimerait pouvoir

parler, mais c'est la carrière

qu'il a choisie et c'est définitif.

ORLANDO regarde autour et aperçoit THOMAS à la terrasse d'un restaurant.

ORLANDO

Oh, il est là!

THOMAS repart en courant et ils s'élancent après lui. Il entre dans une ruelle et se retrouve coincé au bout.

ORLANDO

On te tient, Thomas.

MADAME O

On sait que c'est toi qui

as volé les 52 bougies et

les 22 tartes.

THOMAS DEUXIO

Non, je vous le jure,

c'est pas moi.

ORLANDO

Alors, pourquoi tu t'es enfui?

THOMAS DEUXIO

Plein de gens jouent à chat

dans toute la ville.

Je croyais que vous étiez chats.

Le badge de MADAME O se met à sonner.

MADAME O

MADAME O

Surveille bien Deuxio pendant

que je réponds à l'appel.

(Au téléphone)

Madame Oprah, j'écoute.

OLIVE

(Au téléphone)

Madame O, on a encore un problème.

MADAME O

(Au téléphone)

Laisse-moi deviner. Otto s'est

coincé tout seul sous le bar à

jus de fruits?

OTTO s'est en effet coincé dans les tabourets sous le bar à jus de fruits dans le bureau de MADAME O.

OTTO

Ah...

Comment elle fait ça?

OLIVE

(Au téléphone)

Non, ce n'est pas ça.

Le voleur a encore frappé

dans le labo d'Oscar.

OSCAR arrive derrière OLIVE et parle dans le téléphone.

OSCAR

(Au téléphone)

C'est vrai!

MADAME O

(Au téléphone)

Ça veut dire que ça ne

peut pas être Thomas Deuxio.

THOMAS DEUXIO

Je vous l'avais dit, non?

OSCAR

(Au téléphone)

D'un côté, j'avais 100 gadgets

réparés et de l'autre, 1 gadget

en panne.

Il a volé 99 objets réparés.

Maintenant, je n'ai plus

qu'un gadget de chaque côté.

MADAME O

(Au téléphone)

Tiens bon, Oscar.

On s'en occupe.

Elle raccroche.

ORLANDO

Alors, quoi de neuf, Oprah?

MADAME O

D'abord, c'était des nombres

finissant par 2, et là, c'est 99.

Je ne comprends plus rien,

Orlando.

ORLANDO

Tout ce que je sais,

c'est qu'on a jamais eu

autant besoin d'Énigma.

MADAME O

Je crois que c'est une bonne

idée.

ORLANDO et MADAME O tournent leurs badges, ce qui les fait vriller et disparaître dans un nuage de particules. Une FILLE surgit en arrière de THOMAS dans la ruelle et lui touche l'épaule.

FILLE

Chat!

THOMAS DEUXIO

Ah!

FILLE

C'est à toi, Thomas.

Elle s'enfuit en courant.

THOMAS DEUXIO

Ah... C'est pas vrai!

MADAME O et ORLANDO se matérialisent sur une plateforme flottante dans un monde virtuel constitué d'une sphère en cocottes de papier. L'une des cocottes s'anime et leur adresse la parole, il s'agit de l'intelligence artificielle ÉNIGMA.

ÉNIGMA

Salutations, Madame O.

Euh, Orlando, c'est bien toi?

ORLANDO

Je suis content de te revoir,

Carole.

ÉNIGMA

Ça fait tellement longtemps.

J'en ai tellement à te raconter.

T'as vu les trucs en papier

que je fais?

MADAME O

Pas maintenant, Carole.

On enquête sur une affaire.

Remontre-nous le lieu du

premier vol.

ÉNIGMA

Reproduction: lieu du vol.

Une cocotte en papier s'ouvre, affichant un dessin de l'anniversaire de MONSIEUR HOUGENSTORF.

ORLANDO

Peut-être qu'on ne voit pas

assez de détail.

Agrandis l'image.

ÉNIGMA

Agrandissement de l'image.

L'image s'agrandit, montrant d'autres personnes qui fêtent un anniversaire à une table en arrière dans le parc.

ORLANDO

On dirait que Monsieur

Hougenstorf n'était pas le seul

à fêter son anniversaire.

MADAME O

Carole, gros plan sur

cet autre gâteau.

ÉNIGMA

Exécution du gros plan.

Le dessin fait un gros plan sur le gâteau.

MADAME O

Un, deux, trois, quatre,

cinq, six, sept, huit bougies.

C'est le même nombre de bougies

que sur le gâteau de Monsieur

Hougenstorf.

ORLANDO

J'ai une idée. Carole,

gros plan sur le symbole.

Le dessin fait un gros plan sur le symbole sur la poubelle.

ORLANDO

Maintenant, mets-le

à l'horizontale.

ÉNIGMA

À l'horizontale.

Le dessin se renverse à l'horizontale.

MADAME O

C'est un symbole d'égalité!

ORLANDO

Un symbole d'égalité veut

dire que deux nombres ont

la même valeur.

MADAME O

Comme les huit bougies

sur les deux gâteaux.

ORLANDO

Carole, montre-nous les tartes

manquantes de la boulangerie.

ÉNIGMA

Reproduction des tartes.

Un dessin montre les deux présentoirs de tartes dans la boulangerie.

MADAME O

Le voleur a pris des tartes

jusqu'à ce qu'il y en ait dix

de chaque côté.

ORLANDO

Même chose dans le labo d'Oscar.

Il a volé 99 gadgets pour qu'il

n'y en ait qu'un de chaque côté.

MADAME O

Donc, il n'a jamais été question

du numéro 2, mais plutôt de

prendre deux quantités et de

les équilibrer pour qu'elles

deviennent égales.

ORLANDO

On a résolu l'affaire!

MADAME O

Allons-y.

ÉNIGMA

Attendez, attendez, attendez!

Ne partez pas tout de suite.

Je ne vous ai pas chanté

ma chanson.

MADAME O

Carole, on n'a pas le temps

pour des chansons.

ORLANDO

Oprah, le jour où on n'aura

pas le temps pour la musique,

on n'aura plus le temps pour

du temps.

MADAME O

Quoi?

ORLANDO

Vas-y, Carole.

De nombreux haut-parleurs apparaissent sur des cocottes et de la musique rock se met à jouer.

ÉNIGMA

(Chantant)

♪ Reproduction de bougies ♪

♪ Reproduction de tartes ♪

ORLANDO

Géniale, ta chanson, Carole.

Maintenant, on peut y aller.

ORLANDO et MADAME O tournent leurs badges, ce qui les fait vriller et disparaître dans un nuage de particules.

MADAME O et ORLANDO se tiennent maintenant dans un parc, cachés derrière un tronc d'arbre. Ils surveillent une grande pyramide de boîtes de jus de fruits dressée à côté d'une boîte de jus de fruits toute seule.

ORLANDO

Le voleur ne supporte pas

les quantités inégales.

Donc, il va détester voir 1000

boîtes de jus de fruits

à côté d'une seule boîte

de jus de fruits.

MADAME O

J'espère que ça va marcher.

C'est toute ma réserve de jus

de fruits pour la journée.

ORLANDO

Pour la journée?

MADAME O

Peut-être que je pourrais

réduire.

Attention, le voilà!

Une petite tornade vert fluo s'approche des boîtes de jus. ORLANDO lance le fil d'une canne à pêche avec un petit appareil muni d'une ventouse au bout vers elle. La ventouse se colle sur le front d'un homme en tenue verte qui était en train de tournoyer, l'immobilisant.

ORLANDO

Ouais!

L'homme se débat en criant.

MADAME O

On dirait que t'as enfin

attrapé un poisson.

On t'a eu, espèce de...

d'égalisateur!

ORLANDO enroule le fil pour tirer l'homme vers eux. Celui-ci gémit en essayant de résister.

TIMOTHÉE GAL

Je m'appelle Timothée Gal.

Et je suis désolé, je veux

seulement que les choses

soient égales. Vous voyez,

quand j'étais enfant,

ma soeur avait toujours

plus de choses que moi.

Si on nous avait donné...

ORLANDO

(L'interrompant)

Tu raconteras ça au juge.

TIMOTHÉE pousse un gémissement découragé.

MADAME O

Attends une seconde, Orlando.

On peut peut-être faire

meilleur usage de ses talents.

TIMOTHÉE GAL

(Plein d'espoir)

Ah!

MONSIEUR HOUGENSTORF continue à fêter son anniversaire dans le parc. TIMOTHÉE l'aide à couper son gâteau.

MONSIEUR HOUGENSTORF

Faites bien attention que

les parts soient égales.

TIMOTHÉE GAL

Ça, monsieur, ça risque pas

d'être un problème.

Une FEMME s'esclaffe.

FEMME

Il est très drôle.

MADAME O et ORLANDO observent la scène un peu plus loin.

ORLANDO

Ce n'était pas une affaire

facile. Beau travail, Oprah.

MADAME O

Je n'aurais pas pu y arriver

sans toi.

ORLANDO

Bon. Je n'ai plus qu'à

retourner à la pêche, moi.

ORLANDO remet sa fausse barbe. Le badge de MADAME O se met à sonner.

MADAME O

(Au téléphone)

Madame Oprah, j'écoute.

OLIVE

(Au téléphone)

Méchant problème, Madame O.

MADAME O

(Au téléphone)

Ce ne serait pas Otto qui se

serait enfermé dans le tableau?

Dans le bureau de MADAME O, OTTO s'est retrouvé enfermé dans le tableau «Le Cri», à la place du personnage.

OTTO

(Dans le tableau)

Ah, c'est pas vrai!

Comment elle devine?

OLIVE

(Au téléphone)

J'ai peur que ce soit bien

pire que ça.

Quelqu'un a volé toutes les

chaussures de la ville.

MADAME O et ORLANDO regardent leurs pieds et se rendent compte qu'ils sont tous les deux pieds nus.

ORLANDO

Woah! Ça, c'est embêtant.

Je ne peux pas aller pêcher

sans mes chaussures.

MADAME O

Qu'est-ce que tu veux dire

par là, Orlando?

ORLANDO

Je veux dire, on dirait que

j'ai encore une autre affaire

à résoudre.

ORLANDO retire sa fausse barbe.

MADAME O

(Au téléphone)

Surtout, ne t'inquiète pas,

Olive. Oprah et Orlando

sont sur le cas.

Elle raccroche.

ORLANDO

Allons-y, O.

Ils se tapent dans la main.

Générique de fermeture